Peut-on avancer dans une relation après une infidélité ?

Après avoir accompagné, sur le plan professionnel, les couples qui viennent en consultation avec le besoin de guérir un lien fragmenté en raison d'une infidélité De la part de l'un des deux, je peux dire qu'il y a des moyens de reconstruire le lien, la confiance.

Mais la route est longue et tous les couples ne sont pas prêts à emprunter cette voie. En cours de route, de nombreux couples décident de tout simplement abandonner.

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Le sens de l'infidélité

Pour commencer, il est important de mettre l'accent et de donner un sens à ce que la fidélité signifie en termes occidentaux; ainsi nous pourrons tisser le sens de cette faute dans une culture punitive et accusatrice.

Comprenons le sens. L'infidélité est le choix qui va à l'encontre de ces accords implicites et explicites qui constituent le lien. Cette action ne se réfère pas au simple sexuel; la rencontre charnelle dans le plan de une infidélité ce n'est qu'une des nombreuses causes qui formulent cette réalité.

Quelle que soit la cause fondamentale de l'infidélité, oui ou oui elle génère de la douleur chez ceux qui la vivent, et Cette souffrance est plus ou moins atténuée selon les attentes, les projets et surtout la culture qui les accompagne.. Pourtant, cela provoque des douleurs.

J'ai toujours pensé que la fidélité est un choix conscient qui s'appuie sur le lien et qui transcende le simple physique. Que se passe-t-il alors lorsque toutes vos attentes se portent sur cet autre, qui devient votre tout, votre sens, votre raison profonde et votre seule vérité; Et puis l'infidélité apparaît? Une trahison qui génère un traumatisme profond dans la relation. Mais cela ne se limite pas seulement à la relation, cela vous confronte aussi à ce que vous êtes en tant qu'être humain; avec votre concept, avec votre image, avec votre valeur en tant que personne, avec votre ego.

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la question clé

Il est temps de se demander si les accords étaient vraiment si clairs qu'ils aient conduit à une mauvaise interprétation de la part de notre partenaire concernant l'infidélité et ses limites.

Après avoir compris la portée de l'infidélité, la question se pose: Vaut-il la peine de continuer à construire avec cette personne qui a transgressé les limites de ma confiance et de ma louange ? Dans cette question, de nombreux éléments entreront en jeu, tels que: la famille, les projets, les rêves et intérêts qu'ils ont avec l'autre... Mais avant tout, la question doit être déterminée par le Soi. Pour ma valeur personnelle et pour ce que le lien signifie pour moi par rapport à mes intentions personnelles; Ce n'est qu'à partir de cet endroit qu'il est possible de construire et de s'accorder avec soi-même face à ce que l'on choisit.

Dans notre système, nous avons un sentiment d'unité profondément enraciné, c'est pourquoi nous on sombre dans le désir d'entretenir, parfois, des relations insoutenables; mais cela, nous le comprenons après avoir traversé la douleur de la trahison autant de fois que possible.

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En thérapie

Les couples qui viennent en thérapie avec l'illusion de trouver le pardon et de donner du sens à la confiance, au lien et à leur relation, ils font face à une réalité inconfortable, dure et parfois même désintégrée qui nous rappelle à l'ordre, et c'est justement la thérapie, le fait de parler de l'inconfort, de mettre sur la table ce qu'on évite le plus possible car cela nous appelle à la responsabilité de prendre soin de nous. Dans un acte de responsabilité et d'autres de désespoir, nous nous retrouvons assis là face à un tiers en qui je mets toute l'illusion de réintégrer mon sens le plus élémentaire de l'humanité.

Rencontre après rencontre ils commencent à reconnaître, selon l'axe thérapeutique que le professionnel parvient à entrelacer dans son discours et dans son comportement, les canaux d'introspection nécessaires pour que de l'individualité apparaisse la responsabilité que l'un a envers l'autre, et ainsi comprendre qu'il faut plus que la communication, projection, sens, amour, reconnaissance pour pérenniser une relation.

Cette navigation amène le couple à se poser différentes questions et à intégrer la finalité pour que le dispositif soit adéquat. Les accords ne peuvent jamais nous amener à démissionner, ni à assumer des charges qui ne sont pas naturelles, ni à exiger des changements inappropriés. Une relation de couple doit être un équilibre parfait entre deux personnes qui se choisissent comme projet de vie.

En ce sens, l'espace thérapeutique permet d'intégrer vos envies, mes envies, vos limites, mes limites et notre accord relationnel.

Seul le mouvement thérapeutique démultiplié par le mouvement psychique de chacun des consultants qui composent le couple parvient à nous faire avancer; pas mobilisé par l'ego, mais par l'amour lui-même. Il est alors possible de parler d'une réconciliation, c'est-à-dire d'une nouvelle révision de ce que nous sommes en tant qu'individus dans un système de couple.

En tant que thérapeute de couple spécialisée, je cherche à atteindre des accords soutenus par l'amour, la reconnaissance et surtout le respect. Je cherche à intégrer l'individualité d'être dans un système qui opère dans un environnement. Je cherche à brouiller la culpabilité pour me concentrer sur la responsabilité du soin de l'autre. Je cherche à ce que la conscience élevée me permette de choisir avec des critères et d'agir en l'honneur de cela. Je cherche une clôture qui n'a que deux issues: nous élire à nouveau ou nous remercier pour ce que nous étions, générer des apprentissages et continuer.

Il faut beaucoup de courage pour choisir.

Il faut du courage pour affronter l'inconfort.

Il faut de la détermination pour croire, faire confiance et construire dans un monde à court terme, éphémère, conditionné et temporaire.