Sandra Bernal: "La dépendance affective est un lien obsessionnel"

L'idée que les relations doivent être basées sur ce que nous appelons "l'amour romantique" est quelque chose qui, depuis des décennies été pris pour acquis, mais qui, à bien des égards, peut rendre difficile la détection de certains modèles de comportement nuisible. Par exemple, ceux qui incitent les gens à se sacrifier constamment pour quelqu'un, sans tenir compte des conséquences ou des déclencheurs de cette façon de penser.

Et c'est que de nombreuses relations de couple finissent par entrer dans une dynamique toxique qui conduit à une dépendance émotionnelle, générant un contexte dans lequel il est facile pour notre santé mentale de se détériorer rapidement. Pour parler de ce type de problèmes relationnels, nous avons interviewé la psychologue Sandra Bernal, qui à travers son travail a traité ce genre de phénomène.

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Entretien avec Sandra Bernal: Comment la dépendance émotionnelle nous affecte-t-elle dans les relations ?

Sandra Bernal Mora est une psychologue spécialisée dans la prise en charge des adultes à la fois dans son cabinet à Valence et par le biais de la thérapie en ligne. En plus de travailler dans le domaine de la psychothérapie, elle est formatrice et participe fréquemment aux médias tels que Cadena SER en tant que collaboratrice. Dans cet entretien, il parle de la dynamique problématique des relations de couple liée à la dépendance affective.

En quoi consiste exactement la dépendance émotionnelle et dans quel type de relations survient-elle généralement ?

Nous entendons par dépendance affective un attachement affectif obsessionnel au partenaire, dans lequel il existe un besoin excessif d'affection de la part de l'autre personne. La dépendance est toujours affective et non d'un autre type, étant la personne totalement indépendante du couple dans d'autres aspects.

Il est facile que ce type de dépendance survienne dans des relations de couple assez déséquilibrées, où il y a souvent la violence aussi, même si elle est très subtile et psychologique et, pour cette raison, n'est pas perçue par le partenaire ou par le environ.

Au-delà de ses effets sur les relations affectives, quels sont les principaux effets psychologiques de la dépendance affective au niveau individuel ?

Nous avons constaté que les personnes qui souffrent de cette dépendance remarquent souvent à quel point la relation prend beaucoup de temps dans leur vie, étant au centre de leurs pensées.

De plus, dans leur quotidien il y a une hypervigilance à tous les détails qui peuvent mal tourner, ou ne cadrent pas avec ce que la personne pense qu'ils "devraient" être et une peur marquée de la rupture.

D'autre part, ces personnes sont généralement très sensibles à tout ce que fait ou dit le partenaire, apparaissant avec beaucoup d'instabilité émotionnelle. Il est courant qu'ils manifestent des sentiments de faible estime de soi et de culpabilité pour "avoir mal fait les choses", ce qui alimente la peur de l'abandon.

De plus, la personne a besoin d'un retour constant sur le fait que tout va bien dans le couple, et l'absence de ces signaux peut être interprétée comme quelque chose qui ne va pas. Et il s'accroche à la conviction que la rupture serait horrible.

Est-il difficile d'être conscient que nous avons développé une dépendance émotionnelle à l'égard de quelqu'un ?

Il est assez courant de constater que les personnes dépendantes ont le doute "est-ce moi ou est-ce mon partenaire ?", c'est-à-dire que dans de nombreux cas, la personne n'est pas consciente d'avoir développé le problème.

La personne alterne ses pensées entre ce qu'elle considère comme mal fait par son partenaire, ou que son partenaire est très inconsidéré, et se reprocher d'être trop « intense » ou « insupportable ».

En thérapie, quelles sont les phases que traverse habituellement le processus psychothérapeutique lorsqu'il s'agit d'aider des personnes souffrant de dépendance émotionnelle ?

La thérapie de la dépendance émotionnelle comporte différentes composantes qui doivent être abordées. En premier lieu, il faut voir où en est la personne, son point de vue sur le problème qu'elle a et qu'elle comprend ce qui lui arrive. Il travaille à partir du présent, mais en comprenant et en tenant compte de son origine.

Il est nécessaire de travailler différents aspects, comme le domaine relationnel et leur manière de se rapporter aux autres: les comportements appris, les dynamiques générées entre les personnes, la mise en place de limites...

Il est également très important de travailler sur la composante affective: l'état d'esprit, l'anxiété dont vous pouvez souffrir et la craint que la personne doive atteindre une stabilité émotionnelle qui lui fait défaut, en plus de travailler amour propre.

Les personnes qui ont vécu une dépendance affective dans une relation de couple sont-elles plus susceptibles de la revivre dans les relations amoureuses suivantes ?

Vous pouvez rencontrer des personnes qui n'ont manifesté cela que dans une de leurs relations. Cependant, il est courant de trouver des personnes dans la consultation qui disent que dans la plupart de leurs relations, elles en ont souffert.

Une histoire répétée d'échecs affectifs, avoir eu des déficiences affectives dans l'enfance et bien d'autres choses, peut faire un la personne a tendance à augmenter toutes les croyances et comportements typiques de la dépendance émotionnelle qui finissent par être transférés plus tard rapports.

En plus d'offrir une thérapie psychologique, vous avez également développé un cours en ligne sur la dépendance émotionnelle pour le grand public. Quels sont les principaux apprentissages sur lesquels il s'appuie ?

Il s'agit d'un cours en ligne axé sur l'aide aux personnes qui souffrent de ce problème grâce à des vidéos courtes et divertissantes, ainsi que des exercices et des tests. Ayez toujours les informations avec vous et soyez en mesure d'y accéder depuis n'importe quel appareil et à tout moment C'est très utile, car ces personnes ont souvent besoin de se souvenir et de relativiser les situations dans lesquelles elles se trouvent. vivant.

Le cours est divisé en blocs thématiques où différents apprentissages peuvent être acquis. Dans le premier d'entre eux, tout ce qui se passe dans ces relations est analysé, les doutes de base sont résolus (est-ce mon partenaire ou est-ce moi ?), et les phases que traverse la relation sont expliquées. relation, ce qui arrive à la personne qui a la dépendance... Ce qui est extrêmement important, car il est souvent difficile d'être objectif lorsque nous sommes plongés dans cette problème.

Le deuxième bloc parle de l'origine de la dépendance: styles d'attachement, parentalité parents, comment nos relations antérieures et nos relations avec les autres ont pu nous influencer gens.

Le troisième bloc a trait à l'estime de soi: avec la façon dont la personne peut avoir tendance à se valoriser à travers l'autre, le besoin de se sentir spécial ou le sentiment d'abandon constant.

Dans le dernier bloc, nous pouvons trouver les outils nécessaires pour gérer les inconvénients que nous rencontrons au quotidien à cause de la dépendance affective: communiquer, travailler avec les peurs et les croyances qui nous limitent, demander si une pause est nécessaire, découvrir notre Modèle…

Le cours est hébergé sur le Web et est accessible via des mots de passe utilisateur illimités. Tout cela permet d'avoir plus de connaissances et d'outils pour faire face au problème, tout en travaillant de manière simple et agréable.