Lina Fernanda Tamayo: « Le silence est aussi un moyen de communiquer »

Les relations sont toujours compliquées, et c'est pourquoi lorsque nous nous impliquons dans l'une d'entre elles, il est facile que petit à petit nous donnions étape vers des modes de communication, d'interaction et de coexistence qui nous nuisent et dont, en même temps, nous n'en sommes pas pleinement conscients, ou pourquoi nous souffrons

Heureusement, depuis des décennies, La psychologie développe des stratégies de recherche et d'intervention en thérapie de couple pour aider avec ce genre de problèmes. Nous en parlerons avec l'interviewée d'aujourd'hui, la psychologue et coach Lina Fernanda Tamayo, qui gère ce type de situation dans son quotidien de professionnelle.

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Entretien avec Lina Fernanda Tamayo: le lien émotionnellement sain dans la relation

Lina Fernanda Tamayo Gómez est psychologue et coach avec un cabinet dans la ville d'Envigado, où elle s'occupe de patients individuels, de familles et de couples. Dans cette interview, il parle de dynamiques relationnelles saines dans le domaine des relations de couple.

Quels sont les mythes et les idées reçues sur les relations qui semblent les plus nocifs pour la société ?

Tout d'abord, la simple notion de « couple ». Nous ne sommes pas venus spécifiquement pour être le partenaire de quelqu'un d'autre que nous-mêmes.

La dualité est un concept très complexe, et précisément la culture nous a vendu l'idée que l'appel doit être couple, et de cette logique nous choisissons, sans conscience et d'une manière éloignée de la responsabilité, un partenaire de durée de vie.

Être en couple implique d'être à égalité, et cela vous amène nécessairement à occuper un niveau de conscience en harmonie mutuelle et coordonnée. Aujourd'hui à partir d'une idée réductionniste et court-termiste venue de l'environnement, on choisit des couples faciles à recycler, car on prend peu ou pas soin de soi. En choisissant à travers la banalité de l'ego, nous nous retrouvons dans des relations Transactionnelles; et donc penser à un lien sain est irréaliste.

Nous nous associons à partir de nos peurs, attendant que l'autre vienne résoudre pour nous ce dont nous ne nous occupons pas. Nous nous lions à partir de l'illusion et croyons qu'être amoureux signifie "aimer", alors que ce n'est rien de plus qu'un piège de l'Ego qui vous fait vous sentir spécial, avec une forte injection de dopamine qui n'est rien de plus qu'une réaction chimique dans le cerveau qui a également une date d'expiration.

Nous nous relions superficiellement, nous choisissons l'autre dans notre vide, nous avons peur de construire une vraie relation avec nous-mêmes et nous avons besoin de nous distraire en enlevant un lien de partenaire. Être en couple et construire des relations saines demande beaucoup de courage, de considération et surtout de compassion.

Selon vous, quelles sont les compétences de communication les plus importantes pour maintenir une bonne relation ?

Toutes. La communication dans son état le plus proche, ouvert, assertif, inclusif, sensible, conciliant, ponctuel, respectueux, avec la capacité de fixer des limites depuis le amour, compatissant et loin d'être un récit punitif et critique.

La la communication c'est en effet la base qui intègre la connexion de deux personnes qui se sont choisies de manière responsable. Il facilite la gestion des émotions en termes relationnels et permet une croissance saine et consécration du lien, ou il montera la pierre tombale du "heureux pour toujours" dans les plus brefs délais possible.

Si nous ne communiquons pas, nous ne pourrons pas concilier et générer les accords qui nous appellent à évoluer. Le silence est aussi un moyen de communiquer, et en effet il communique aussi le besoin d'écoute d'un corps. Être dans cet air n'est pas mal, comprenez le silence de l'appel de l'âme à faire un voyage vers l'intérieur, ce qui au final vous donnera des éléments pour une conversation saine.

Un silence toxique se produit lorsque nous choisissons de charger et d'avaler et de continuer à charger tout cet inconfort et à le stocker dans notre corps, une situation qui devient une véritable bombe à retardement. L'art de communiquer se développe; la communication donne un grand pouvoir en tant qu'individus, couples et sociétés. Elle fait de nous les garants des droits et de la communication de ce que l'on veut et marque la limite sûre du "Non".

Quelle est la manière dont l'autre est soutenu dans les relations sans entrer dans une dynamique de sacrifice constant et de comportements autodestructeurs? Comment trouver cette ligne rouge à ne pas franchir pour maintenir l'équilibre entre amour et respect de l'autre et de soi ?

Sensibilisation. C'est pourquoi il est très important avant de se lancer dans la vie de couple, d'être très clair sur le but de votre être, D'une logique individuelle, quelles sont vos limites et quels sont ces non-négociables qui composent l'amour envers tu. Ici la culture revient et fait du bruit, puisqu'ils nous ont vendu l'idée qu'une relation est synonyme de sacrifice, se battre et surtout quand il y a des enfants, de la compagnie et de nombreux intérêts en commun, l'appel est fait pour maintenir le lien à tout prix lieu.

Quand on est en couple, il n'y a pas de domination. Être en couple implique des couples en équilibre et en évolution; si l'un des deux ne l'honore pas et est celui qui choisit les démissions, ou au contraire est celui qui se soumet, n'importe laquelle des logiques de domination, alors elles entreront en déséquilibre, et la synchronie des le couple. Et en ce sens, la conversation devrait être avec moi-même, dans quelle mesure suis-je capable de maintenir un lien insoutenable.

Un lien de couple sain ne nécessite pas de démissions, il existe des accords qui ne brouilleront jamais l'essence de l'autre. Le problème réside en partie dans la façon dont nous nous relions, à partir de l'Ego qui les conditionne. Je t'aime mais si tu changes ceci et cela. Je t'aime, mais tu ne peux pas faire ceci et cela... Cet amour qui conditionne n'est pas l'amour de l'âme, c'est l'amour de l'Ego et équivaut à ne pas savoir aimer.

De votre point de vue de psychologue, quelles sont les meilleures stratégies pour gérer les disputes de couple ?

communication saine. Nous n'avons pas à tout aimer, ni à tomber dans le souhaitable "devrait" ou le fictif empathie. Il y aura toujours des discussions et des tournants, mais rien que la perspective holistique d'une conversation ne résoudra.

Il est essentiel que ces conversations soient menées de manière neutre, où la rencontre est articulée par l'amour et non par l'Ego, car ce second convive n'a pas le regard bienveillant, et au contraire juge, punit et brouille l'autre, manipule et glisser.

Le couple est votre miroir, c'est votre maître qui est capable de rehausser toute votre lumière ou toute votre ombre en vous. Assurez-vous de choisir un partenaire qui vous permet d'allumer fortement. Respecter les limites de l'autre facilite et permet le développement d'un lien sain. Plus qu'une stratégie, il s'agit de parvenir à des accords qui fonctionnent pour les deux, et qui sont toujours choisis en prenant soin de l'autre.

Comment pouvez-vous travailler à partir de la psychologie pour aider les couples qui traversent une crise par manque de communication ?

De l'amour. Il n'y a pas d'autre moyen. De la notion de couple. C'est pourquoi ma méthode clinique dans l'accompagnement du lien de couple nécessite un exercice individuel où la symbolique de l'individu émerge de la perception de soi.

La communication est un effet lorsque vous parvenez à déplacer l'Ego de vos relations. Construire des projets de partenaires à travers le but, y compris l'inspiration de chacun, nous conduit sur un chemin d'intégration et de compréhension où l'amour émerge.

Une pratique saine que je recommande aux couples est, chaque soir avant d'aller dormir, de créer un espace sacré où ils se regardent dans les yeux et se disent quelques mots. C'est une pratique qui relie, qui élève la conscience du couple et qui intègre le lien.