En couple: Chassez-vous ou évitez-vous ?

Habituellement, dans nos relations, nous faisons de notre mieux. Et pourtant, surtout avec notre partenaire, il y a des moments où nous nous disputons parce que nous pensons différent ou nous sentons que l'autre ne nous comprend pas, ne nous accepte pas ou ne nous aime pas comme nous sommes.

Lorsque cela se répète encore et encore dans le temps, nous nous retrouvons à répéter la même discussion dans différentes situations, faire et dire les mêmes choses encore et encore et encore. Cela nous blesse, nous fait mal, nous éloigne de la personne que nous aimons, et nous réagissons de la même manière pour nous protéger et protester contre la déconnexion.

Dans Thérapie centrée sur les émotions (EFT) pour les couples Nous comprenons que cette tendance à l'action qui se répète chez chaque personne du couple crée un cycle négatif dans lequel chacun peut s'exprimer à partir de deux positions principales: éviter et poursuivre.

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Dynamiques d'évitement et de persécution dans les disputes de couple

La répétition des comportements que nous avons habituellement en couple, notamment en temps de crise, ont une raison d'être: ils sont toujours associés à ce que nous ressentons et à ce que nous pensons de nos partenaires et de nous-mêmes. "Je me comporte comme ça parce que c'est ma façon de me protéger contre ce que je ressens." Notre comportement déclenche une réaction de la part de l'autre qui veut aussi se défendre.

De cette façon, ces modèles de comportement deviennent automatiques et sont activés à chaque fois qu'un conflit apparaît. Malheureusement, cette façon d'interagir pour se protéger entraîne souvent une plus grande déconnexion de l'autre.

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Une dynamique de gestion des conflits dysfonctionnelle

Dans le TFE pour les couples, l'un des cycles négatifs répétitifs dans un couple est l'évitement-poursuite. Elle survient lorsque l'un des partenaires veut parler et se reconnecter (persécuteur) tandis que l'autre veut le quitter et se retirer de la discussion (évitant).

Dans cet article nous nous focaliserons sur la personne qui chasse, dans une deuxième partie sur la personne qui évite, et dans la suivante sur l'importance de l'interaction des deux.

Habituellement, les personnes qu'on appelle persécuteurs dans TFE sont les personnes qui se sentent seules, tristes, blessées. Ils ont peur d'être rejetés et de ne pas être importants pour l'autre.

Ces émotions qu'ils ressentent à l'intérieur sont activées pendant le conflit ou la dispute, et donc ils insistent, exigent, critiquent, blâment, exigent et peuvent sembler hostiles, car ils se fâchent ouvertement, ils se battent. Leurs partenaires peuvent les décrire comme intenses, harcelants, agressifs ou impitoyables dans leurs arguments et leurs manières parce qu'ils recherchent des ressources pour « réparer » la situation.

Ces actions sont généralement menées dans le but de maintenir l'interaction, car de cette façon, ils sentent qu'ils peuvent faire quelque chose pour récupérer et ne pas perdre la connexion. Ils ont besoin de se sentir entendus et compris par leur partenaire et ils ont besoin de se battre et de faire quelque chose pour sauver la situation (et la relation); pour cette raison, ils peuvent être activés lorsque leur partenaire souhaite se retirer.

Ce sont souvent des personnes qui craignent d'être abandonnées par leur partenaire parce qu'elles ne se sentent pas importantes pour elle.. Selon Jean Bowlby, cette façon de se comporter sont des cris désespérés pour recevoir de l'attention, de l'amour et des soins; ce dont ils ont besoin, c'est de se sentir importants, aimés et d'être une priorité pour leur partenaire.

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Comment intervenir en thérapie face à ces problèmes ?

Au cours du processus de thérapie TFE, nous travaillons toujours à décriminaliser les comportements en matière de comprendre le cycle négatif et la position de chacun dans le couple à l'intérieur.

L'objectif premier est d'aider les deux partenaires à voir leur comportement et l'impact qu'il a sur l'autre personne. On suppose que les actions de chaque personne sont activées par les actions de l'autre, et dans les deux cas, elles ont toujours une émotion vulnérable de base.

De cette façon, l'objectif avec une personne en position de chasse, c'est qu'au cours du processus elle prenne conscience de ses émotions et vos peurs et pouvez les partager avec votre partenaire dans l'espace sécurisé de la séance, d'une manière différente, plus calme, plus vulnérable.

Nous sommes des êtres émotionnels, lorsque nous trouvons la personne que nous aimons et que nous commençons une vie commune, cela commence - comme dirait Sue Johnson - une danse et "cette danse, l'entrée et la sortie de la connexion, est un processus normal et fait partie de toutes les relations en bonne santé". Le TFE accompagne le couple dans sa danse, au rythme de celui qui poursuit et aussi au rythme de celui qui évite: Il est essentiel d'écouter les deux, donc nous co-créons un chemin sûr vers l'autre.