Qu'est-ce que l'enfant blessé et comment sa guérison transforme votre vie

l'enfant blessé C'est un terme qui a été entendu plus fréquemment ces derniers temps, on l'appelle aussi enfant intérieur ou blessures émotionnelles.

Vous avez sûrement entendu parler à un moment donné de ce concept. Ici, je veux parler davantage de ce dont il s'agit et pourquoi il est si important pour chacun d'aborder ce problème à un moment donné de sa vie.

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L'ascension de l'enfant blessé

L'enfant blessé est avant tout une métaphore de nos expériences négatives d'enfance.. Vous pouvez vous souvenir de votre enfance et de votre adolescence comme une période où vous ne compreniez toujours pas beaucoup de choses qui se passaient autour de vous.

Pourquoi papa et maman se battent-ils autant? Pourquoi papa et maman ne vivent-ils pas ensemble? Que dois-je faire quand maman pleure ou quand elle crie? Comment leur faire voir mes efforts? Pourquoi mon père ne me sourit jamais, qu'est-ce que je fais de mal ?

Il peut s'agir de questions exemplaires qu'un enfant d'âge scolaire se pose quotidiennement., devant les situations que vous observez chez vous. Ce que beaucoup de gens ne savent pas à propos de cet âge, c'est que les enfants, inconsciemment, répondent aussi à ces questions et donnent souvent des explications; plusieurs fois, en assumant eux-mêmes la responsabilité.

Autrement dit, ils pensent toujours que les problèmes sont liés à quelque chose qu'ils font mal, ou ils pensent qu'ils devraient faire quelque chose pour améliorer la situation.

Ainsi, face à une question du type "pourquoi papa ne vit-il pas avec nous ?", l'enfant peut y répondre en disant: Papa a des choses plus importantes à faire et je ne suis pas assez important pour qu'on enlève trop de temps. Ou, quand papa et maman accordent beaucoup d'importance aux performances scolaires et que l'enfant se demande "comment puis-je être vu par papa et maman?", puis vous répondez à cette question en disant inconsciemment quelque chose comme "Je dois faire plus d'efforts, je dois toujours montrer de bonnes notes pour recevoir de l'amour."

Les questions que se posent les enfants visent le plus souvent à assurer leur lien avec leurs parents (ou les chiffres des soins primaires). Pour un enfant, il est vital de savoir que papa et maman sont proches et qu'ils les reçoivent et les acceptent, car cela garantit leur survie.

C'est un besoin instinctif que tous les êtres humains ont au début de la vie, nous avons besoin garantir notre survie et que, étant petits, nous le faisons en veillant à ce que nos soignants être proche. Chaque enfant cherchera ses propres stratégies et suivra sa propre logique enfantine pour le faire. Mais avec cette logique il peut aller contre lui-même, être très sévère avec lui-même par exemple, et ainsi laisser des blessures.

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Les croyances construites de l'enfant blessé

Vous avez aussi construit des croyances dans votre enfance, des croyances sur vous-même (je suis bon, mauvais, agité, idiot...), sur les autres (maman s'énerve, il faut s'occuper de la santé de papa), sur les relations (quand je parle beaucoup je les embête, il faut les faire rire…), sur le monde (il y a beaucoup de dangers dehors) et sur l'avenir (l'avenir est incertain, je dois assurer mon avenir).

Ces croyances ou logiques vous ont donné un guide très important, et vous pensiez que si vous suivez ces "règles" et agissez selon elles, vous serez en sécurité et vous recevrez amour et acceptation.

Chaque enfant a vécu des expériences différentes et en fonction de ses expériences, il a construit ses propres croyances et établi un concept sur lui-même, les autres et le monde. Ainsi, l'enfant blessé représente les croyances et l'image de soi négative que vous avez construites dans votre enfance. Ce sont vos blessures car elles représentent des croyances négatives sur vous-même et vos peurs, comme par exemple:

• Je n'en fais pas assez.
• je suis insuffisant.
• Je ne vaux rien.
• Je suis laid. je suis trop gros ou je suis trop maigre
• Je suis un fardeau, je suis indésirable.
• Je ne peux rien faire.
• Je ne peux faire confiance à personne.
• C'est ma faute.
• Je dois être calme, je dois être obéissant.
• Le monde est injuste.
• etc.

Comment l'enfant est convaincu de ces croyances et de sa pensée menacer leur sécurité de recevoir amour et protectionIl fait de son mieux pour le combattre.

Par exemple, si vous craignez d'être un fardeau ou une charge pour vos parents, vous faites de votre mieux pour ne pas être un fardeau: vous ne parlez pas de tes problèmes, tu n'exiges rien pour toi, tu essaies d'être le plus léger possible pour tes parents et puis aussi pour les autres personnes.

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Pourquoi votre enfant blessé apparaît-il dans votre vie d'adulte ?

Maintenant, pourquoi est-ce pertinent pour vous, qui êtes sûrement déjà adulte, aujourd'hui vous comprenez beaucoup mieux le monde et vous pouvez vous donner des explications plus précises sur les problèmes qui vous entourent ?

Vous pensez qu'en passant à la vie d'adulte et en ayant le destin entre les mains, vous n'êtes plus un enfant et qu'il ne faut pas trop penser au passé, car ce qui est fait est fait et ne peut être changé.

Cependant, l'enfance a laissé ses traces, et le passé n'est pas si facilement enterré. Dès le début de votre vie, vous commencez à écrire des histoires et les croyances que vous avez acquises sur vous-même dans l'enfance, vous les portez à l'âge adulte de la même manière, car ils ont également travaillé pour vous dans de nombreux aspects.

Si l'on prend l'exemple d'un enfant qui a grandi avec papa et maman, tous les deux très occupés (non pas parce qu'ils étaient mauvais, mais évidemment par nécessité) et cet enfant a appris que « non devrait déranger », qui devrait laisser maman et papa faire leurs choses, parce que les besoins de la famille sont plus importants que les besoins personnels des petit garçon.

En cours de route, cet enfant apprend à obéir, à ne pas demander ou à demander avec une grande méfiance., de tout faire par lui-même et se charge de ne pas être un fardeau de plus pour ses parents. Les croyances qu'il acquiert sur lui-même pourraient être: je ne devrais pas déranger, je ne suis pas si important, mes besoins ne comptent pas, je ferais mieux de faire ce qu'ils me disent pour que personne ne dérange.

Ces croyances se perpétuent dans la vie adulte et se reflètent dans vos relations, au travail et dans votre vie. position pour affronter les défis de la vie, toujours sous la devise: je ne devrais pas m'embêter, je ferais mieux de me faire dis etc

Peut-être qu'un autre enfant dans la même situation s'énerve, fait des crises de colère, fait beaucoup de bêtises pour attirer l'attention de maman et papa (ici cela dépend beaucoup du tempérament de chaque enfant). enfant) et lorsqu'il ne reçoit pas l'attention demandée ou se fait gronder, il se retrouve avec des croyances telles que: "Je ne suis pas important, je viens toujours en dernier, ma voix ne compte pas, je ne Ils veulent."

Ce gamin, En tant qu'adulte, vous développerez sûrement beaucoup de sensibilité à des situations similaires.. Disons que votre petite amie a oublié de vous acheter ses chips préférées, même si nous le lui avons demandé. Pour la plupart des gens, ce ne serait pas un drame, mais pour cette personne, cela résonne avec ce qui se passait avec maman et papa et la frustration de ne pas être vu et entendu l'exaspère.

Donc, en tant qu'adulte, vous avez des situations de déclenchement, qui vous relient directement aux situations de l'enfance, lorsque vous aviez beaucoup de peur, de tristesse, de colère et que vous vous sentiez impuissant. Lorsque vous êtes "déclenché", vous ne réagissez plus depuis votre Soi adulte, si vous ne répondez pas comme lorsque vous étiez enfant et que vous aviez peur, vous vous mettez sur la défensive et faites ce qui vous a servi enfant pour vous protéger (vous battre, vous taire, éviter de changer de sujet, etc.).

Vous reconnaissez généralement vos déclencheurs, car ils sont réactions excessives à des situations qui n'en valent pas la peine, ou parce que vous vous retrouvez bloqué sur un sujet, qui vu de l'extérieur ne semble pas si compliqué.

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Que devez-vous faire avec votre enfant blessé ?

Lorsque vous aurez déjà identifié vos blessures d'enfance (et qu'une aide professionnelle peut être nécessaire ici), cela vous permettra de les traiter différemment.

Premièrement, il est bon de parler à votre enfant blessé, traitez-le depuis votre Soi adulte comme un père ou une mère compatissant. C'est-à-dire, expliquez-lui (expliquez-vous) que les choses qui se sont passées avant n'étaient pas autant qu'il le pense.

En reprenant l'enfant de l'exemple, étant adulte, on pourrait expliquer que: bien que papa et maman aient beaucoup travaillé, cela ne veut pas dire qu'ils devaient toujours se taire, mais que ça aurait été mieux si maman et papa lui avaient accordé plus d'attention et qu'il avait le droit d'exiger cette attention et il a ce droit aussi maintenant qu'il est adulte. Vous n'avez plus besoin d'avoir peur d'être une nuisance et il vous sera difficile de toujours garder tout le monde à l'aise, vous n'avez donc pas à vous soucier autant de ces choses.

Dans un deuxième instant, connaître les blessures de votre enfant intérieur vous aide à vous rattraper dans vos moments de vulnérabilité, c'est-à-dire ces moments où vous « exagérez », perdez le contrôle ou vous bloquez, comme si vous étiez encore un enfant.

Cela demande un peu de pratique et vous le remarquerez au début, seulement après que cela se soit produit. Peut-être que le lendemain, après une bagarre, tu ne comprends même pas comment c'est arrivé et puis tu reconnais que dans ce moment où votre enfant blessé était là en action, se défendant de la peur du rejet ou du sentiment d'être abandonné ou pris. Avec le temps, cela devient plus évident et vous parvenez à prévenir ces moments dans le meilleur des cas. C'est un peu comme quand on est dans un film en 3D et qu'on enlève ses lunettes pour comprendre qu'on est juste en train de regarder un film, il s'agit beaucoup sortir du territoire (où l'on ressent beaucoup d'angoisse) pour voir la carte de l'extérieur et pouvoir comprendre qu'il n'y a rien craindre.

La chose la plus importante pour votre enfant intérieur est qu'il soit pris en charge avec amour et compassion. Un enfant n'est jamais à blâmer, il nécessite toujours l'accompagnement responsable d'un adulte et vous apprendrez aussi accompagner votre enfant intérieur depuis votre Soi adulte, avec compassion et bienveillance, afin qu'il puisse guérir blessures.

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Pourquoi la pitié?

Nous sommes habitués à nous juger constamment pour nos erreurs et nous contrôlons et surveillons généralement notre comportement, afin qu'il soit conforme aux exigences du monde dans lequel nous vivons. L'autocritique nous donne la sécurité d'avoir les choses sous contrôle et d'être toujours en alerte. Cela fonctionne assez bien pour atteindre les objectifs professionnels et académiques, beaucoup plus si nous utilisons des renforcements positifs ou négatifs comme récompenses et punitions (par exemple, "J'ai atteint un objectif: en récompense je me permets de manger un gâteau au chocolat", "je n'ai pas atteint un objectif: en punition je me parle toute la semaine", "ça m'a obligé à travailler plus dur, je ne me permets pas se reposer").

En même temps, cette dynamique de surveillance nous fait toujours focaliser sur les réalisations externes, qui prédisposent notre valeur personnelle. Ce n'est que si vous faites "la bonne chose" que vous méritez l'amour et l'acceptation, alors vous êtes très conditionné et dépendant de votre performance et de la façon dont elle est reconnue. A la longue, cela produit beaucoup d'anxiété, cela peut entraîner des états dépressifs, une irritabilité accrue, des troubles du sommeil et toutes ces symptômes que l'on peut déjà appeler maladies mentales de civilisation, car presque tout le monde les perçoit à un certain degré dans sa vie du quotidien.

Introduire une nouvelle voix dans votre vie, une voix plus compatissante et compréhensive avec vous et avec les autres, réduit l'anxiété et renforce l'estime de soi. Il s'agit donc d'être une mère ou un père compatissant envers votre enfant intérieur et de devenir finalement plus un ami pour vous-même, plutôt que votre pire ennemi.