La compétitivité dans le couple: qu'est-ce que c'est, comment l'identifier et la gérer

Pensez-vous que votre relation est une lutte constante pour gagner? Vous sentez-vous jaloux lorsque votre partenaire réussit? Vous ne pouvez pas atteindre le même objectif et donc chacun fait les choses à sa manière? Sentez-vous qu'il y a un défi constant entre vous? Vous êtes au bon endroit, continuez à lire pour obtenir des connaissances pour observer vos points de travail et les outils pour cela.

Tout au long de notre histoire évolutive, nous apprenons à être compétitifs, à partir du système familial, en nous consolidant à l'école et en devenant très visibles sur le lieu de travail. Mais que se passe-t-il lorsque nous ressentons la lutte constante pour le pouvoir dans le couple ? Comment la compétitivité affecte-t-elle notre relation affective? Sommes-nous conscients de la nécessité d'alterner les rôles? Vous accrochez-vous à une attitude de caractère dominant ou soumis ?

Continuez à lire pour identifier la concurrence chez votre partenaire, découvrir les facteurs et les dynamiques qui la renforcent, découvrir des outils et apprendre à les gérer pour construire une relation plus saine.

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Qu'est-ce que la compétitivité dans le couple ?

La compétition dans le couple a une dynamique très différente de la compétition dans le monde que nous connaissons. La base du couple est le partage, la prise de décisions conjointes en équipe, gérer la résolution des conflits, communiquer honnêtement et, surtout, profiter des réalisations communes et surmonter ensemble les moments difficiles. Plusieurs fois et sans s'en rendre compte, nous projetons de nombreuses lacunes sur l'autre personne, exigeant de satisfaire un besoin spécifique. Nous pensons que notre partenaire a le devoir de nous rendre heureux et de réaliser nos souhaits.

Cette demande se sent comme une grande pression envers la personne qui, selon nous, devrait nous satisfaire. Lorsque nous tenons pour acquis le fait que l'autre doit me rendre heureux, nous concentrons toutes nos pensées et nos actions sur l'extérieur; une personne qui me rend heureux, une maison qui comble mon désir de sécurité, un animal qui comble mon besoin d'affection, etc. Nous ne trouverons jamais le bonheur et la satisfaction pleinement avec soi-même, et précisément cette dynamique relationnelle nécessitant des facteurs externes pour satisfaire des besoins internes, est une voie erronée vers plénitude.

Quand on comprend que le bonheur commence et finit avec soi, en nous connaissant et en nous acceptant tels que nous sommes, et en comprenant que la personne que nous sommes aujourd'hui est en constante évolution et donc nous devons avoir une estime de soi et une auto-observation constantes pour nous adapter aux différentes étapes et conflits du la vie. Quand on est sûr de soi, on fait confiance au cours de la vie et on recherche des facteurs internes comme les sensations et les satisfactions. personnel, nous commençons à comprendre le couple comme quelqu'un qui décide d'être à nos côtés en toute liberté et sans les conditions. Offrir ce que vous voulez à chaque instant.

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Identifier les aspects qui créent de la concurrence

Mais, comment savoir si mon partenaire a une dynamique compétitive? Que se passe-t-il dans un couple à forte compétitivité? Examinons quelques signes quotidiens qui peuvent survenir dans les couples compétitifs.

1. raison ou vérité absolue

Personne n'a la vérité absolue ou la raison; tout dépend de notre perception, de notre humeur, de nos apprentissages tout au long de la vie et de nos valeurs entre autres. Lorsque les discussions se transforment en une bataille pour savoir qui gagne, c'est un signe clair de concurrence, car dans Dans ces moments-là on oublie l'objectif de la discussion et on passe à l'escalade où les choses se discutent sans importance. Souvent, vouloir avoir raison implique des lacunes personnelles qui nous font nous sentir vulnérables et fragiles. quand on n'a pas le dernier mot.

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2. intimité émotionnelle

Pour partager l'intimité affective et renforcer le couple, il est nécessaire de percevoir notre partenaire sans menaces; comme un confident et non comme quelqu'un qui peut à tout moment se retourner contre vous dans son propre intérêt. Cela se produit lorsqu'il existe des valeurs fondamentales telles que la confiance, la sécurité, le respect et la communication.

Pour créer une intimité émotionnelle, vous devez vous ouvrir sur le plan émotionnel et de manière honnête avec votre partenaire.. Il s'agit d'avoir assez de confiance et de certitude qu'il vous respectera pour pouvoir lui dire ce que personne ou très peu de gens savent de vous; votre partie la plus intime.

3. réussites et échecs personnels

Lorsque nous ressentons un amour et une compassion inconditionnels pour l'autre personne, nous recevons ses réalisations comme une réalisation commune; que votre partenaire atteigne ses objectifs le fait se sentir mieux et, par conséquent, il peut avoir une relation plus positive avec vous.

D'autre part, les erreurs ou les échecs de votre partenaire sont considérés avec compassion; comprendre la frustration que ressent notre partenaire et l'accompagner avec passion et compréhension pour apprendre des échecs.

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4. choisir de manière responsable

La responsabilité dans les décisions que nous prenons au quotidien responsabilise la personne, ce sentir que vous avez le pouvoir de changer les situations autour de vous. Lorsque nous assumons la responsabilité de vouloir être aux côtés de quelqu'un, nous sommes cohérents avec ce qui ressort de la relation; joies et difficultés. Dans un couple, tout ce qui se passe a son origine dans les personnes qui le composent; quelque chose ne se produit pas si un autre ne le veut pas ou ne le permet pas, donc il n'y a pas de faute, mais la responsabilité des deux parties.

5. accepter et remercier

Lorsque nous acceptons une personne dans son ensemble ou acceptons la réalité telle qu'elle est et non telle que nous voudrions qu'elle soit, la gratitude commence. Une fois que j'accepte, tout ce que je reçois du monde extérieur et de mon partenaire devient un cadeau dont il ne reste plus qu'à remercier. Personne n'est obligé d'être ou de faire quelque chose comme vous le souhaitez, donc si vous sentez que votre partenaire agit manière agaçante, demandez-vous pourquoi cela vous dérange autant, puisque c'est sûrement une affaire personnelle qui vous touche. Communiquez ensuite avec votre partenaire pour qu'il soit conscient que quelque chose de précis vous dérange, même si ce n'est pas sa responsabilité, mais la vôtre pour découvrir pourquoi vous ne l'aimez pas.

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Gérer et travailler la compétitivité

Maintenant que vous connaissez les signes et que vous avez vu si vous devez travailler sur l'un des facteurs qui ils font d'un couple une lutte constante, continuez à lire pour savoir comment travailler les points précédent.

1. Vouloir toujours avoir raison a un arrière-plan d'insécurités et de manque de reconnaissance

Chaque fois que vous vous sentez en colère parce qu'ils ne sont pas d'accord avec vous, arrêtez-vous et demandez-vous: « Qu'est-ce que ce sentiment me rappelle? À quel moment me suis-je senti sans voix ni vote qui m'a suffisamment blessé pour continuer dans cette position rigide? Que doit penser mon partenaire de mon comportement ?

2. Construire une intimité émotionnelle

C'est le point le plus important pour un couple d'être heureux et d'avoir une longue durée. Lorsque nous nous connectons avec la personne et créons une intimité émotionnelle, nous travaillons sur des valeurs essentielles dans le couple qui favorisent un lien positif avec notre partenaire; l'Union. D'une profonde conversation, dialogue sur les envies et les peurs de chacun, sur les projets et les rêves, et surtout sur ce que m'apporte le couple que nous avons construit, quelles sont nos valeurs en tant que famille, etc.

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3. réussites et échecs

Souvent, nous nous sentons jaloux des réalisations de notre partenaire, ou nous pensons que leurs réalisations nous font nous sentir petits. En revanche, leurs erreurs ou objectifs frustrés nous mettent en colère et nous sentons que notre partenaire a moins de valeur pour cela. En ce moment rappelez-vous que le couple est une équipe avec un seul objectif; bien-être personnel et de couple.

Parfois, la colère ou la joie surgissent parce que nous projetons des désirs non satisfaits sur notre partenaire; rappelez-vous que vous êtes des personnes différentes avec des espaces pour partager les réalisations et les erreurs. La pire erreur que commettent les couples est de vouloir atteindre la perfection; votre individualité de couple fait de vous le couple que vous êtes aujourd'hui.

4. responsabilité du choix

Vous sentez que les événements du couple échappent à votre contrôle lorsque vous n'êtes pas conscient des décisions que vous prenez. Echanger en couple nécessite une prise de décision constante. Le premier et le plus important est le choix de la personne avec qui vous souhaitez partager votre vie. C'est pourquoi il est important de choisir consciemment votre partenaire; que le fait d'être à côté de la personne est une décision que vous prenez au quotidien et de manière responsable.

Dès que vous serez responsable, vous cesserez d'exiger de votre partenaire; exigez qu'ils satisfassent vos désirs, exigez qu'ils vous rendent heureux, exigez qu'ils fassent quelque chose pour vous, etc. Votre partenaire est libre de faire ce qu'il veut et comme il veut, tout comme vous. Si vous avez besoin de quelque chose de spécifique de votre partenaire, n'hésitez pas à le demander clairement.

5. accepter et remercier

L'acceptation est nécessaire pour ne pas entrer en conflit avec la réalité présente et nos attentes. Réfléchissez à votre relation affective; aspects de la personnalité de votre partenaire, dynamique de communication de couple, rôles à la maison, peurs et désirs, projets futurs, etc. Faites maintenant une liste de ce que vous aimez chez votre partenaire et de ce qui vous dérange ou aimeriez changer.

Pour ce que vous aimez, voyez point par point et répétez « J'apprécie (par exemple la persévérance) dont mon partenaire fait preuve et ça me fait tellement de bien. Merci". Pour ce avec quoi vous n'êtes pas si à l'aise ou qui vous dérange, lisez point par point et répétez « J'accepte (par exemple) l'irritabilité dont mon partenaire fait preuve et cela lui fait tellement de mal. Avec amour". Il y aura des aspects qui vous dérangeront et vous mettrez simplement la limite de ne plus le permettre. Demandez-vous comment je me sens et comment je peux le communiquer à mon partenaire pour trouver une solution ou un moyen de le gérer, et s'il est nécessaire d'aller voir un psychologue.

conclusion

Lorsque nous connaissons nos propres vulnérabilités et celles de l'autre personne, la compréhension, l'acceptation et l'amour surgissent, mais jamais la compétition.. N'oubliez pas qu'il est toujours utile d'être conscient que nous décidons de rester aux côtés de notre partenaire au quotidien, que nous sommes une équipe avec pour seul objectif de nous comprendre et de partager le bien-être.

Ainsi, tout ce qui surgit dans le couple est un don; que ce soit une occasion de renforcer la relation ou un moment de plaisir. Le succès et la gestion du couple remplissent nos cœurs de joie.