Difficultés de communication en couple (et croyances qui les renforcent)

On entend toujours parler de l'importance de la communication de couple et qu'un pourcentage très important dans l'échec d'une relation est lié à ladite communication. Mais peu importe à quel point nous essayons de parler, de résoudre et de clarifier les choses, nous ressentons très souvent une frustration très puissante, car "ça ne sert à rien, ça ne change pas, ça ne m'écoute pas, ça ne me comprend pas" .

Résoudre les conflits n'est jamais facile, savoir gérer les émotions négatives que la situation conflictuelle produit en moi, ainsi qu'essayer de l'autre me comprend et pour obtenir un changement, cela ressemble à un effort titanesque qui nous met dans une spirale négative à partir de laquelle il nous est difficile sortir.

Combien de couples sont aussi généralement dans la dynamique du « j'ai besoin d'en parler, mais quand l'autre est en colère, il a besoin de son temps et il ne veut pas en parler, ce qui me fait mal ». Chacun gère ses émotions différemment, ce qui rend encore plus difficile pour nous de sortir du conflit

car parfois ce qui a commencé par une discussion sans grande importance finit par se perpétuer un temps car la communication est déficiente.

Quand l'un veut parler, l'autre ne veut pas, à la fin ils ne parlent pas, l'un a l'impression qu'il ne s'est rien passé, l'autre le garde et peut-être le ramène plus tard et ainsi de suite plusieurs fois. Cela vous est-il arrivé?

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Améliorer la communication en couple en questionnant les croyances problématiques

Pour s'améliorer dans la communication de couple, il semble y avoir de nombreuses étapes à apprendre et on peut se sentir dépassé et ne pas savoir par où commencer. Rien n'est plus éloigné de la réalité, la clé pour commencer à améliorer la communication, réside dans le fait d'arrêter de focaliser l'attention sur ce qui ne va pas chez l'autre, sur ce qui ne va pas, sur ce qui me manque, etc. Et concentrez votre attention sur les pensées qui me blessent, sur les émotions qui provoquent ces pensées et sur la façon dont je peux apprendre à les gérer.

Cela semble facile à dire et pas si facile à faire, mais dans tout conflit interpersonnel, vous devez toujours vous rappeler que je Je ne peux pas contrôler ce que l'autre pense, ressent, dit ou fait, mais je peux contrôler mes propres pensées et émotions. Par conséquent, si je veux commencer à changer de communication, je vais revoir quelles idées sur la relation fonctionnent automatiquement et négativement lors de la gestion des conflits.

Nous en présentons ici quelques-uns :

1. Les couples heureux ne se disputent pas.

La plupart d'entre nous comprennent qu'il n'est pas mauvais de se disputer et qu'il n'y a rien de mal à se disputer de temps en temps, mais souvent vous pouvez avoir plus peur des conflits, en raison d'une histoire passée, où l'éducation ou des expériences négatives, dire ce que vous pensez ou ressentez ou avoir un conflit a conduit à perdre des relations ou à se sentir abandonné. Si c'est le cas, vous pouvez développer une sensibilité ou une réactivité particulière aux discussions et les vivre avec une grande anxiété. C'est précisément cette peur qui augmente le sentiment d'insécurité, et il est possible qu'elle conduise à davantage de discussions.

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2. ne jamais se coucher en colère

Cette idée traditionnelle est un peu liée à l'idée précédente, que "tout doit bien aller", nous fait voir que le négatif doit être éliminé au plus vite, ce qui génère beaucoup d'angoisse à chaque fois qu'il y a un conflit. Ce sentiment d'urgence rend tout conflit beaucoup plus négatif et se heurte parfois au respect des temps de gestion émotionnelle de l'autre membre, ce qui perpétue le malaise.

3. Vous devez être honnête et tout dire à votre partenaire

Beaucoup de gens considèrent cela comme une valeur primordiale et, par essence, il est important de le faire, mais il est impossible de remplir ce 100%, ainsi que contre-productif. Apprendre à dire ce que l'on ressent, sans faire de reproches à l'autre et faire des critiques constructives (qui apportent quelque chose, pas critiquer pour critiquer), sont la prémisse fondamentale lorsqu'il s'agit d'être honnête, ce qui implique que nous n'avons pas toujours à exprimer ce que nous n'aimons pas chez autre.

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4. Il n'est pas nécessaire de dire certaines choses, vous savez déjà

Tenir pour acquis ce que l'autre pense, ressent ou fait est l'une des erreurs de communication les plus courantes dans les couples. Avoir une grande confiance avec quelqu'un et connaître quelqu'un implique que l'on peut prédire une partie de son comportement, mais justement cela gêne beaucoup la communiquer cette idée, car elle nous empêche d'exprimer ce que nous ressentons ou ce que nous voulons, simplement parce que la réponse de l'autre n'est pas la voulu.

5. Mon partenaire doit me comprendre et me soutenir

Essentiellement, le mot qui reste dans cette idée est "doit", quand je vois ce que mon partenaire "a à m'offrir" comme quelque chose d'essentiel et d'obligatoire, il m'est très facile de me sentir blessé quand je ne le reçois pas, les idées les rigides nous font toujours mal, c'est pourquoi il est important de revoir les devoirs que l'on met dans l'autre, les exigences, car à partir de là on aura toujours conflits. Demander n'est pas la même chose qu'exiger, une bonne communication est basée sur le concept d'exprimer ce que je ressens et de demander ce dont j'ai besoin même en sachant que je ne le recevrai peut-être pas, mais rien ne se passe si cela se produit.

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En conclusion…

En bref, pour commencer à changer la boucle de communication négative, il est important revoir nos idées déformées, ou rigides, qui sont à l'origine des comportements que nous émettons lors de la communication.