Comment l'immaturité émotionnelle affecte-t-elle les relations?

Grandir, c'est être indépendant sur le plan personnel, sans que cela implique de se distancier des autres. Ainsi, une personne mature est capable de s'autoréguler (gérer ses émotions) et de s'adapter à son environnement de manière saine. D'un autre côté, la fiabilité survient lorsque, dans vos relations, vous faites ce que vous promettez; c'est un signe de maturité émotionnelle.

Les personnes qui montrent qu'on peut leur faire confiance nous font voir qu'elles sont engagées envers les autres. La fiabilité est porteuse de sécurité. L'absence de cela peut signifier l'égocentrisme, la volatilité, la superficialité et la malhonnêteté. Pour d'autres, les personnes qui ne font pas preuve de fiabilité peuvent être considérées comme peu sûres d'elles.

En ce sens, d'ailleurs, lorsque nous nous comportons de façon immature, nous auto-sabotons notre relation de couple.

• Article associé: « Quel est le but de la thérapie de couple? »

Le manque de maturité émotionnelle et ses effets sur les relations de couple

La maturité émotionnelle demande de la volonté, de l'introspection, une autocritique constructive. Nous l'atteignons lorsque nous n'avons plus besoin de juger ou de blâmer qui que ce soit pour ce qui nous arrive. C'est prendre soin de ce que nous disons. Respectez ce que nous entendons et réfléchissez à ce que nous n'exprimons pas. Agir plus et se plaindre moins. Apprenez à vous ouvrir émotionnellement sans boucliers. C'est bien de se montrer vulnérable et ne pas avoir peur de nous exprimer avec amour.

Qu'est-ce qu'un auto-sabotage? C'est quand vous allez à l'encontre de votre croissance personnelle. La tendance à nous entraver, la réalisation de nos objectifs. Quand on a quelque chose de bien et qu'on émet un comportement qui nous fait perdre ce qu'on a. Ce sont des auto-manipulations inconscientes.

L'auto-sabotage des relations amoureuses en raison de l'immaturité émotionnelle

Il existe plusieurs façons d'auto-saboter les relations en raison de l'immaturité émotionnelle :

• Dans les discussions, établissez la dynamique de: qui est à blâmer? Je vois et ressens ce que tu me fais et j'ignore l'effet de mes actions sur toi. Évitez de faire face à des problèmes. Détourner toute responsabilité et blâmer l'autre au lieu d'analyser ce qui s'est passé. Retardez les conversations difficiles ou inconfortables ou évitez-les complètement. Ne voir la vie que de son propre point de vue. Ne vous mettez pas à la place de l'autre.
• ne t'excuse pas quand nous nous trompons ou commettons des erreurs.
• Avoir un interventionniste à l'écoute. Écoutez pour répondre et gagner la conversation, pas compatir ou essayez de comprendre l'autre point de vue ou ce qui se passe.
• Même si nous avons pardonné, utilisez ce qui s'est passé dans le passé chaque fois qu'il y a un conflit pour y faire face.
• Concentrez-vous sur des questions qui ne sont pas liées à ce qui se passe afin d'attirer l'attention sur nos arguments et ignorez ceux de l'autre personne.
• Utiliser les insécurités de l'autre personne contre eux.
• Appliquer la loi de la glace. Utilisez le silence ou ignorez. Disparaître lorsqu'il y a des différences ou des conflits dans la relation.
• Ne faites pas preuve de responsabilité affective. Faire des promesses à long terme même si vous n'avez aucune intention de vous engager dans la relation. Être indécis avec ce que vous voulez. Donnez des signaux mitigés.
• Ne pas être conscient de l'impact que les mots et les actions ont sur l'autre personne.
• avoir une faible estime de soi. Être hypersensible aux commentaires ou aux critiques, puisqu'ils sont vécus comme des attaques.
• Victimisez-vous pour générer de la culpabilité.
• Minimisez fréquemment les émotions de l'autre personne.
• Ne pas communiquer vos besoins. Attendez que votre partenaire devine ce qui ne va pas chez vous et ce dont vous avez besoin.
• Ne pas s'engager pleinement dans la relation. Gardez un pied dedans et un pied dehors.

Comment appliquer la maturité émotionnelle aux liens de couple ?

Atteindre la maturité émotionnelle et la refléter dans la vie de coupleIl faut donc faire l'inverse :

• Assumer la responsabilité des conséquences de nos actes. Admettre nos erreurs et ne pas essayer de les inventer.
• Maîtrise de soi. Réagissez de manière équilibrée et juste. Ne soyez pas dominé par la peur.
• Être assertif dans la façon dont nous nous exprimons. Décrire les comportements au lieu d'étiqueter. Par exemple: « quand tu me cries dessus, je deviens nerveux et je ne suis pas capable de te répondre », au lieu de « tu es très agressif ».
• Connaissez vos propres limites et établissez des limites avec l'autre personne. Être indépendant. Ne pas se positionner en victime et pouvoir demander de l'aide de manière saine.
• Plus grande responsabilité affective. Être conscient de l'impact que les paroles et les actions ont sur l'autre. Honnêteté. Expliquez clairement vos intentions et vos besoins. Agir avec empathie et respect. Soyez conscient que vos comportements ont des conséquences sur les émotions de l'autre.
• N'ayez pas peur d'être vulnérable avec votre partenaire. C'est une force, pas une faiblesse. Communiquez lorsque vous avez été blessé, ne le gardez pas pour vous ou évitez de communiquer. Ce serait un comportement passif-agressif.
• ne pas avoir peur de admettre ses propres erreurs et s'excuser. Ne laissez pas l'orgueil et l'ego prendre le contrôle.

Pour terminer…

Dans la société, les comportements émotionnellement immatures sont promus comme caractéristiques des personnes attirantes, confiant et indépendant dans le mauvais sens, comme c'est le cas avec le narcissisme, vécu à tort comme une bonne estime de soi. Rien n'est plus éloigné de la réalité. Lorsque nous prenons en compte les autres et nous-mêmes, il y a estime de soi et maturité émotionnelle.