Thérapie de couple: aide à recréer des liens

La thérapie de couple est une forme d'aide que beaucoup de couples mariés ou de personnes impliquées dans des fréquentations utilisent pour sortir de leurs crises relationnelles.

Cette option rompt avec l'idée que la psychothérapie est un lieu fréquenté uniquement pour exprimer des idées qui affectent seulement à soi: la psychologie peut aussi s'appliquer aux liens affectifs et à la communication entre deux personnes.

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Entretien avec Cecilia Martín, psychologue

A cette occasion, nous avons interviewé Cecilia Martín del institut psycode, pour vous expliquer quelles sont les clés de la thérapie de couple.

Quels sont les types de problèmes pour lesquels les couples vont le plus souvent en thérapie ?

Bien que les raisons soient très variées, la raison la plus fréquente pour laquelle les couples viennent consulter désormais est l'infidélité.

L'infidélité dans les couples est de plus en plus fréquente, tant chez les hommes que chez les femmes. Et les infidélités sont pardonnées. Ils ne sont pas une cause de rupture. Mais pour que la personne puisse pardonner et reprendre confiance en son partenaire, elle a besoin d'une thérapie.

A l'Institut Psicode nous travaillons sur les crises profondes que traversent les couples après avoir découvert une infidélité. Et dans 90% des cas, les couples s'en remettent et même en sortent plus forts. "Je n'ai jamais pensé que je pourrais lui pardonner et maintenant je suis très heureux d'avoir découvert la tromperie. Nous nous aimons beaucoup plus et nous nous sentons plus proches que jamais et j'ai confiance en notre relation" sont quelques-uns des témoignages de nos patients.

Une autre des grandes raisons de consulter en thérapie de couple est que nous les aidons à retrouver la passion. Passion en majuscules parce que les gens veulent ressentir pour leur partenaire et veulent se sentir aimés et désirés par lui.

Après de nombreuses années de relation, la routine et la monotonie usent souvent le couple et le désir sexuel diminue. C'est une plainte courante des hommes et des femmes. Un faible désir sexuel est souvent interprété par l'autre comme « tu ne m'aimes plus » ou « tu ne me veux plus ». Et ces messages mal interprétés causent beaucoup de souffrances aux gens. L'un des points clés de nos thérapies de couple est de retrouver l'étincelle dans la relation, de retrouver la passion et le désir brûlant de l'autre.

Dans d'autres cas, il peut s'agir de jalousie, de dépendance à l'égard de l'un d'eux, de problèmes de manque d'espace et de souci de soi ou de difficultés de prise de décision.

Parfois, ils en viennent à prendre la décision de continuer ensemble ou non. Non pas parce qu'ils ne s'entendent pas en couple, mais parce qu'il y a un conflit de valeurs, chacun a un schéma et ils ne peuvent pas venir "marcher ensemble". Par exemple, avoir ou ne pas avoir d'enfants, renoncer à une carrière professionnelle pour accompagner le couple à un autre pays, la demande de relations sexuelles ouvertes par un membre du couple, etc.

Et dans d'autres cas, les discussions et les conflits récurrents sont le principal motif de consultation.

Les couples veulent apprendre à résoudre leurs différends sur différentes questions, par exemple avec le beaux-parents, l'éducation des enfants, les relations sociales, les responsabilités domestiques, et ils ne peuvent pas atteindre les accords. Dans certains cas, la communication devient agressive et les discussions ont lieu devant les enfants, ce qui aggrave encore la situation.

Dans ces cas, que fait-on en thérapie de couple ?

En thérapie de couple, ils apprennent à résoudre les problèmes qu'ils discutent encore et encore. Le couple entre dans une boucle de conflits quotidiens dont il ne peut sortir. Dès que vous abordez le sujet de la conversation, cela produit déjà une tension dans l'environnement. Pourquoi un sujet apparemment simple provoque-t-il tant d'émoi et tant d'agressivité chez l'autre ?

Non seulement ce sont des problèmes de communication et de points de vue différents, mais il y a plus de composantes émotionnelles impliquées. Peut-être que ce thème tire beaucoup d'histoire du passé et touche les points faibles de chacun.

Tous ces facteurs sont ce que nous analysons en thérapie: les peurs de chacun, les histoires de vie qui ont marqué leur caractère, etc. Une fois arrivé au clic! Il est facile de trouver des solutions et les couples parviennent à arrêter de se disputer.

Souvent, lorsque la thérapie de couple est représentée dans les médias de fiction audiovisuels, les scénaristes se concentrent beaucoup sur les discussions et les conflits qui éclatent pendant les séances. Les discussions font-elles vraiment partie du fonctionnement normal de ce type de thérapie ?

Dans nos consultations, nous essayons d'empêcher que ces scènes ne se produisent. Notre philosophie est que "vous ne payez pas un psychologue pour discuter, car il sait déjà le faire seul". Les couples ont déjà suffisamment d'usure de leurs discussions à la maison pour la renforcer dans la consultation. De plus, le permettre aiderait à créer plus de distance, puisque le psychologue est devant, du fait que tout le monde on aime avoir raison, tout est magnifié davantage (consciemment ou inconsciemment) pour qu'il prenne notre parti partie.

C'est pourquoi nous évitons ces situations, même si ce n'est pas pour cela que nous évitons les problèmes. Le psychologue doit savoir arbitrer correctement et éviter que le climat de tension de la consultation ne monte. Le but est que la séance se termine bien et que le couple ressorte plus fort de chaque séance et ait appris quelque chose.

Quels sont les principaux objectifs de cette forme d'intervention psychologique?

L'objectif principal de la thérapie est que le couple ait à nouveau confiance en l'autre. l'amour. Qu'ils sentent que leur relation en vaut la peine et qu'ils sentent qu'ils ont choisi quelqu'un de spécial avec qui partager leur vie. Lorsque le couple y parvient, il se sent rassasié et motivé pour résoudre toute adversité.

Comment l'obtenons-nous? Eh bien, parfois, vous devez travailler sur des choses du passé. Retraitez et fermez le passé pour regarder le présent. Les couples viennent avec tant de méfiance, de ressentiment, de déception... Si le ressentiment pour le passé n'est pas travaillé, cela boycotte le présent.

Nous travaillons sur l'expression des sentiments et augmentons la proximité émotionnelle entre eux. Nous leur enseignons des techniques de communication efficaces, nous agissons comme médiateurs dans les divergences, nous les aidons à récupérer le passion et surtout se sentir à nouveau en "équipe" pour résoudre les difficultés futures qui font partie de la journée un jour.

Quelles sont les variantes les plus courantes et les plus fréquemment utilisées de la thérapie de couple, et comment savoir laquelle est la mieux adaptée à chaque cas ?

Les variantes de la thérapie de couple dépendent de l'approche thérapeutique sur laquelle travaille chaque professionnel. Depuis l'Institut Psicode, nous travaillons selon une approche intégrative, avec des techniques issues de différentes approches: des thérapies systémiques, cognitivo-comportementales et même des techniques de psychodrame pour un travail plus émotionnel.

Chaque couple est unique et nécessite un travail unique. Il n'y a généralement pas de solutions universelles qui fonctionnent pour tout le monde. Pour cette raison, les couples ne trouvent pas de solutions en regardant leurs paires d'amis. C'est un travail en profondeur qui est généralement plus complexe qu'une thérapie individuelle.

Quels types de mesures sont promues à partir de la thérapie pour que les couples qui viennent dans ce service s'engagent à progresser ?

Idéalement, les deux membres du couple sont motivés pour apporter des changements et travailler pour rester ensemble. Lorsque cela se produit, la thérapie est généralement brève et les changements sont obtenus en très peu de séances.

Mais ce n'est généralement pas l'habituel. La chose normale est que les deux, ou au moins l'un d'eux, soient déjà très fatigués de se battre pour la relation. Ils demandent généralement de l'aide lorsqu'ils sont déjà épuisés et qu'ils ne voient que la séparation comme le seul moyen.

Dans ces cas, il faut travailler la motivation et rechercher les points forts de la relation. Aidez-les à trouver les raisons de rester ensemble.

Est-il normal d'aller en thérapie de couple sans avoir beaucoup d'espoir d'améliorer la situation ?

C'est l'habituel. Nous partons du principe que lorsque la plupart des gens nous appellent pour prendre rendez-vous, c'est parce que l'ultimatum de rupture est imminent.

Ils disent que lorsqu'ils viennent ils ont déjà tout essayé, mais ce n'est pas vrai. Ils ont essayé maintes et maintes fois des solutions qui ne fonctionnent pas, voire qui aggravent la situation. Ils ont besoin d'un psychologue expert pour les aider à voir ce qu'ils ne voient pas.

Certains, lorsqu'ils demandent un rendez-vous, bien qu'ils les aient donnés le plus tôt possible, nous constatons que plusieurs fois à cette époque, le couple a déjà mis fin à la relation et qu'ils ne se rendent pas au rendez-vous de leur couple. C'est dommage, car ils n'ont pas manqué de la dernière cartouche.

En d'autres occasions s'il est vrai qu'ils arrivent trop tard. Par exemple, dans les problèmes d'infidélité, il est courant que les couples demandent une thérapie lorsque l'infidélité s'est répétée plusieurs fois. Ici, la personne trahie est tellement désenchantée que pour restaurer la confiance, il faut plus de temps pour le travail thérapeutique. Si les couples cherchaient de l'aide après le premier épisode d'infidélité, la tâche serait beaucoup plus facile.

Le bon côté de ceux qui ne croient pas en la possibilité d'amélioration, et qui malgré cela ont essayé, c'est qu'ils sont plus tard récompensés de leurs efforts. Ce sont eux qui sont le plus étonnés des changements et donc les plus reconnaissants envers leurs partenaires et leur décision de lancer le processus.

Cette perception pessimiste des choses change-t-elle généralement au fil des séances ?

Clair. Au fur et à mesure que le processus avance et qu'ils voient les changements se maintenir dans le temps, l'optimisme et la crédibilité du couple apparaissent. De nombreux couples, après avoir vécu les résultats de la thérapie de couple, admettent que s'ils avaient su, ils seraient venus plus tôt. La thérapie de couple fonctionne.

Lorsque la thérapie de couple ne semble pas progresser, quelles en sont généralement les causes ?

Quand l'un des membres n'a pas vraiment l'intention de se battre pour le couple parce qu'il ne les aime plus, mais continue la thérapie de couple, uniquement pour un gain secondaire pour lui-même. Il peut arriver que l'un d'eux veuille sauver la relation, mais il est clair qu'ils ont besoin de voir une réelle implication de l'autre dans la thérapie car sinon, ils se séparent.

Nous avons vu des cas où l'un des deux qui veut continuer dans la relation mais pas parce qu'il aime son partenaire, mais parce que la rupture suppose une série de pertes qu'il n'est pas prêt à assumer et il vient en thérapie de couple pour éviter que sa compagne partir.

Par exemple, la peur de perdre son pouvoir d'achat, de ne pas vouloir que ses enfants vivent avec des parents séparés, etc. L'attitude de ces personnes empêche le véritable développement de la thérapie de couple et il est très difficile d'avancer.

Dans quelles situations recommanderiez-vous d'aller en thérapie de couple? Comment savoir si le problème est suffisamment important pour franchir cette étape ?

Nous recommandons d'y aller lorsqu'un problème apparaît qui cause de la souffrance au couple et qu'il ne peut résoudre seul. Parfois, si le couple va bientôt demander de l'aide, en quelques séances le problème est résolu et le couple peut continuer avec bonheur.

Si le problème n'a pas été résolu et qu'ils le laissent simplement glisser, ce problème surgira plus tard dans le futur et aggravera la situation.

Que diriez-vous aux personnes qui commencent à se demander si leur relation est viable ?

Les décisions importantes dans la vie sont prises à partir d'un état rationnel, de calme et de sérénité. Si vous vous trouvez dans une situation où vous êtes submergé émotionnellement parce que votre partenaire a Les affrontements constants, le ressentiment et la colère ne vous permettront pas de voir si la solution de séparation est la bonne. correct.

À court terme, cela peut être un soulagement, mais à moyen ou long terme, vous vous rendrez peut-être compte qu'il y avait d'autres options.