Estime de soi après une rupture: comment la renforcer

Sentir que nous avons perdu l'estime de soi après une rupture ou lorsque nous vivons une crise dans les relations est très courant. Nous pensons et disons souvent que notre relation a "pris" notre estime de soi. Les ruptures de couple sont l'une des expériences les plus désagréables que nous vivons et l'une des plus importantes raisons de demander une aide psychologique, mais que se passe-t-il réellement avec notre amour propre?

Pourquoi les relations et les ruptures affectent-elles autant notre estime de soi? Quel rapport a-t-il avec l'anxiété et le découragement si fréquents que vous ressentez dans les ruptures amoureuses ?

Bien que toute rupture soit douloureuse, un certain nombre de facteurs psychologiques en font une expérience beaucoup plus intense et désagréable que nécessaire. Apprendre de ce moment et obtenir le changement dont vous avez besoin peut vous aider non seulement à surmonter la rupture, mais pour construire une estime de soi qui fonctionne pour vous de manière stable, à la fois pour votre vie et pour l'avenir rapports.

C'est l'objectif que nous avons dans cet article: que vous découvriez comment fonctionne votre estime de soi, comment elle est liée à la rupture et comment vous pouvez le renforcer de manière stable (il ne s'agit pas d'augmenter l'estime de soi, mais de construire un style d'estime de soi fonctionnel). Ce que nous allons voir dans cet article est toujours lié aux apprentissages que font en concertation les personnes qui vivent leurs processus de changement. Allons y pour ça.

Difficultés psychologiques dans les ruptures

Les relations sont l'une des expériences où nous trouvons plus de bien-être, d'apprentissage et de difficultés dans nos vies. Si vous avez vécu ou vivez une rupture amoureuse, il est important de comprendre que la première étape consiste toujours à valider la douleur. Pour cette raison, toute expérience qui vous procure un bien-être temporaire peut vous aider, mais le problème persiste.

Savoir affronter fonctionnellement une pause (ce qui implique qu'il ne vous limite ni ne vous conditionne pour des relations futures ou pour votre façon d'interpréter ce qui se passe) implique que nous comprenons à quoi nos sensations sont dues.

Dans les relations, nous faisons l'expérience d'un lien intime où nous nous dissolvons. Nous partageons des bien-être, des idées, aussi des projets, à tel point que notre individualité se dissout dans une certaine mesure dans la relation. Au fil du temps, les peurs et les insécurités surgissent parce que nous ne pouvons pas contrôler nos relations (en aucune façon). type, car ils sont partagés avec une autre personne dont les décisions, les processus et les attitudes sont au-delà de notre contrôle).

Lorsque nous vivons une rupture, nous sentons que notre bien-être et nos expériences sont vulnérables, qu'ils ne dépendent pas de vous, nos peurs et nos insécurités peuvent se transformer en anxiété et découragement. Nous sentons que nous "perdons" l'estime de soi parce que notre bien-être ne dépend pas principalement de nous, mais de ce facteur externe que nous ne pouvons pas contrôler.

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Facteurs psychologiques impliqués dans les ruptures

Il est normal et nécessaire de valider qu'une rupture vous cause un malaise et qu'elle suppose une sorte de crise (les ruptures sont aussi des occasions de se redéfinir). Qu'ils soient si désagréables et vous conditionnent autant dépend avant tout de trois facteurs.

1. perte de bien-être

Si votre bien-être dépendait trop de la relation, une pause nous conduit au découragement pour la perte de cette expérience. Dans les relations, nous éprouvons du bien-être, mais il est important que cela dépende principalement de vous, du respect de vos priorités, de vos habitudes et de vos routines. Une rupture est une opportunité de construire une estime de soi plus fonctionnelle.

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2. Amour propre

Si vous sentez que vous avez perdu l'estime de vous-même, ce n'est pas à cause de ce qui se passe dans la relation (cela impliquerait que votre bien-être dépend de facteurs que vous ne pouvez pas contrôle) mais à la façon dont votre estime de soi fonctionnait (de manière dépendante) ou que vos expériences dans la relation ont fini par vous faire perdre le focus et identité.

3. anxiété et émotions

Il est courant de ressentir des émotions désagréables lors des ruptures, mais lorsque nous ne savons pas comment comprendre et gérer ces émotions, elles finissent par transformer en anxiété et, avec le temps, en découragement (Le découragement est une conséquence de l'épuisement causé par l'anxiété).

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Qu'est-ce que l'estime de soi et comment est-elle liée aux ruptures ?

Nous comprenons généralement l'estime de soi comme l'amour de soi, et nous pensons aussi que nous l'avons perdue ou qu'elle nous a été enlevée. Cependant, cette façon de penser implique que nous voyons l'estime de soi comme un objet (quelque chose que nous pouvons perdre) alors qu'en réalité c'est un système (une façon de vivre, de ressentir et d'agir).

l'estime de soi est une manière de se rapporter à soi par laquelle coule un rapport au monde. Vous ne pouvez pas perdre votre estime de soi, car elle fait partie de vous. Il ne peut pas non plus être grand ou petit, car ce n'est pas un objet. Votre estime de vous-même travaille vraiment pour vous ou pas, elle vous rend heureux ou pas, par rapport à un facteur principal: si votre bien-être dépend principalement de vous (ce que vous faites, comment vous faites, vos interprétations) ou dépend davantage de facteurs externes que vous ne pouvez pas contrôler (comment les autres se comportent, leurs interprétations, comment ils vous récompensent, etc.).

Les êtres humains sont des êtres sociaux et nous avons besoin de vivre des relations de qualité. Ce sont des liens où nous partageons le bien-être, mais si votre bien-être dépend de ce lien, ils finiront par des attentes, des comparaisons et des jugements surgissent qui affaiblissent la relation ou qui vous affectent dans la rupture plus loin.

Que faire en cas de problème ?

Concentrons-nous maintenant sur les solutions, sur améliorer votre estime de soi par votre propre apprentissage et votre changement personnel.

Si vous sentez qu'une pause vous affecte trop, influence votre estime de soi ou peut-être qu'elle vous a laissé un apprentissage qui vous limite, un soulagement temporaire ne vous aidera pas. Ce qu'il faut, c'est vivre un processus de changement profond mais pratique, où vous appliquez des changements concrets qui vous amènent à construire une estime de soi fonctionnelle stable.

Il est important de travailler selon les priorités :

1. réduire l'anxiété

L'anxiété est avant tout liée à la façon dont vous respirez (plus rapide et plus superficielle, d'où la classique gêne au niveau de la poitrine ou du creux de l'estomac). Lorsque nous apprenons à respirer pleinement, l'intensité de l'anxiété diminue, il nous est plus facile de nous reposer, réduit également le découragement et fait face à l'apprentissage.

2. Construire une estime de soi qui fonctionne pour vous

Où votre bien-être dépend principalement de vous, de vos routines, priorités, décisions et habitudes. Cela vous aidera non seulement à vous sentir bien, mais aussi à rendre vos relations futures plus positives et affirmées.

3. Travaillez avec une routine adaptée à votre caractère

Dans les ruptures amoureuses, il est courant de vivre selon une routine qui nous nuit encore plus (trop regarder le mobile, désintérêt pour les soins personnels, etc.). Il est important de construire une routine adaptée à votre caractère (plutôt introverti ou extraverti), pour retrouver des sensations agréables et qui dépendent de vous et de vos décisions.

4. Gérez vos émotions

Un apprentissage essentiel qui vous aidera à mieux les comprendre et à les gérer, pour qu'ils soient moins intenses et fréquents, et surtout, pour que vous viviez et interagissiez avec plus d'acceptation et de confiance.

Un apprentissage sur vous

Votre estime de soi ne "monte" donc pas comme s'il s'agissait d'un ascenseur simplement parce que vous vous valorisez.. C'est un remède qui peut fonctionner, mais seulement temporairement. Vivez un processus de changement où vous apprenez de vous-même, comment vous gérez ce que vous ressentez et où votre estime de soi fonctionne correctement stable (par la confiance et l'acceptation, mais aussi de manière assertive) fera dépendre votre bien-être principalement de toi.

Pour parvenir à cet apprentissage, il est nécessaire de travailler non seulement avec son estime de soi ou avec la rupture, mais aussi avec toutes les facettes de votre personnalité: votre façon d'aborder les relations, la connaissance de soi, les valeurs, la gestion des émotions.

De plus, il est particulièrement précieux d'avoir une compagnie constante et pour tout besoin ou requête que vous avez (pas seulement avec des sessions sporadiques). Si c'est ce que vous voulez, rappelez-vous dans Autonomisation humaine Vous pouvez me demander une première séance pour faire connaissance, approfondir votre cas et voir comment nous pouvons le résoudre à 100%.

Je t'envoie beaucoup d'encouragements et de confiance, Rubén Camacho