Itziar Arana: "Un lien d'attachement se crée aussi dans les couples"

Il existe de nombreuses façons d'interpréter et de percevoir les problèmes qui surviennent dans les relations de couple. Pour certaines personnes, ce qui ne fonctionne pas a à voir avec les attentes; pour d'autres, ce qui échoue est lié à l'expression des émotions; Dans certains cas, on arrive à la conclusion que la crise de couple qu'ils traversent n'a pas de solution.

Il est normal qu'il y ait diverses interprétations de phénomènes apparemment similaires, car les relations humaines sont toujours très complexes, surtout s'il s'agit d'amour. Selon la facette de cette relation dans laquelle nous regardons, nous obtiendrons des conclusions différentes.

Avec le monde de la thérapie de couple, il y a quelque chose de similaire: il n'y a pas qu'une seule façon d'intervenir dans les mariages et des parades nuptiales qui ont besoin d'une "pueta au point", puisque nous pouvons partir de philosophies de travail nettement différent. Dans ce cas, nous connaîtrons l'un de ces modèles de travail en thérapie de couple,

Thérapie de couple centrée sur les émotions. Le psychologue Itziar Arana, qui l'utilise depuis de nombreuses années, nous en expliquera les clés.

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Entretien avec Itziar Arana: Thérapie de couple centrée sur les émotions

Itziar Arana Rivero Elle est psychologue experte en thérapie de couple, domaine dans lequel elle aide les personnes impliquées dans les mariages et les fréquentations dans son cabinet situé à Madrid. Dans cet entretien, il explique sa conception des services d'assistance psychothérapeutique aux couples, et Il parle de la thérapie centrée sur les émotions appliquée à ce genre de crise de coexistence et communication.

Comment résumeriez-vous l'idée principale sur laquelle repose la thérapie de couple ?

Les êtres humains sont des êtres sociaux, et plus que cela, nous sommes des êtres émotionnellement attachés. Dès notre plus tendre enfance, et avant même de naître, nous avons besoin de l'autre pour survivre, nous avons besoin de liens avec des personnes significatives, comme je l'ai dit. Jean Bowlby dans sa théorie de l'attachement.

Ce lien d'attachement s'établit aussi dans les couples. Non plus l'inégalité comme dans l'enfance où les parents donnent surtout et les enfants reçoivent essentiellement, mais l'attachement après tout. Attachement adulte. Les relations sont un type de relation dans lequel nous nous sentons vus, aimés, valorisés... assurance.

Du point de vue de la thérapie centrée sur les émotions TFE, créée par Sue Johnson, nous comprenons les conflits que les couples apportent à la thérapie pour protester contre la déconnexion de cet attachement adulte. Lorsque nous sentons que notre lien est en danger, que notre besoin de connexion n'est pas satisfait, il est lorsque des disputes et des désaccords apparaissent, car nous devons savoir que nous pouvons nous reconnecter avec notre couple.

D'après votre expérience professionnelle, que faites-vous lorsque les patients en thérapie de couple voient le problème comme quelque chose « encapsulé » dans l'autre ou en soi, et non pas tant comme un problème relationnel fondé sur l'interaction entre deux personnes?

Mon expérience est que la plupart des couples qui viennent en thérapie le font à partir de positions très opposées, dans lesquelles ils ont certainement le sentiment que le Le problème c'est l'autre, ou peut-être c'est eux-mêmes, mais oui, en général ils ne le vivent pas comme un problème relationnel, bien que peut-être comme un problème de communication.

Quand tant d'émotions sont en jeu, comme c'est le cas dans tout conflit de couple, il est difficile de pouvoir expliquer ce qui se passe. Généralement, les patients connaissent assez bien leur colère, celle qui les amène à dire à leur partenaire tout ce qui ne va pas, et aussi ce désir de disparaître pour que le conflit se termine, mais ils connaissent très peu toutes les émotions qui existent dessous. La plupart peuvent parler d'un malaise plutôt "amorphe", si vous me permettez l'expression, et rien d'autre.

Avec l'aide de la thérapie, ils découvrent, nomment, acceptent et ressentent les émotions sous-jacentes. Et c'est à partir de cette connaissance et reconnaissance de notre monde émotionnel d'où nous pouvons comprendre que le problème n'est pas mon partenaire, ni moi, sinon, comment parfois nous ne nous sentons pas en sécurité dans notre lien et nous réagissons en essayant de retrouver la connexion avec l'autre, même si paradoxalement nous réalisons ce que contraire.

Votre travail au service des couples est basé sur la thérapie de couple centrée sur les émotions. En quoi consiste-t-elle exactement et pourquoi pensez-vous qu'elle vous est plus utile que d'autres types de thérapie ?

Dans le TFE se fait un travail expérientiel, au sein même de la séance, qui conduit le couple à partir savoir de manière plus profonde, pouvoir s'impliquer dans son propre monde émotionnel et dans celui de son couple. Nous comprenons que les émotions sont l'objectif de la thérapie et en même temps l'agent de changement, c'est pourquoi nous leur accordons toute notre attention.

Généralement, dans mon cas, lors des séances, les couples approfondissent leur monde émotionnel, séance par séance. session, et ils découvrent quelles émotions sont éveillées en eux qui génèrent certaines pensées et comportements. Cela se fait avec le plus grand soin possible, en respectant les horaires de chaque membre du couple, en veillant à ce que chacun d'eux se sente en sécurité dans le processus.

Concernant pourquoi je pense que c'est plus utile, je dirais ça aujourd'hui parce que je le vois avec les couples qui me consultent. Mais au début, quand j'ai commencé ma formation dans ce modèle avec Sam Jinich à Saragosse, et je ne l'avais pas encore mis en pratique en consultation, simplement parce qu'il s'est mis à l'écoute de moi. A cette époque, j'étais avec mon partenaire depuis plus de 15 ans et tout, absolument tout ce qu'ils m'ont dit dans la formation, résonnait avec moi, avec mes émotions et avec ma propre relation de couple. Je me suis senti reconnu dans le lien et dans la protestation contre la déconnexion, et je pense que nous ressentirions tous cela, car l'attachement est universel.

Quelles sont les principales étapes dans lesquelles se développe la Thérapie de Couple Centrée sur les Emotions lorsque, par exemple, un couple vient vous voir pour une aide professionnelle ?

Cette question serait longue à expliquer, car le modèle TFE est très clair pour les Thérapeutes et nous donne une carte où se trouve le couple qui nous consulte et où il doit aller. Mais de toute façon, en résumant beaucoup, je vous dirais qu'il y a trois étapes fondamentales.

Dans le premier, nous essayons de stabiliser le conflit qu'ils apportent à la thérapie. Nous favorisons la compréhension de ce qui leur arrive, pourquoi ils se disputent autant, quelles réactions chacun provoque comportements de l'autre, quelles pensées apparaissent dans ces moments, quelles émotions sont mises en jeu dans ces débats,... et qu'ils comprennent comment ce cycle d'interactions négatives les piège tous les deux.

Dans la deuxième étape, nous favorisons un changement structurel chez chacun des membres du couple qui restructure également le lien entre eux, le transformant en un lien sûr pour les deux.

Et enfin, dans la troisième étape, nous consolidons ce changement et parlons des conversations les plus pratiques sur leur quotidien.

Que sait-on de l'efficacité de cette proposition thérapeutique? Avec quel type de problèmes ou de besoins est-il le plus utile ?

Diverses études ont été menées sur l'efficacité de la thérapie de couple centrée sur les émotions (EFT) aux États-Unis et au Canada. qui montrent qu'entre 70% et 75% des couples qui suivent ce modèle réduisent leurs conflits et se sentent plus en sécurité et heureux dans leur vie. relation. Et 90% parlent d'une amélioration significative.

Non seulement cela, car des études de suivi ont également été réalisées, des années après avoir terminé thérapie, et le changement généré par l'EFT s'est avéré particulièrement stable, maintient. Ce qui, de mon point de vue, est une valeur ajoutée de ce type de thérapie.

En fait, l'American Psychological Association a reconnu la thérapie de couple centrée sur les émotions (EFT) comme un traitement clinique d'efficacité empiriquement prouvée car il a un processus formatif clair et il existe plusieurs essais cliniques randomisés qui démontrent son efficacité.

C'est aux États-Unis et au Canada, mais l'EFT est un modèle en progrès continu, un modèle vivant, qui s'affine de jour en jour, et qui, bien que repose sur quelque chose d'aussi universel que l'attachement, on pense que le facteur culturel peut influencer ce raffinement de même. Pour cette raison, actuellement, le chercheur Martiño Rodríguez-González de l'Université de Navarre, avec le le soutien d'experts des États-Unis et du Canada, lance le premier essai clinique randomisé sur des paires de parole hispanique

Cette étude sera développée dans les pays d'Argentine, d'Espagne, du Mexique et du Guatemala. Et j'ai la chance d'être l'un des thérapeutes sélectionnés pour en faire partie.

Pourriez-vous donner un exemple de la manière dont la thérapie centrée sur les émotions aide à gérer les disputes ou les conflits amoureux ?

Dans une première séance, l'homme nous dit: "Quand il devient comme ça, me disant que je fais tout de travers, je n'en peux plus et je dois sortir."

Séances ultérieures: "Honnêtement, quand je n'entends que tout ce que je fais de mal de sa bouche, avec le Dans mes efforts pour arranger les choses pour elle, je suis complètement frustré et j'ai besoin partir".

Quelques séances de plus: "C'est très pénible pour moi d'essayer de bien le faire, de bien le faire pour elle, pour qu'elle soit heureuse, pour que nous soyons heureux, et de sentir que je ne pourrai jamais atteindre la barre qu'elle fixe. Cela me fait profondément mal de sentir que je ne le suis pas et que je ne le pourrai pas, et je ne supporte pas son regard à ces moments-là, je dois y aller."

Et si nous continuons...

Souvent, il n'est pas facile de savoir si une discussion ou un incident fait partie de la normalité d'une relation amoureuse ou si, au contraire, c'est un symptôme significatif que quelque chose ne va pas. Que recommanderiez-vous pour apprendre à distinguer ces deux types de situations ?

Les problèmes pratiques de la vie dans lesquels les désaccords dans un couple peuvent apparaître sont nombreux et de toutes sortes: éducation, famille, travail, famille élargie, amis... généralement n'importe quel sujet. Normalement, le couple est la personne choisie pour nous accompagner dans presque toutes les facettes de la vie et c'est pourquoi leur avis est important.

Mais, après tout, nous parlons de deux personnes différentes, élevées dans des environnements différents et avec des idées différentes; et cela conduit souvent à une grande divergence d'opinions et sur des questions que nous considérons comme très importantes, comme l'éducation des enfants.

Cela dit, je pense qu'il est entendu que tous les couples se disputent, je dirais de manière pratique, sur ce qu'il faut faire et ne pas faire, dans chaque situation. Et que chaque fois qu'un couple se dispute, il y a un malaise entre les deux, ce n'est pas un sentiment agréable pour l'un ou l'autre.

Mais c'est vrai aussi qu'il y a des discussions qui vont au-delà de ce caractère pratique de deux avis opposés à la recherche d'une solution et qui nous rassurent sur ce lien dont je parlais tout à l'heure.

Quand nous sentons que les discussions ne se terminent pas, mais sont reportées à une nouvelle confrontation dans laquelle il y aura plus de la même chose, plus d'insécurité et de frustration.

Quand on ne se dispute pas et qu'il y a un certain calme, mais on le vit comme tendu parce qu'on continue à se sentir en insécurité dans notre relation.

Lorsque nous choisissons de ne pas discuter et de dire ce que nous pensons vraiment de peur que cela détruise totalement notre relation.

Ainsi, lorsqu'un couple se retrouve dans une situation où la question du désaccord n'est pas ce qu'il y a jeu, mais la sécurité de la relation, est le moment où je recommanderais d'aller en thérapie pour réparer votre lier.