Patricia Morales: "Les problèmes relationnels peuvent nuire à la santé mentale"

Lorsque nous parlons du sujet du bien-être émotionnel, il est très courant (et dans de nombreux cas, utile) de faire la différence entre les problèmes psychologiques d'un type individuel et ceux qui ont plus à voir avec la dynamique lorsqu'il s'agit de se rapporter au reste des gens dans notre autour.

Cependant, cette différenciation est, dans une certaine mesure, artificielle: tous les phénomènes psychologiques sont influencés par le contexte social, et vice versa. Et lorsque ces relations sont avec les personnes que nous aimons le plus, le lien entre ces deux dimensions est encore plus clair.

Pour en savoir plus sur la relation entre la santé mentale et les relations, nous avons interviewé une experte en la matière: la psychologue Patricia Morales., qui aide les gens dans les deux facettes de la vie.

• Article associé: "Les 5 types de thérapie de couple"

Entretien avec Patricia Morales: la santé mentale dans le couple, et les clés pour l'améliorer

Patricia Moraux Elle est psychologue et directrice du centre d'assistance psychologique El Barret, situé à Granollers. Cette professionnelle effectue des psychothérapies individuelles et de couple, et dans cette interview, elle explique comment ces deux mondes interagissent: celui de la santé mentale et des relations amoureuses dans le domaine de la séduction et mariage.

Tenant compte du fait que tous les types de troubles psychologiques ont une partie de leurs causes dans les expériences que nous avons vécues vivant, les relations peuvent-elles être un contexte dans lequel les probabilités qu'une personne développe une psychopathologie ?

Toute psychopathologie doit être contextualisée, précisément pour cette raison, car une partie de son origine peut être due à des facteurs environnementaux et à des expériences vécues.

A mes patients j'explique la comparaison avec un oignon; si vous continuez à enlever des couches d'un oignon, vous n'arrivez jamais au vrai oignon, car il est lui-même composé de couches. La même chose se produit avec les gens, comme le disait Ortega y Gasset: "Je suis moi et ma situation", les expériences nous ajoutent des couches et cela nous façonne en tant que personne.

Un trouble psychologique ne surgit pas de nulle part, mais il existe déjà des facteurs prédisposant à en souffrir. On ne peut pas dire qu'être en couple présente un risque de développer une psychopathologie, mais il y a la possibilité possibilité que des problèmes au sein de la relation de couple conduisent l'un des membres ou les deux à subir des psychopathologie.

En effet, il n'est pas étonnant que dans les consultations la relation de couple apparaisse comme un facteur stressant et/ou facteur précipitant pour débuter une psychothérapie, notamment lié aux symptômes anxieux et émotionnel.

À l'inverse, quels aspects des relations de couple pensez-vous être les plus importants en tant que facteurs de protection pour la santé mentale ?

De nombreux aspects contribuent au maintien d'une bonne santé mentale en couple. Avoir un bon moyen de communication, pas tant en quantité qu'en qualité; la assurance, être capable d'exprimer ce que l'on pense, ressent et veut sans offenser l'autre; le respect de soi et de l'autre; être capable de partager son propre bonheur et le bonheur des autres, ce qui nous fait nous sentir rassasiés et émotionnellement satisfaits; le facteur protecteur de l'appartenance, de savoir que vous faites partie de ce lien et que vous en êtes une partie importante; le soin mutuel du couple, sachant que quelqu'un se soucie de vous; l'amour et le besoin de contact, très nécessaire pour les êtres humains, nous sommes des êtres sociaux et nous avons besoin de ce type d'interaction...

Tous ces facteurs qui interviennent dans les relations, entre autres, peuvent être protecteurs et symptômes d'une bonne santé mentale.

D'après ce que vous avez pu constater tout au long de votre expérience de psychologue, est-il courant que les troubles psychologiques les plus fréquents cèdent la place à des crises relationnelles? Par exemple, parce que la personne qui souffre du trouble psychologique a tendance à s'isoler et que l'autre se sent seule ou surchargée de responsabilités.

Dans mon expérience en consultation, il est assez courant que la surcharge, la méconnaissance de la pathologie et ne pas savoir exactement ce qu'elle implique, puisse conduire à une crise de couple.

Pour que le couple fonctionne de manière adaptative, il est essentiel que les deux recherchent leur propre bonheur et celui de leur conjoint. En ce qui concerne le sentiment de propre bonheur, cela influencera grandement l'estime de soi, le concept que l'on a de soi, se sentir épanoui, avoir de l'autonomie et de la liberté dans la prise de décision, entre autres Choses.

Ces aspects sont grandement touchés dans tout type de psychopathologie, donc, cela déséquilibre l'équilibre du couple et c'est ce qui peut provoquer une crise.

À plusieurs reprises, la personne atteinte du trouble psychologique se sent incapable de répondre à ses propres besoins; par conséquent, il ne peut pas couvrir les besoins affectifs du couple, « si je ne suis pas là pour moi, je ne peux pas être à la disposition d'une autre personne », les ressources sont saturées pour pouvoir apporter une réponse adaptative et fonctionnel.

Dans ces cas, le psychoéducation C'est très important pour les deux, à la fois pour la personne qui souffre de la pathologie, et pour celle qui l'accompagne.

Et compte tenu du fait que le bien-être psychologique affecte également la coexistence et la relation amoureuse en général, est-il Des conflits surgissent souvent lorsque, par exemple, la personne atteinte d'un trouble ne veut pas suivre une psychothérapie et que l'autre ne peut pas la convaincre? Dans quelle mesure la psychopathologie est-elle un problème individuel et non de couple ?

Cela génère surtout de la frustration de la part de la personne qui n'arrive pas à convaincre, dans son intention de chercher un soutien extérieur pour aider et de ne pas atteindre ce but.

La ligne qui sépare la psychopathologie en tant que problème uniquement individuel ou de couple est très fine, en raison de tous les facteurs que j'ai mentionnés plus tôt. Tant que le bien-être personnel d'une partie du couple est affecté, le reste du système en subit également les conséquences, directement ou indirectement.

De nombreux concepts et dimensions influencent la santé mentale du couple, le couple évolue tout au long de la le temps et les circonstances qui l'entourent, tout comme les membres qui le composent individuellement. former.

Quels outils thérapeutiques les psychologues peuvent-ils utiliser pour aider à améliorer la santé mentale dans le cadre du couple ?

En premier lieu, il sera important d'évaluer à quel point le couple en est et quelle dimension est touchée, on pourrait les classer en 4 grands domaines.

La dimension affective (amour, affection, intimité, sexualité, acceptation de l'autre); la dimension médiatrice (la communication, qui permet d'exprimer des sentiments, des pensées, des émotions, des inquiétudes...); la dimension managériale (relations de pouvoir au sein du couple) et enfin, l'engagement, compris comme le désir et le désir de poursuivre la relation de couple et d'avoir des objectifs en commun.

Quant à l'intervention, on peut faire le tour de ce qui s'est bien passé pour le couple, ce qui marche actuellement, comment ils se sont rencontrés, ce qu'ils ont se sont aimés, c'est-à-dire faire le tour des aspects positifs de la relation, de cette manière nous éviterons également d'entrer dans d'éventuelles confrontations entre les couple.

Un travail est fait sur les compétences de communication, l'écoute active, l'empathie, la tolérance et la résolution de conflits.

Au niveau cognitif, l'intervention se fait sur des idées irrationnelles ou des pensées déformées qui peuvent exister.

En ce qui concerne les émotions, privilégiez l'expression des émotions des deux. Et quelque chose de fondamental, pour l'amélioration de la santé mentale, en couple ou dans tout autre contexte psychothérapeutique, c'est la motivation au changement.

Et au-delà de la psychothérapie, quels sont les principaux conseils à suivre pour assurer un bien-être psychologique dans une relation amoureuse ou dans un couple ?

Au-delà de la psychothérapie on peut mettre en place quelques petites astuces qui peuvent aider à résoudre une crise en couple et, sans qu'il y ait de crise, ils seront aussi utiles pour aider à maintenir une relation satisfaisant.

Je les résumerais en 5 clés que chaque couple peut mettre en pratique: exprimer ouvertement les aspects positifs de soi et du couple, évaluer ce qu'ils ont ressenti en l'exprimant et en l'entendant couple; Écrivez sur une feuille de papier ce que vous aimez le plus chez votre partenaire. Qu'avez-vous ressenti en l'écrivant? Et en le lisant?; exprimer au couple tout ce qui est apprécié. Faites quelque chose par surprise qui rend l'autre excité. Qu'avez-vous ressenti en le préparant? Quelle a été la réaction lors de la réception de la surprise? ; exprimer à l'autre le moment le plus spécial vécu ensemble. Sont-ils assortis? Le choix fait par le couple vous a-t-il surpris ?

Comment fait-on habituellement pour combiner des séances de psychothérapie individuelles avec thérapie de couple avec les deux partenaires présents, si les deux modalités d'intervention sont nécessaire?

Si possible, il est préférable que les séances de thérapie de couple et les séances de psychothérapie individuelle soient réalisées par différents thérapeutes, car les réaliser avec le même professionnel, dans le même laps de temps, peut interférer avec le fonctionnement du même.

Pour des raisons de confidentialité, les sujets traités individuellement ne doivent pas être partagés lors des séances de discussion. couple, si ce n'est que la personne en question veut les exposer, cela peut influencer la gestion des situations par le partenaire. thérapeute.

Le lien établi entre le thérapeute et le couple doit être neutre, si l'un des parties du couple, l'autre peut se sentir désavantagée, avec moins de confiance envers l'autre. psychologue.

Il y aurait possibilité de les réaliser, à condition que le thérapeute puisse se dégager et travailler à la fois types d'interventions en parallèle sans que l'un n'influence l'autre, et les deux membres du couple montrent conforme.