Tatiana Stacul: "La mère mannequin surpuissante est risible et injuste"

La maternité est un élément très important dans pratiquement toutes les cultures humaines qui existent et ont existait, mais ce n'est pas pour cette raison que nous avons réussi à le percevoir et à l'interpréter d'une manière totalement objective et réaliste.

En fait, précisément à cause de son importance, la façon dont nous avons conceptualisé le fait d'être mère est sujette à de nombreux biais. Des préjugés culturellement reproduits transmis d'une génération à l'autre... Bien que la façon dont nous le faisons évolue rapidement au cours des dernières décennies.

Dans cet entretien Nous avons discuté avec la psychologue Tatiana Stacul, une professionnelle expérimentée dans l'accompagnement des personnes ayant développé une relation problématique avec la maternité en partie à cause de ces dynamiques sociales liées aux rôles de genre.

• Article associé: "5 exemples de rôles de genre (et leurs effets sur la société)"

Entretien avec Tatiana Stacul: maternité et déconstruction

Tatiana Stacul est psychologue spécialisée en orientation cognitivo-comportementale et formée à la prise en charge des personnes ayant des problèmes de genre; assiste les adultes et les adolescents dans son bureau à Cordoue (Argentine) et en ligne. Dans cet entretien, elle nous parle de la manière dont il faut aborder la maternité de sensibilités issues du féminisme et perspectives liées à la déconstruction des rôles de genre.

Pourquoi est-il si difficile d'avoir une vision réaliste de la maternité ?

Je pense que c'est compliqué car il y a très peu de femmes qui osent parler des coûts que la maternité apporte aussi.

Une vision romantique de ce qu'est le processus de gestation et l'état de plénitude supposée d'une mère se répète toujours où le devoir d'être heureux occupe tout le panorama, laissant tout de côté ce que cela signifie pour un corps enceinte de tomber enceinte, sa transformation en un corps inconnu, les bouleversements hormonaux, les peurs et la nouvelle sexualité, les difficultés, des douleurs ...

S'il y a la possibilité de le planifier, nous suspendrons sûrement nos carrières, nous ne concourrons à aucune promotion d'emploi, nous devrons économiser, Nous laisserons des activités et tout cela doit être pris avec fierté et avec le sourire juste parce que vous décidez d'être mère, car ce rôle a de nombreuses règles.

C'est très difficile, il n'y a pas de place pour se plaindre, pour se repentir; car oui, beaucoup de mères le regrettent, et il y a très peu d'espaces sûrs où l'on peut parler de cela sans tomber sur une phrase de « mauvaise mère », une autre construction qui doit être question.

Quels sont selon vous les éléments sociaux et culturels qui favorisent la pression des mères face au travail d'éducation des enfants ?

Pour définir ces éléments il faut comprendre un peu d'où ils viennent. Dans l'histoire de l'humanité, la maternité a été glorifiée, réglementée et nécessaire à la constitution des sociétés. La femme avait pour fonction de s'occuper des personnes âgées, d'élever et de tâches ménagères, car la maternité la confinait à la sphère privée.

Et c'est dans ce domaine qu'elle a trouvé sa valeur: précieuse pour la société tant qu'elle traite de l'enfance et plus âgée, précieuse pour l'homme qui la choisit comme mère et s'occupe de la maison, Et précieuse en tant que femme tant que vous êtes mère. Pour cette raison, l'idée d'être mère favorise une pression inhérente au rôle, ce qu'elle cherche à désarmer.

L'homme, en revanche, chargé de fournir, était dans la sphère publique, pouvant se rapporter à plus de personnes, accéder à diverses possibilités, gérer de l'argent et être pris en charge en arrivant au foyer. On connaît cette histoire, et les ramifications sociales et culturelles qui se déploient au fil du temps sont associées à ces premiers rôles, la femme passive et privée et l'homme actif et public.

Et bien que les mouvements féministes aient réussi à remettre cela en question maintes et maintes fois, réalisant d'innombrables avancées (la discussion sur la sexualité féminine, la droit de vote, planning parental, contraceptifs, dépénalisation de l'interruption volontaire de grossesse, division du travail à la maison, et bien d'autres discussions qui n'existaient pas auparavant), nous continuons toujours à nous interroger et à désarmer ces barrières qui maintiennent les femmes sous pression et acculées. femmes.

Un autre élément fondamentalement culturel est le machisme intériorisé dans une grande partie de la société, qui explique et encourage de nombreuses situations d'inégalité au travail, à la maison, dans l'économie familiale et dans la garde des enfants des gamins.

Quand vous parlez de déconstruire les idées et les modes de vie du féminisme, de quoi parlez-vous ?

Il s'agit de démanteler les manières de voir et de penser notre réalité, de détecter l'inégalité marquée par les genres et de se demander comment la changer... On parle de comprendre que ces rôles sont déterminés par l'histoire, qu'on leur assigne des stéréotypes, et cette compréhension nous ouvre de nouvelles questions.

Et c'est ce qui est fantastique, car cela n'implique pas nécessairement de réaliser que je ne fais pas les choses à la maison et que je ne participe pas à la maison, la déconstruction va plus loin. C'est essayer de comprendre pourquoi, en tant qu'homme, je pense que nettoyer la cuisine est « aide » et pas simplement travailler là où je vis. C'est me demander pourquoi en tant que femme je pense que je "devrais" m'habiller de telle ou telle manière ou avoir une certaine habitude d'épilation.

C'est se demander d'où vient notre savoir et comment en faire quelque chose de nouveau, se demander par exemple de quoi façon dont nous pourrions élever nos fils et nos filles pour qu'ils se sentent libres d'exprimer leurs émotions indépendamment de leur genre. C'est se demander pourquoi les jouets sont segmentés et réfléchir à la façon dont ils conditionnent les enfants et leur avenir.

Déconstruire du féminisme, c'est permettre un nouveau regard, dont l'objectif est le réarmement d'une société constituée de des êtres qui se sentent complètement libres pour le simple fait d'être des personnes indépendamment de leur génitalité ou de leur orientation sexuel.

Comment les processus de psychothérapie et de déconstruction sont-ils liés aux rôles de genre ?

Si en psychothérapie le sujet s'intéresse à la déconstruction, mon travail de thérapeute est de l'aider identifier les règles mentales qui le régissent, qui le rendent malade et qui sont associées à cette différenciation de les rôles. Comment avons-nous des idées qui ne sont pas les nôtres, et sur cette base nous construisons une vie dont nous ne voulons pas, juste pour remplir le rôle que je suis censé assumer.

Parfois la consultation commence d'une part et se termine inévitablement par un processus de déconstruction, qui finit par être un processus libératrice, car c'est le client lui-même qui n'arrive plus à concilier son propre désir et ce qu'on attend de lui sur le plan social, et cela génère de l'angoisse.

Des mères culpabilisées viennent en consultation parce qu'elles regrettent d'avoir accouché, et personne n'en parle; des gens qui se punissent pour profiter de leur sexualité, des hommes qui ne pleurent qu'en consultation parce que là-bas, le monde hostile ne leur a jamais permis de sentir, et un long etcetera de situations où le dommage desdits rôles et stéréotypes que nous portons pour être né avec tel ou cela est mis en évidence organe.

Des événements tels que la Rencontre nationale des femmes qui se tient chaque année en Argentine soulèvent la nécessité de se réunir pour réaliser une transformation sociale. Comment combiner ces ressources qui font appel au collectif, d'une part, et des ressources telles que la psychothérapie à destination des patients individuels, d'autre part ?

Les rencontres multinationales en Argentine sont des espaces de déconstruction très forts. Ces jours-là, des milliers de femmes et de féminités de différentes classes sociales se réunissent dans divers ateliers pour parler de tout ce dont on ne parle pas dans la vie de tous les jours: des sujets comme les enfances trans, maternités recherchées et non désirées, femmes et santé mentale, femmes en prison, genre non binaire et dissidence, féminisation de la pauvreté, transsexualité et espaces sûrs, femmes et politique.

Il y a plus de 100 ateliers annuels qui sont enseignés dans la ville choisie, et c'est incroyable, je pense que ce qui est construit dans ces espaces est une refonte de la culture que nous habitons.

Cela valide et autonomise les femmes et contribue beaucoup aux espaces individuels qui commencent à se créer; les transformations sociales favorisent l'individu, et dans la clinique cela se reflète. Lorsque le consultant quitte la thérapie, il fait à nouveau face au monde, et lorsque le monde est en transformation, il est plus facile de travailler sur ces changements et d'accompagner seul le consultant.

En tant que psychologue, quels défis souligneriez-vous comme les plus importants lors de la création d'une idée de la maternité qui n'implique pas un fardeau inégal de responsabilités basé sur les rôles de genre ?

Pour faire naître une nouvelle idée de la maternité, il faut s'interroger sur celle que l'on a. Je considère comme un défi d'amener une personne qui est mère à parler sans difficulté de ses peurs et de ses pensées liées à sa maternité, donc le premier défi pour atteindre l'objectif est lui faire comprendre que c'est justement dans la consultation qu'il trouvera un espace sûr sans jugement de valeur, pour pouvoir s'exprimer librement, comprenant que tout ce qu'il ressent est valable.

"Je ne supporte pas mon fils", "Je me sens coupable de vouloir qu'il dorme" "Je ne sais pas si je suis une bonne mère" ou "Je regrette d'être une mère"... Bon nombre des défis qui surviendront après avoir exprimé vos peurs et vos pensées sont liés aux stéréotypes qui Nous avons mentionné, avec des conceptions rigides de ce qu'est la parentalité, et la nécessité de répondre aux pressions familiales et propres attentes.

En abordant ces bases, on peut progressivement assouplir nos exigences personnelles, reconnaître que le modèle de la mère surpuissante est risible et injuste, qu'il faut savoir poser aider, savoir fixer des limites et négocier autant que possible une parentalité partagée, et créer une idée plus réelle et aimante de ce que je considère de la mienne maternité.