Mon partenaire se met en colère et ne me parle pas: pourquoi cela se produit et que faire

Une relation de couple qui se maintient dans le temps va connaître, tôt ou tard, une sorte de conflit. Malgré le fait que presque personne ne les trouve agréables, en réalité leur existence est saine, car elle leur permet d'exprimer des émotions et des pensées et de négocier des lignes d'action et des points intermédiaires.

Cependant, il faut savoir les gérer, et ce n'est peut-être pas si facile. Ceci est influencé par les expériences précédentes des partenaires, les différents styles de gestion des problèmes ou même divers traits de personnalité.

Certaines personnes, par exemple, trouvent que Après une dispute avec son partenaire, elle se met en colère et ne lui parle pas.. Pourquoi cela arrive-t-il? Comment réagir? Tout au long de cet article, nous allons essayer de donner quelques réponses à ces questions.

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La loi de la glace: il se fâche et ne me parle pas

Dans toutes les relations, et particulièrement celles de couple, il est relativement fréquent que pour une raison quelconque

Des conflits, de petites bagarres et des disputes apparaissent, dans lesquels les deux membres du couple finissent par se fâcher.

Chez certaines personnes, une dispute signifie qu'une partie arrête de parler à l'autre et l'ignore. Lorsqu'il est employé bénévolement, Cette façon de procéder est connue sous le nom de loi de la glace..

Il s'agit d'un modèle d'action dans lequel la personne qui se met en colère arrête de parler à l'autre pendant un certain temps, au cours duquel Il est possible que non seulement il y ait un silence comportemental, mais aussi que le sujet qui le pratique s'isole mentalement et émotionnellement. L'absence de communication peut être totale, ou limitez-vous à des réponses courtes, sèches et même monosyllabiques. Il est également probable qu'en plus du silence, il existe des contradictions entre la communication verbale et non verbale.

Ce comportement, qui présente de grandes similitudes avec le phénomène du ghosting, peut avoir des objectifs différents et découle en partie d'une personnalité qui peut être immature ou résulter d'une tentative de supprimer la réaction émotionnelle qui surgit en soi ou dans le couple. Il peut être utilisé de manière défensive ou agressive. (soit pour se protéger du dommage de l'autre, soit pour le causer à l'autre).

En règle générale, il n'est généralement utilisé que pour la durée d'un conflit ou pour une période de temps. plus ou moins courte, mais parfois l'isolement cellulaire peut durer des périodes prolongé.

Cette façon d'agir est en fait très inadaptée car elle va générer de la douleur et de l'insatisfaction, et En effet, il a été observé qu'elle contribue à détériorer la satisfaction à l'égard de la relation et du lien de couple. De plus, cela ne permet pas non plus de travailler sur les aspects qui ont généré la colère, avec lesquels la raison du conflit peut rester latente.

Quelques causes courantes de cette réaction

Comme nous l'avons vu, ne pas parler à votre partenaire après s'être mis en colère contre lui peut être dû à de nombreuses motivations différentes. Parmi eux, certains des plus courants sont les suivants.

1. Gérer ses propres émotions

Une des causes défensives de ce type de comportement est celle qui survient lorsque le sujet ignorant ne voit pas capables de faire face aux émotions suscitées par la dispute ou la présence du partenaire avec qui ils viennent d'avoir une relation argumenter.

Dans ces cas, le sujet cherche une évasion ou un évitement des émotions qu'il ne sait pas gérer de manière appropriée, soit par peur de faire ou de dire quelque chose qui nuira à la relation ou qui vous obligera à céder à quelque chose que vous ne voulez pas faire. Elle survient généralement chez des personnes très rationnelles et peu connectées à leurs émotions, ou chez celles qui sont très émotives mais ont des difficultés à les gérer.

2. Mettre fin à une dispute douloureuse

Parfois, lorsque l'un des membres du couple arrête de parler à l'autre après s'être mis en colère, l'objectif est d'essayer de mettre fin à la dispute. Dans ce cas, nous avons affaire à un comportement défensif cela ne permet pas de résoudre ce qui a causé le conflit, bien que vous puissiez chercher à reprendre la conversation dans une situation plus calme ou après avoir préparé un certain type d'argument.

3. Recherche de pétition de pardon

Dans certains cas, la cessation de la communication vise la restitution ou la compensation de l'autre, généralement sous la forme d'une demande de pardon. C'est une position agressive qui cherche à modifier la performance de l'autre. Il est en grande partie similaire au point suivant, à la différence près que Dans ce cas, vous ne cherchez pas vraiment à faire du mal juste parce que mais l'autre se rend compte que le sujet considère qu'un certain niveau d'inconfort a été généré.

4. manipuler le comportement

Une autre des causes les plus courantes de ce comportement est une tentative de l'ignorant d'obtenir ce qu'il veut. Le silence devient inconfortable et douloureux de sorte que celui qui le reçoit, qui peut se sentir mal et modifier son comportement afin de plaire à l'autre.

Nous sommes fondamentalement confrontés à un type de comportement à connotation de violence psychologique dans lequel l'un des les membres peuvent être contraints de faire quelque chose qu'ils ne veulent pas faire, de telle sorte que la liberté est restreinte personnel.

5. "punir" l'autre

Une autre des causes de l'apparition de la loi de la glace est une tentative de nuire à l'autre en guise de punition ou de sanction pour un éventuel affront, qu'il soit réel (une dispute ou une infidélité avouée ou réelle) ou imaginaire (par exemple par jalousie). Dans ce cas nous sommes devant comportement quelque peu immature cela ne permet pas une progression et une résolution du conflit, en plus de pouvoir avoir des caractéristiques abusives dans certains cas.

Effets sur ceux qui souffrent de ce type d'hostilité

Le fait que votre partenaire se fâche et ne vous parle pas affecte généralement la personne qui le subit, quel que soit l'objectif de la personne qui l'ignore. En règle générale, la personne se sentira rejetée, quelque chose qui peut causer de la douleur et de la souffrance. Et c'est qu'être ignoré par quelqu'un qu'on aime est une source de stress.

Ces douleurs peuvent même être physiques: il n'est pas rare que des maux de tête, des cervicalgies ou des gênes intestinales apparaissent. Il est également possible que des sentiments de culpabilité, des troubles du sommeil et des modifications vasculaires et de la tension artérielle apparaissent. Dans certains cas, des dérégulations endocriniennes et des modifications de la glycémie peuvent même apparaître.

En plus de ce qui précède, des problèmes de performance et d'exécution peuvent apparaître en raison de l'inquiétude que ce comportement peut générer, ainsi que de la démotivation et de la perte d'envie de faire les choses. Cela peut également générer de la colère et du ressentiment. contre celui qui nous ignore, ainsi que perdre une certaine illusion envers ladite personne et même repenser certains aspects de la relation ou l'opportunité de la maintenir ou non.

une forme de maltraitance

Jusqu'à présent, nous avons parlé de différentes raisons pour lesquelles l'un des membres du couple arrête de parler à l'autre produit de la colère, ce qui Cela peut aller d'une tentative de prendre le temps de gérer ses émotions à une forme de punition pour une sorte de tort perçu (que ce soit ou non réel).

Cependant, il y a des occasions où il y a une cessation ou une diminution de la communication du couple de manière active, pas dans le contexte d'un conflit spécifique, mais comme un mécanisme de contrôle constamment utilisé tout au long de la relation.

En d'autres termes, nous devons garder à l'esprit que même s'il peut être utilisé occasionnellement sans avoir à en tant que cible réelle pour faire du mal, peut être l'une des expressions de la présence d'abus psychologique. Et c'est qu'au fond, si c'est fait intentionnellement on est face à une forme de violence passive vis-à-vis du couple qui cherche à la manipuler ou à la harceler par son invisibilité.

Dans ces cas, nous serions confrontés à l'utilisation de la présence ou de l'absence de communication comme instrument utilisé régulièrement pour faire en sorte que l'autre se sente sans importance.

Dans ces cas, l'intention est de nuire et de mettre le couple dans des conditions inférieures: le silence a pour objectif de harceler l'autre en prétendant qu'il n'existe pas ou que ce qu'il pense ou dit n'est pas important pour façonner son comportement de telle sorte qu'il fasse ce que veut le sujet ou simplement pour le faire souffrir afin de maintenir sa domination sur lui.

Comment réagir face à cette situation

Se retrouver dans cette situation peut être très frustrant et nous ne savons peut-être pas quoi faire. En ce sens, il convient tout d'abord d'essayer de ne pas répondre par le même comportement, car cela peut conduire à terme à une escalade symétrique du conflit, à une aggravation de la situation et à une détérioration de la rapports.

Il vaut la peine de s'interroger en premier lieu sur les causes de la colère ou la raison qui a pu pousser le couple à ne plus nous parler. Il s'agit d'essayer de voir les choses du point de vue de l'autre., bien que le fait qu'il nous ignore nous fâche ou nous contrarie, afin de comprendre pourquoi il réagit ainsi. De la même manière, nous devons également évaluer si notre propre conduite peut en être responsable et, le cas échéant, essayer de réparer les éventuels dommages causés.

Il est essentiel d'essayer d'aborder l'autre de manière positive et d'essayer de montrer que le manque de la communication cause de la souffrance en nous, en plus de rendre difficile la résolution de la conflit. Il s'agit de favoriser une communication qui permet aux deux membres d'exprimer librement et sans crainte ce qu'ils ressentent et pensent.

Cependant, il ne faut pas être trop insistant: il peut parfois être nécessaire de laisser l'autre sujet réfléchir à la situation. Forcer les choses peut être contre-productif.

Il faut aussi tenir compte du fait que nous devons nous respecter, et dans le cas où le comportement persiste et que nos tentatives restent infructueuses pendant un certain temps, il peut être nécessaire de fixer des limites concernant ce que nous sommes prêts à tolérer. Il est même possible de repenser même les termes de la relation. Il faut aussi savoir prendre de la distance par rapport à la situation et la relativiser, pour qu'elle ne nous fasse pas souffrir ou n'en atténue pas l'impact.

Dans le cas de dynamiques abusives et toxiques qui cherchent à manipuler les ignorés et à leur nuire sans plus tarder, ce n'est pas convient de céder étant donné que cela peut donner lieu à l'utilisation de cette méthode comme une dynamique pour atteindre ses propres objectifs. fins. En outre il faut aussi se fixer des limites et s'éloigner de ce type de relation.

Il peut être utile dans certains cas d'envisager de recourir à une aide professionnelle, comme une thérapie de couple ou une thérapie individuelle pour l'un ou les deux membres. De plus, renforcer nos compétences en communication et gérer nos émotions peut être très utile.

Références bibliographiques:

• Dahrendorf, R. (1996). Éléments pour une théorie du conflit social. Madrid: Tecnos. p. 128.