L'amour désintéressé n'est pas l'amour

Chaque jour, j'entends des gens définir leurs ex-partenaires ou ex-amis comme "psychopathes narcissiques ». Ce diagnostic, vu a posteriori, ne place celui qui le pose qu'en position de victime.

Être victime, c'est être membre d'une relation violente. Lorsque ladite relation est terminée, vous devez commencer par réfléchir à quels aspects de vous-même ledit lien a été maintenu. En ce que C'est ce qu'on appelle la "responsabilité affective". L'implication dans les situations dans lesquelles vous êtes impliqué est le premier point qui vous permet d'opérer un changement.

"L'amour désintéressé" lié au rôle de victime

Tout d'abord, sortez du rôle de la victime. Car la place de la victime est une place « sans issue ». Il n'y a pas de victime sans agresseur. Pourtant, cesser d'être une victime désarme l'agresseur. Il le congédie.

Pour que quelqu'un nous fasse du mal, nous devons lui donner une place de pouvoir sur nous. Par exemple, le pouvoir de nous faire souffrir. Il y a quelque chose dans la réciprocité qui fonctionne en dehors de la manière dont nous l'attendons. Le circuit serait quelque chose comme ça.

• Je l'aime, il me fait mal.
• J'insiste pour l'aimer davantage, il insiste pour souffrir davantage.
• J'insiste avec ma réponse, il insiste avec la sienne.

On peut en conclure qu'il s'agit d'une « relation réciproque de dommages ».

Dans les deux cas, il y a un avantage. Bénéfice qui entretient la relation au-delà de ce que ses membres en disent.

Nous devons également reconnaître que il y a beaucoup de « avec moi ça va être différent », « je vais changer ça » dans le pari d'une personne qui, même connaissant une personne communément infidèle dans sa vie, un coureur de jupons par exemple, accepte de former un couple avec lui.

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Chaque couple est composé de trois: un, son illusion et son partenaire

Parfois, cette illusion bloque toute vision de l'autre. Jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Nous sommes maintenant dans une relation toxique. Il existe des personnes spécialisées dans le maintien de relations "seules". Quelque chose de paradoxal, en apparence, mais bien plus courant qu'on ne le pense.

Porter toutes les vicissitudes et les inconvénients sur leurs épaules, faire tous les efforts sans "rien recevoir en retour". En réalité, la confirmation de sa propre omnipotence est reçue. Jusqu'à ce que la personne éclate. Problèmes cardiaques, maladies psychosomatiques, etc.

Sur le lieu de travail, il est très courant de voir des personnes sacrifiées qui donnent leur vie pour leur activité professionnelle avec des dossiers psychiatriques. Celui qui fait ce choix peut le faire inconsciemment. Mais il y a un avantage. Et c'est la thérapie qui nous permettra de découvrir quel est ce bénéfice.

Vous pourriez me demander comment vous pouvez parler de un "choix inconscient". Et là je dois préciser que l'inconscient est déterminé. Le désir, qui commande nos choix amoureux, est inconscient.

La pulsion la plus brute qui nous habite est souvent inconnue du sujet. Mais cette « ignorance » est le résultat d'un travail de répression. Ignorez les aspects que nous n'aimons pas chez nous. Et se mettre en colère quand on les voit chez une autre personne. Avec cette autre personne, nous pouvons conclure l'affaire, et donc on évite de se reconnaître.

Si l'on s'arrête pour y penser, comme je l'ai dit plus haut, les couples sont trois ou un. Jamais deux.

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Il n'y a pas deux sans trois

D'un autre côté, il y a un point clé à garder à l'esprit. L'avantage qu'un couple soutient. Tout est soutenu par un bénéfice ou un avantage. Le terme "avantage" est très ennuyeux pour certaines personnes.

L'altruisme, en amour, a bonne presse. Mais ceux qui ne reconnaissent pas leur intérêt ne savent pas où ils vont et quel est le coût affectif de leur pari. Il semble que la recherche d'un avantage dans une relation est contraire à l'éthique et inappropriée.

Et la vérité est qu'il y a toujours un intérêt en jeu. Soit celle de l'entreprise, soit celle du sexe, soit celle d'un gain social ou économique. Quand il ne s'agit pas du désir méconnu et malsain de répéter une histoire de vie et de chercher quelqu'un qui continue à nous maltraiter ou à nous abandonner.

Nous aimons comme nous avons été aimés

Si une personne n'est pas claire que dans chaque maillon il y a des risques, ces enjeux sont mis en jeu, elle parcourt le monde à l'aveuglette. Et c'est très courant.

Le précepte de "faire du bien sans regarder à qui" et celui de "tout donner sans rien attendre en retour" justifient souvent les liens les plus malades et les plus pernicieux. La thérapie est le dispositif qui permet, si tout se passe bien, de retrouver l'intérêt engagé derrière les traces de la douleur partagée. Et faire quelque chose de différent de la souffrance.