L'importance de s'affirmer (et 7 façons d'y parvenir)

Vous a-t-on déjà dit: « il faut être plus assertif »? Il est probable que la première chose que vous vous êtes demandé est, mais qu'est-ce que c'est? L'affirmation de soi est une façon de communiquer clairement et fermement, en étant fidèle à nos sentiments, nos pensées, nos besoins et nos désirs.. Mettre en pratique la communication assertive est un acte d'amour et de respect envers soi-même et envers les autres, puisqu'il invite au dialogue de manière honnête, courtoise et ouverte.
Vous êtes-vous retrouvé dans des situations où vous vouliez vous exprimer avec calme et confiance mais la peur du conflit, le manque de confiance et le désir de plaire aux autres vous ont conquis? Comment vous êtes-vous senti après? Il est probable que vous vous soyez fouetté et que vous ayez ressenti de la frustration, de la tristesse et de la colère. C'est normal, vous n'êtes pas seul comme je vais vous le montrer dans un exemple de mes clients.

La bonne nouvelle est que l'affirmation de soi est une compétence que nous pouvons développer avec de l'aide. Imaginez parler avec calme, conviction et précision. Ça fait du bien, non? Et cela a également un avantage pour notre interlocuteur puisqu'il comprendra également comment communiquer avec nous.

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7 façons de mettre en pratique l'affirmation de soi

Lorsque nous mettons l'affirmation de soi en pratique, nous agissons de manière responsable car nous prenons en charge nos possibilités, nos besoins et nos désirs. Lorsque nous nous affirmons, nous cessons d'attendre des autres qu'ils devinent ce que nous ressentons et les libérons de la pression de lire dans nos pensées.. D'autre part, c'est une communication raisonnable et prévenante, dont nous bénéficions tous. Une étape à la fois, nous pouvons apprendre.

• pratiquer la pleine conscience. Cela exige que nous nous observions sans nous juger et que nous fassions de la place à toute la gamme de nos émotions. De cette façon, nous pouvons identifier nos peurs et nos insécurités avec sérénité et les gérer plus tard.

• Se parler comme on parlerait à quelqu'un qu'on aime, remplaçant notre critique intérieur par une voix compatissante qui renforce notre estime de soi et notre confiance.

• Remettre en question les croyances qui nous disent que nous ne sommes pas dignes de respect ou d'être entendus. "Vraiment? C'est comme ça ?", "Quelle histoire je me raconte qui me bloque ?" "Comment puis-je récupérer mon pouvoir?" "Qu'est-ce que j'apprends de cela?"

• fixer des limites saines, apprendre à dire non quand on n'aime pas quelque chose ou qu'on ne peut pas s'engager à le faire. Rappelons-nous que nous disons non à l'activité, pas à la personne qui la demande. Il est également important d'aller à l'essentiel et de ne pas donner autant d'explications.

• Arrêtez de vous victimiser ou de blâmer les autres en vous exprimant à la première personne. "Quand cela arrive, je sens que...", "Je le trouve...", "Je comprends que...", "J'ai besoin de...", Cela aide les autres à pouvoir nous comprennent et qu'ils voient ce qui nous arrive sans tomber dans des accusations du type "tu m'as fait...", "tu toujours…"

• Pratiquer l'écoute active montrer un réel intérêt pour ce que l'autre partage avec moi et de là prendre la parole à mon tour en respectant les deux points de vue.

• Demandez de l'aide à un professionnel pour nous aider à nous visualiser en train de nous affirmer, d'utiliser les bons outils internes et d'adopter le bon état d'esprit. Un entraîneur est idéal dans ce rôle.

Qu'est-ce qui peut nous empêcher de nous affirmer ?

Le manque d'affirmation de soi est étroitement lié à nos interactions en tant qu'enfants et/ou adolescents. Si nos besoins et désirs n'ont pas été pris en compte, il est probable que nous ayons interprété qu'ils n'étaient pas importants ou que cela nous dérangeait si nous les exprimions. Si nous avons grandi sans être validés par des personnes que nous respectons, nous pouvons avoir du mal à prendre notre parti. Si nous avons intériorisé que pour être aimé, nous devons être aimés des autres, nous aurons peur de les décevoir. C'est pourquoi nous devons trouver les schémas qui entravent notre capacité à nous affirmer afin de pouvoir les inverser.

• La peur de l'affrontement.
• La peur d'être mal compris.
• La peur de paraître agressif ou égocentrique.
• La peur de blesser ou de décevoir les autres.
• La peur de perdre votre partenaire, votre emploi, vos amis, etc.
• Le besoin de plaire aux autres au détriment de nos besoins.
• L'incapacité à établir des limites saines.
• Les mandats culturels ou familiaux qui nous inculquent de toujours prioriser les autres.

Un vrai exemple à analyser

Un client m'a dit que sa belle-famille était venue lui rendre visite et qu'il avait passé un très mauvais moment. Au début, ils ne sortaient pas avec leurs enfants, ils étaient à l'intérieur de la maison toute la journée, et ils ne collaboraient pas non plus aux tâches quotidiennes. Mon client et sa famille mènent une vie très active et cela signifie une rupture dans leur écosystème. Quand je lui ai demandé ce qui avait déclenché sa colère, elle m'a dit qu'elle pensait que la belle-famille n'avait pas prévenants et qu'ils n'avaient pas réalisé à quel point lui et son partenaire se sentaient épuisés par tant de les servir.

Je lui ai demandé pourquoi il n'avait rien dit. Il m'a confié qu'il avait peur d'exploser au lieu de parler, qu'il ne voulait pas être mal compris, et qu'à un moment il s'est demandé si ce n'était pas égoïste de faire une déclaration. Naturellement, nous avons commencé à travailler pour guérir les causes qui l'empêchaient de s'affirmer, puis nous nous sommes concentrés sur ce qu'il fallait faire à ce sujet.