Entretien avec Javier Ares: l'impact du COVID-19 sur la vie de couple

Au-delà du concept idéalisé de l'amour que beaucoup de gens utilisent pour interpréter les relations, il y a la réalité: l'amour n'existe que tant qu'il est lié à un contexte, et ce contexte est un monde imparfait.

L'exemple le plus clair de cela que nous ayons vu ces derniers mois, avec la pandémie mondiale de coronavirus. Ce changement de notre environnement a eu un effet (pour le meilleur ou pour le pire) sur de nombreuses relations, qui ont dû s'adapter aux circonstances.

Pour mieux comprendre cette adéquation entre la joie de vivre en couple et la réalité compliquée d'une société en alerte face au COVID-19, nous avons parlé avec le psychologue Javier Ares.

• Article associé: "Les 4 types d'amour: quels sont les différents types d'amour ?"

Entretien avec Javier Ares: l'effet de la pandémie de coronavirus sur les relations

Javier Ares Arranz Il est psychologue généraliste de la santé spécialisé dans l'intervention en problématique émotionnelle et relationnelle (en couple ou en contexte familial). Dans cette interview, il parle des implications que la vague d'infections à coronavirus a eues sur les mariages et les relations amoureuses.

Selon vous, quels sont les types de couples et de familles les plus susceptibles de développer de nouveaux problèmes alors qu'il n'existe pas de vaccin contre le coronavirus ?

Tout d'abord, il faut prendre en compte qu'il n'y a pas de couples qui sont à l'abri de ce virus, évidemment. Malheureusement, cela les affectera tous, et cela peut être un lien ou un moyen de créer des différences.

Je pense qu'une bonne leçon du problème est qu'il nous aide à former une équipe qui nous rend plus forts face à cela. Oui, il faut faire attention aux couples qui étaient déjà fragilisés avant, et permettez-moi de faire cette comparaison, mais la coque d'un navire peut durer un certain temps avec de petites fissures sans réparation, mais très peu quand un tempête. Il est donc important d'avoir la coque du bateau en bon état pour ne pas sombrer face aux petites adversités.

Cela peut être extrapolé à un couple, dans le sens où il faut toujours régler les conflits quand ils surviennent, traitez tout avec une bonne communication et ne tombez pas dans de grandes batailles d'ego où les seuls perdants sont nous.

Nous ne devons pas seulement aller à thérapie de couple quand il y a un problème, mais aussi quand on veut investir dans notre santé et notre avenir, acquérir de nouvelles compétences et être plus efficace. L'union fait la force, et encore plus face aux adversités inattendues, et c'est là que le travail personnel de chacun se reflète le plus.

Les mesures de distanciation sociale font que les gens socialisent moins dans la rue. Cela peut-il transformer le couple en un contexte trop oppressant ou ennuyeux, dans bien des cas ?

Les couples ont entre les mains le chemin qu'ils veulent emprunter, je respecte que certains décident de prendre ça plus longtemps la coexistence comme une punition dont on ne peut tirer que des choses négatives, mais j'admire ceux qui voient un nouveau défi dans ce événement.

Un couple en bonne santé n'a pas à craindre cela, car la force de la relation sera mise à l'épreuve.

L'important est que les deux conservent leurs espaces et leur autonomie. Ce n'est pas parce qu'ils passent plus de temps ensemble qu'ils doivent tout faire ensemble tout le temps, cela fatigue tout le monde.

Il faut savoir que si on ne maintient pas nos activités personnelles, on va perdre une partie de notre personnalité, et ça va nous angoisser, alors je propose que ce soit faire des activités ensemble, bien sûr, mais je vous propose aussi de garder vos propres activités, comme des loisirs divers, des exercices, bref: l'entretien de notre jardin à l'intérieur.

Le fait de passer plus de temps à la maison peut causer de l'anxiété et d'autres problèmes psychologiques qui, s'ils la personne manque d'outils personnels, elle peut éventuellement faire affaire avec ses proches s'empirer.

Pour cette raison, nous ne devons pas nous abandonner et consacrer quelques minutes par jour à prendre soin de notre tranquillité d'esprit. Comme?. Par exemple, si nous avons de l'anxiété, le simple fait d'en parler avec notre partenaire et de tout cracher nous calmera, et en même temps cela nous rapprochera. Ce sont de petites étapes qui peuvent être difficiles au début, mais j'encourage les couples à encourager cela et à renforcer les liens.

La coexistence dans ces circonstances doit être considérée comme un défi dans lequel les deux sont impliqués. personnes dans la relation, et grâce à cela, un sentiment d'équipe sera créé qui, à bien des égards, améliorer.

Un autre problème avec le fait de passer plus de temps à la maison, c'est que cela nous fait tourner davantage la tête, et mettre ce que j'appelle "la machine à laver". Nous y mettons une pensée et nous la tournons en rond. Cela ne fait que soulever des questions et nous punit avec le problème en ne parvenant pas à le sortir de notre esprit. Pour cette raison, comme je l'ai dit plus haut, les liens d'union doivent être soutenus par une communication fluide.

La crise sanitaire du COVID-19 semble avoir fait place à une autre crise économique. La difficulté à trouver un emploi est-elle l'une des sources les plus fréquentes d'inconfort psychologique dans les relations de couple ?

Il est plus que prouvé qu'une mauvaise gestion des stimuli externes qui nous parviennent rend l'environnement soyons plus irascibles et au minimum explosons avec ceux qui nous aiment le plus et sont les plus proches de nous, en l'occurrence, nos couple.

L'incertitude de ne pas savoir ce qui va se passer dans le futur car de nombreux membres des couples sont en ERTE ou pire, ont perdu leur emploi, affecte logiquement les gens. Que pouvons-nous faire? Profiter du soutien de notre partenaire en tant qu'allié dans ce processus et compter sur lui par le dialogue pour le surmonter et soulager ces sentiments.

Il est logique de ressentir des émotions telles que la rage, la colère ou l'anxiété, mais il n'est pas acceptable de s'y attarder et de les utiliser comme mode de vie. Créer une façon de gérer les problèmes maintiendra le respect et augmentera l'empathie, ce qui est très important dans cette situation.

Face au chômage, il faut créer un plan pour trouver du travail, commencer à déménager et en faire une routine, se fixer un horaire quotidien pour envoyer les CV (les avoir en main je pense n'est pas bonne idée en ce moment), parlez à des amis et dites-leur que nous cherchons du travail pour qu'ils puissent compter sur nous et enfin: n'abandonnez pas, au final la persévérance c'est tout.

Sachez également que passer plus de temps à la maison peut nous permettre d'approfondir plus facilement nos connaissances et, par exemple, suivre des cours gratuits sur Internet avec un diplôme officiel. En recherchant simplement sur Google leurs propres cours, vous verrez une offre intéressante, qui, je le répète, est gratuite.

Enfin, n'oublions pas les loisirs, s'il vous plaît. Il y a mille façons de se déconnecter sans dépenser de grosses sommes d'argent, ou même gratuitement, comme des jours de portes ouverts dans les musées, pratiquer du sport, des concerts de rue gratuits ou que les centres eux-mêmes proposent social. Sur Internet, il existe des sites spécialisés dans les activités de ce type, et par expérience je peux vous dire qu'ils ont fixé mes après-midi sur de nombreux week-ends.

La lecture qu'il faut en faire est que, si vous êtes dans cette situation, trouvez dans la crise une opportunité de vous améliorer.

Dans le cas des couples avec enfants, quels nouveaux défis la présence de la COVID-19 implique-t-elle dans leur vie ?

Ces couples doivent savoir qu'une grande responsabilité les incombe, puisque de leur part viendra le implantation chez leurs petits des nouvelles habitudes de propreté et d'éducation à ce qui nous arrive ces jours.

D'un autre côté, il existe de nouvelles façons, comme le fait que de nombreux parents commencent sûrement à travailler à domicile, et pour cette raison, ils passeront plus de temps avec leurs enfants et devront agir en tant qu'enseignants et soignants aussi; et je pense qu'il convient de rappeler que cela se fait toujours sur la base de trois piliers principaux: la compréhension, la discipline et l'affection.

Pour le réaliser, les sentiments doivent être contrôlés, en analysant soigneusement comment agir dans les situations d'épuisement physique et mental, qui apparaîtront tout au long de cette période. Ici, ils auront le défi de pouvoir passer plus de temps avec eux et de savoir dans quoi l'investir.

Je pense qu'il serait logique de chercher un point intermédiaire dans les familles, où nous pouvons mener des activités ensemble avec lesquelles créer de nouveaux liens. Ces activités n'ont pas besoin d'être dans la sphère domestique, elles peuvent parfaitement être à l'extérieur, et en elles ils peuvent promouvoir des aspects de l'éducation tels que l'habitude de faire un sport plusieurs fois par semaine ou la en lisant.

Un autre défi important sera de pouvoir leur parler du problème que nous vivons. Pour cela nous allons nous asseoir pour en parler suivant différents aspects.

Tout d'abord, nous serons ouverts à vos questions: pour que vous n'ayez pas de doutes, et ainsi voir qu'il y a des points que vous devez comprendre.

De plus, nous devons répondre à toutes les questions: même celles que nous ne connaissons pas, en répondant que nous ne connaissons pas la réponse. Il est important de fuir les mensonges ou les questions en les minimisant.

Il est également essentiel d'utiliser l'activité pour que notre fils acquière des capacités d'expression: nous le laisserons s'exprimer et se sentir à l'aise.

Enfin, nous devrions expliquer les mesures dont nous disposons et comment y accéder. Les mesures de confinement doivent être claires et donc toutes les personnes impliquées doivent savoir pourquoi nous les utilisons, comment les utiliser et quand les appliquer.

Comment vous adaptez-vous en tant que psychologue aux éventuels problèmes relationnels qui peuvent survenir avec la propagation du coronavirus ?

La première chose est de savoir à quoi nous avons affaire. Une grande crise économique, sanitaire et sociale. Les professionnels de la santé mentale doivent s'adapter aux nouvelles conditions que nos patients peuvent présenter, et la meilleure façon de adapter sa formation continue pour ne pas être dépassé et continuer à être compétent et le plus professionnel possible.

La psychologie doit être aussi efficace et efficiente que possible pour ne pas tomber dans les mauvais vices tels que la thérapie par la parole et avoir des patients en consultation pendant des années en leur enseignant la théorie de ce qui leur arrive et non en leur donnant des outils pour faire face à leurs problèmes et c'est une erreur.

Nous avons devant nous l'occasion de démontrer que notre métier est une science qui aide les gens et sauve des vies, faire comprendre que nous sommes des professionnels de la santé nécessaires, et réussir à enterrer les stigmates qui subsistent à l'idée d'aller au psychologue.

Il est également important de s'adapter à la technologie et d'essayer d'atteindre autant de zones que possible, en la rendant aussi confortable que possible pour le patient. J'aime quand les gens sont surpris de l'efficacité d'un appel vidéo, ils sont littéralement venus me dire qu'ils ne trouvent aucune différence entre cela et une consultation en face à face, et même le patient lui-même est renforcé, puisque lorsqu'il est à la maison, il est dans un environnement confortable et sera donc plus ouvrir.

Quels sont les principaux conseils que vous donnez aux couples dans le cadre de la crise du coronavirus, même s'ils n'envisagent pas de suivre une thérapie ?

Il faut avant tout favoriser l'indépendance partagée: gardez vos espaces. Votre partenaire a le droit de regarder des séries, vous avez le droit de jouer sur l'ordinateur ou la console, ne perdons pas nos propres coutumes.

De plus, le dialogue doit être encouragé. Au moindre désagrément, asseyez-vous et discutez, empêchons la création de boules de neige. En ce moment, nous avons un problème, asseyons-nous pour parler et résoudre les problèmes, souvent le principal support d'un conflit est le manque de communication.

D'un autre côté, il faut essayer d'avoir du temps productif. Autrement dit, vous devez utiliser votre temps de la manière la plus rentable possible. Si vous ne pouvez pas partir en vacances, je comprends que ce soit négatif, mais puisque vous êtes confronté à cette situation, essayez de vous en servir pour créer de nouvelles habitudes de couple dans cette coexistence que vous serez ensemble.

Enfin, il est très important d'avoir la possibilité d'amélioration. Prenez-le comme un défi, cela ne durera pas éternellement, ce sera temporaire, et si nous le prenons comme une punition, non seulement cela nous affectera davantage, mais nous le vivrons comme une pénitence.