Attentes inconscientes et estime de soi

Nous ne sommes souvent satisfaits de nous-mêmes que lorsque nous répondons à certaines attentes.. Il peut s'agir de nos propres attentes ou que les autres ont de nous, ou que nous croyons que les autres ont de nous. Les attentes jouent un rôle très important dans notre bien-être émotionnel, devenant des paramètres pour à partir duquel nous voulons évaluer notre performance en tant que personnes, que nous relions à la "valeur posséder".

Inversement, lorsque nous nous sentons inadéquats ou en insécurité, c'est peut-être parce que nous sentons que nous ne sommes pas encore répondre à certaines attentes et nous croyons que nous ne pouvons être satisfaits de nous-mêmes que si nous les atteignons. Ainsi, nos attentes sont directement liées à notre estime de soi. Comme au travail, où nous obtenons également de l'argent (et donc de la valeur) pour accomplir des tâches.

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Qu'est-ce que les attentes ont à voir avec notre estime de soi?

Le problème avec le lien entre les attentes et l'estime de soi est qu'il nous prédispose à penser continuellement que nous manquons. De plus, nous ne pouvons pas toujours performer de la même manière et il existe de nombreux facteurs qui influencent nos vies que nous ne pouvons pas contrôler. Par exemple, maladies, accidents ou autres coups du sort.

Les personnes qui traversent une maladie grave racontent souvent à quel point les déranger n'est pas seulement la douleur qui l'accompagne, mais aussi l'idée d'être un fardeau pour les autres. Ne pas pouvoir travailler et agir comme ils l'attendent les fait se sentir inadéquats.

Ainsi, l'estime de soi ne devrait pas dépendre uniquement de la satisfaction de toutes les attentes que nous avons de nous-mêmes. En même temps, il est impossible d'être complètement libre d'attentes. En ce sens, un travail important consiste à identifier, questionner et, si nécessaire, reformuler nos attentes., de manière à ce qu'ils soient mieux adaptés à notre réalité actuelle.

Une personne atteinte d'une maladie grave ne peut pas et ne doit pas s'attendre à aller travailler de la même manière qu'elle en a l'habitude. Une attente alternative pour le moment que vous traversez serait de suivre certaines instructions qui vous sont données. donné par le médecin (par exemple, surveillez votre alimentation) et dites-vous: "Si je fais ça, pour l'instant c'est suffisant".

Comment identifier nos attentes inconscientes ?

Faire une liste de ce que nous attendons actuellement de nous-mêmes peut être un exercice intéressant. Tout ce dont nous avons besoin est une feuille intitulée "Devrais..." et/ou "Je dois...". Comment continuerions-nous ces phrases? Par exemple: Je devrais être gentil avec tout le monde, j'ai besoin de gagner plus d'argent, je devrais avoir plus d'amis, je dois faire quelque chose d'important pour l'humanité...

Alors posons-nous la question: qu'est-ce que je pense devoir faire maintenant? Quelles sont les réalisations que j'attends de moi-même? Dans quelle mesure suis-je insatisfait de moi-même et pourquoi? Quelles conditions n'ai-je pas encore remplies? La prochaine étape consiste à remettre en question ces attentes. Sont-ils significatifs, utiles, réalistes, justes pour moi-même? Attendriez-vous la même chose des autres? Et aussi très important: d'où viennent ces attentes ?

Les attentes que nous nous plaçons sur nous-mêmes surviennent souvent inconsciemment, c'est pourquoi il est si important que nous les écrivions et y répondions. Il est également intéressant de se demander dans quelle mesure ces attentes sont réellement les nôtres. attentes et à quelle fréquence il s'agit davantage de répondre aux attentes des autres (parents, partenaires, enfants).

Ce que nous attendons de nous-mêmes est ce que nous pensons devoir faire ou comment nous devrions être, donc les attentes sont directement liées à nos croyances.. Les croyances sont comme nos propres idées et hypothèses (également souvent inconscientes) sur le monde, nous-mêmes, l'avenir et le passé, les autres et les relations. À travers nos expériences de vie, nous avons appris ces hypothèses des autres (par exemple, de nos parents) ou nous les avons construites nous-mêmes (en tant que conclusions personnelles).

La construction des croyances et des attentes

La meilleure façon de comprendre ce que sont les croyances et comment elles construisent nos attentes est avec un exemple. Disons qu'on a appris à une femme lorsqu'elle était enfant qu'elle devait travailler plus dur pour se faire des amis, que elle était trop timide ou ennuyeuse, et qu'il était très important d'être populaire et de sauter par elle-même ombre. Ce n'est pas tout à fait faux, mais lorsqu'elle était enfant, elle a accepté ce supposé conseil comme un défaut personnel sur lequel elle sent maintenant qu'elle doit continuellement travailler..

À travers ses expériences d'enfance, des croyances se sont solidifiées en elle, telles que: je dois être aimée de tout le monde, je suis trop timide, je suis ennuyeuse, il me sera toujours difficile de me faire des amis. Chaque fois qu'elle avait du mal à communiquer avec quelqu'un ou se sentait mal à l'aise, elle se référait immédiatement à elle-même (même en tant que femme adulte). Donc, peu importe le nombre d'amis qu'elle avait, si jamais quelqu'un la rejetait, elle pensait que cela avait quelque chose à voir avec elle parce qu'elle pensait qu'elle était trop timide et antisociale et cela la mettait très mal à l'aise.

Par conséquent, elle a maintenant inconsciemment certaines attentes d'elle-même à ce jour. Par exemple: je dois aborder les nouvelles personnes ouvertement, même si parfois je n'en ai pas envie, je dois beaucoup socialiser, je dois être sociable. Ceci malgré le fait que, dans sa vie actuelle, il a un cercle d'amis stable et en réalité il ne manque pas de contacts.. Le motif de "devoir être social" l'a aidée en cela. Mais cela lui donne aussi l'impression qu'elle n'en fait pas assez, malgré ses bons amis et une vie sociale satisfaisante, et qu'elle doit continuer à essayer d'être populaire et acceptée.

Leur attente n'est pas dans le sens de leurs besoins actuels, mais uniquement basée sur des croyances construites dans le passé. C'est ainsi qu'il se remet en question à chaque fois qu'il ne va pas bien. Vous êtes peut-être satisfait de vous-même, mais votre système de croyances et vos attentes élevées fonctionnent comme un gouffre sans fond. Au fond, tant qu'ils persistent et ne sont pas remis en cause, elle ne se reconnaîtra jamais comme sociable ou populaire.

L'exemple de la femme montre comment nous construisons toujours nos attentes sous l'influence de notre environnement.. Pas nécessairement parce qu'une attente spécifique nous est imposée, mais à cause d'hypothèses. Nous supposons que les autres attendent quelque chose de nous et nous ne voulons pas décevoir ou être rejetés, et nous ne nous demandons même pas si ces hypothèses pourraient également être fausses.

Cela arrive très souvent avec les parents. Par exemple, que nous ne voulons pas décevoir papa et maman et que nous accueillons leurs attentes sans distinction. Ces décisions de vie capitales, comme se marier ou vouloir avoir des enfants, peuvent avoir plus à voir avec les attentes sociales qu'avec nos propres souhaits pour l'avenir. Il arrive donc que nous essayions de concilier une grande variété de choses, croyant que nous l'avons voulu ainsi.

Que faire alors de nos attentes ?

Les attentes qui ne nous correspondent plus ou qui ne correspondent plus à notre situation de vie actuelle sont comme un fardeau que nous portons constamment avec nous. Remettre en question ces attentes nous aide à trier, recadrer et redéfinir nos priorités.

Les questions suivantes peuvent nous aider à examiner nos propres attentes avec plus de distance pour déterminer à quel point elles sont significatives et utiles.. Imaginons donc que nous soyons assis devant la liste des différentes attentes que nous avons découvertes sur nous-mêmes, et sur chacune d'elles nous nous posons les questions suivantes :

• Qu'est-ce que je ressens quand je prononce cette attente à haute voix ?
• Est-il toujours pertinent de répondre à cette attente? Cela a-t-il encore un sens ?
• Dans ma situation de vie actuelle, est-il réaliste de devoir répondre à cette attente ?
• D'où il vient?
• Puis-je rayer l'attente de ma liste? Comment cela se sentirait-il?
• Puis-je le reformuler ou le remplacer ?

Si nous nous laissons inconsciemment guider par nos attentes, il est fort probable que nous soyons constamment insatisfaits de nous-mêmes, alors les attentes peuvent et doivent changer pour nous guider en notre faveur et non l'inverse.