Patricia Maguet: «Le couple est celui avec qui on attend»
Les relations impliquent de nombreux sentiments et expériences qui sont si importants pour ceux qui les vivent qu'ils font partie de leur identité, de leur façon de comprendre la vie. Cependant, ce n’est un secret pour personne que de nombreuses fréquentations et mariages finissent par être instables et finissent par s’effondrer, générant un torrent d’émotions et de désirs insatisfaits. C'est pourquoi c'est si important apprendre à détecter les signes indiquant qu'une relation a ou n'a pas d'avenir. Dans cet entretien avec la psychologue Patricia Maguet nous en parlons.
Entretien avec Patricia Maguet: comment savoir si ma relation a un avenir
Patricia Maguet Levy est psychologue spécialisée en thérapie de couple et thérapie familiale avec plus de 28 ans d'expérience dans ce domaine. Dans cette interview, nous parlons des signes qui permettent de savoir si une relation délinquante a un avenir dans le domaine du mariage et de la cour.
Avec le passage des années et la perte d’influence du mariage en tant qu’institution religieuse, de nombreuses personnes critiquent le fait que les relations soient devenues trop courtes. Pensez-vous qu'il est vrai que dans le domaine de l'amour, nous pensons peu à l'avenir ?
Oui, c’est vrai que beaucoup de gens pensent qu’il n’est plus nécessaire qu’une relation dure toute la vie car le divorce ne génère plus autant de rejet.
Mais en même temps, nous savons que les séparations et les divorces ne sont pas faciles et je crois que de nombreuses personnes partagent le désir d’avoir une relation durable. Quelqu'un avec qui faire des projets d'avenir et pas seulement parce que vous voulez fonder une famille, mais aussi pour partager d'autres rêves, ambitions, défis...
Je pense que nous n'avons pas du tout abandonné l'illusion de trouver quelqu'un qui nous accompagne tout au long de la vie tant que la relation nous apporte la sécurité et la tranquillité que nous recherchons.
Pensez-vous que beaucoup de gens font l'erreur de supposer que les projets futurs des deux membres du couple sont les mêmes, afin d'éviter d'avoir à affronter des conversations difficiles ?
Je pense que c'est une excellente question car je vois trop souvent des couples qui se choisissent "les yeux fermés", emportés par l'amour mais sans vouloir toucher terre.
Par exemple, au cours de ces deux derniers mois, j'ai vu trois couples qui étaient en crise parce que l'un voulait avoir des enfants et l'autre non.
Mais ce qui est curieux, c'est que, dans tous les cas, la personne qui ne voulait pas avoir d'enfants avait été claire dès le début de la relation. Il n’y a eu aucun changement d’avis. Et je crois qu’on se laisse encore trop emporter par les mythes romantiques du style « il/elle va changer » ou pire encore, « je vais le changer » au lieu d’affronter les choses telles qu’elles sont depuis le début.
Si les projets de vie sont incompatibles, tôt ou tard une crise surviendra, il vaut donc bien mieux y faire face. les différences dès le début que de découvrir que vous êtes avec un partenaire depuis 10 ans qui ne recherche pas la même chose que vous. toi.
Quelles sont, selon vous, les caractéristiques personnelles liées à une plus grande capacité à entretenir des relations stables pouvant durer des décennies ?
Écoutez, la réponse que je vous donnerais concerne la maturité, même si je sais déjà que c'est un mot ambigu et difficile à expliquer.
Je vais essayer de fonder ce mot pour que vous le compreniez mieux. Pour moi, la maturité comprend des caractéristiques telles que :
La responsabilité, c'est-à-dire avoir la capacité d'accepter les conséquences de mes décisions, des choses que je fais, de ce que je pense, de ce que je fais. Je veux dire... sachant que je peux faire des erreurs, mais que si je blesse mon partenaire, je dois être capable de l'admettre et de réparer la douleur que j'ai. provoqué.
La capacité de me connaître, de savoir comment je suis, pour le meilleur comme pour le pire. Soyez conscient de ce que je peux apporter à la relation, mais aussi de la partie de moi qui peut être difficile pour mon partenaire.
Cette capacité à me connaître doit également inclure la connaissance de ce que je ressens, la capacité de partager ce que je ressens et la possibilité de réguler mes émotions pour qu'elles ne prennent pas le dessus sur moi et m'amènent à faire ou à dire des choses que je peux se repentir
La générosité et l'empathie sont également très importantes car elles nous permettent d'accepter les défauts de notre partenaire: elles nous permettent pardonner, relativiser, ne pas entretenir de ressentiment et aimer même ce que nous aimons le moins chez la personne avec qui nous partageons la vie.
Un certain degré d'autonomie est également nécessaire car il permet d'être à l'aise sans compagnie, de prendre des décisions seul, de ne pas perdre de vue ses besoins, de profiter et de passer de bons moments sans son partenaire. Mais en même temps cette autonomie, lorsqu’elle n’est pas rigide, permet de demander de l’aide quand on en a besoin.
Bon, je pourrais faire une très longue liste, mais ces 5 semblent être une très bonne base sur laquelle s’appuyer. une relation solide qui peut résister à tous les défis que la vie vous lance devant.
Et quelles sont les caractéristiques des relations (et non des personnes en tant qu’individus) qui ont un avenir à long terme ?
Un bon moyen de mesurer la santé de votre relation est de passer le test des 4 pattes. Les mêmes pieds qu'une table.
La première étape est évidemment l’amour. Vous devez ressentir de l'affection pour votre partenaire, vous devez l'aimer tel qu'il est et vous devez aussi voir en lui des choses dont vous pouvez apprendre, vous inspirer, vous compléter...
Par exemple, s'il a plus de patience que vous, s'il fait plus attention que vous, s'il est plus constant que vous, s'il sait relativiser ou s'il est plus courageux, plus prudent ou autre. Il doit y avoir une certaine admiration pour cette personne.
Le match retour est placé sous le signe de l'amitié. Trouvez-vous chez votre partenaire ce que vous attendez d’un ami? Sentez-vous qu'il vous écoute, se soucie de vous, s'intéresse à la chose importante qui vous arrive en ce moment? Et en même temps, est-ce qu'il vous connaît, vous accepte tel que vous êtes, connaît vos défauts et vous aime toujours...? Si tout cela se produit, cette amitié vous permet d’avoir confiance que cette personne sera à vos côtés, même si elle pense que vous avez tort. Vous savez qu'il ne vous jugera pas, ne vous trahira pas et ne vous fera pas de mal volontairement...
C'est parti pour la troisième étape, l'attirance, le désir et bien sûr la vie sexuelle. Une relation inclut le sexe, ce qui la différencie d’une amitié ou d’une « colocation », cet élément est donc également essentiel.
Et enfin, il y a la partie des projets futurs. Un partenaire est quelqu'un avec qui vous regardez vers l'avenir, avec qui vous imaginez partager quelque chose dans quelques années, avec qui vous planifiez une partie de votre avenir. Sans ce regard on ne peut pas non plus parler de couple. Et maintenant que je vous ai parlé des 4 pattes, imaginez que votre relation soit comme une table. Pensez-vous qu'il pourrait tenir sur ces quatre pattes? Ou y en a-t-il un qui danse ou qui n'est pas là du tout ?
D’après votre expérience de travail en thérapie de couple, comment pouvez-vous faire la distinction entre une crise amoureuse ou du mariage temporaire et un autre qui, s'il n'est pas résolu, se répétera de manière chronique au fil des années. années?
Les crises de cour temporaires sont généralement étroitement liées à ce que vous découvrez sur votre partenaire et que vous n'aviez pas imaginé au début. C'est comme atterrir après être tombé amoureux. Parfois, c'est doux et délicat et d'autres fois, cela ressemble plus à un crash lorsque vous découvrez des choses sur votre partenaire que vous n'aviez même pas imaginées. Ces crises doivent donc vous permettre de décider si, sachant ce que vous avez déjà découvert sur votre partenaire, vous souhaitez ou non continuer dans cette relation.
Les crises de mariage temporaires sont généralement liées soit à des crises personnelles de l'un des deux personnes ou avec des choses qui se produisent en dehors de la relation, mais qui mettent trop de stress sur la relation. relation.
Je vais vous donner un exemple pour que ce soit clair. Tout ce que le covid nous a apporté: le confinement, le travail à domicile, la perte de travail, moins de revenus... C'est quelque chose qui vient de l'extérieur, mais cela peut provoquer beaucoup de stress dans la relation.
Ainsi, chaque fois que le couple s'adapte à un changement (avoir un enfant, perdre son emploi, s'occuper d'une personne malade, décès d'un proche, mutation...), la crise qui survient peut être temporaire et concerne l'adaptation au nouveau situation.
Quelles sont les causes des crises chroniques? Eh bien, il s’agit souvent de conflits ou de différences qui ne sont pas entièrement résolues. Ou parce qu'ils sont passés sous le tapis, ou parce qu'un autre problème surgit qui nous fait perdre de vue cela difficulté, ou parce qu'une solution est trouvée qui semble soulager la tension, mais qui n'a pas vraiment fonctionné. problème.
Enfin, que recommandez-vous de rechercher aux personnes qui traversent la première étape d’une relation et qui veulent savoir si cette cour a un avenir ?
Une bonne recommandation est de ne pas s’engager sérieusement dans une relation avant de commencer à avoir des conflits.
Qu'est ce que je veux dire? Eh bien, normalement au début et jusqu'aux 2 premières années, tomber amoureux nous fait voir plus ce que nous voulons voir que ce qui est réellement. Un exemple clair que vous vous laissez emporter par le fait de tomber amoureux est lorsque vous ne voyez que ce que vous avez en commun. Cela vous semble familier, n'est-ce pas ?
C'est cette situation dans laquelle vous sentez que « vous êtes le même »: nous aimons la même chose, nous écoutons la même musique, nous faisons le même sport, On pense la même chose sur la vie, on va aux mêmes endroits... Allez, comme si l'univers avait placé ton âme devant toi. double.
Mais ce sentiment relève davantage d’une illusion que de la réalité. Parce que tomber amoureux obscurcit notre vision et parce qu'au début nous montrons tous notre meilleur côté parce que nous essayons de séduire, de tomber amoureux, de nous vendre.
Alors, ce que je vous recommande, c'est d'attendre les premières frictions, les premières tensions, disputes... Là vous apprendrez beaucoup de l'autre. Vous verrez s'il vous écoute ou non, s'il peut accepter ce dont vous avez besoin, s'il peut faire face aux conflits ou s'il les évite ou les exploite, s'il vous soutient lorsque vous en avez besoin... Et avec ces informations, vous pourrez commencer à évaluer si cela vaut la peine de parier sur cette relation.
