Pourquoi les couples heureux sont-ils infidèles ?

Qu'est-ce qui définit la trahison? Pourquoi aujourd’hui, avec le divorce si normalisé, les gens continuent-ils à tromper leur partenaire au lieu d’être honnêtes et d’y mettre fin cordialement? Qui porte le fardeau d’un tel coup porté à l’estime de soi? Pourquoi apparaît-il même dans les mariages heureux ? Pourquoi les couples ouverts, où les deux membres sont consensuels, continuent-ils à découvrir des secrets qui impliquent des relations avec les autres ?

Dans cet article, j'aborderai l'infidélité et la raison de sa forte prévalence, en m'appuyant sur des études sur ce sujet provenant d'un psychothérapeute belge de renom (Esther Perel) qui a consacré sa carrière professionnelle à la recherche sur ce sujet à travers différents des cultures.

La dure réalité des infidélités

S’il existe un seul comportement capable de détruire en un instant la confiance et l’identité d’un couple, c’est bien l’infidélité.. Et nous comprenons cela comme la rupture de l’accord de confiance entre les gens. Chaque couple est libre de définir les termes dudit accord. Il y a ceux qui font obstacle à l’implication émotionnelle avec quelqu’un d’autre qu’eux-mêmes; Pour d'autres, il peut s'agir de mener une vie parallèle à travers les réseaux sociaux, même s'il n'y a jamais d'approche érotico-sexuelle; Pour d'autres, il peut s'agir de découvrir que leur partenaire fréquente des clubs de rencontres, se masturbe, flirte avec des collègues de bureau... etc. L'élément commun et toujours présent est généralement le secret qui entoure ladite activité.

Pour continuer, il serait utile de comprendre comment le concept de monogamie a évolué au fil des années. Ce qui était à l’origine un accord basé sur le fait d’avoir un partenaire qui durerait toute une vie pour être sûr de son appartenance. enfants pour des raisons d'héritage, il est aujourd'hui interprété comme un couple exclusif aussi longtemps que dure la relation matrimonial.

Nous sommes socialement passés d’une monogamie entendue comme « un couple pour toute ma vie » à une situation moins limiter « un partenaire à la fois », la plupart des gens ayant plusieurs relations ou plus au cours de leur vie. ses vies. Et tout comme le concept de monogamie a changé, la vision et les attentes que nous avons de l’amour ont également changé.

Il y a quelques décennies, il n'y avait pas une composante aussi large et profonde de l'amour ni autant de poids dans les relations, dans La plupart d’entre eux étaient avant tout des accords prénuptiaux entre familles fondés sur des intérêts socio-économiques. La vision du mariage comme institution économique a cédé la place à une vision plus large et plus intégratrice du concept d’amour et de son impact sur le lien.

L'amour porte désormais implicitement la charge émotionnelle associée à l'identité, à l'acte de partager des intérêts, au sentiment d'appartenance. appartenance, soutien et sensibilité aux besoins de l'autre, admiration du couple, stabilité, intimité, érotisme... Nous ne sommes pas liés par une formalité ou par une simple commodité sociale, mais par un acte de volonté.

Pourquoi y a-t-il des infidélités dans les couples heureux ?

Lorsque le mariage n’était rien d’autre qu’un accord arrangé, l’infidélité pouvait causer des ravages financiers. Aujourd'hui, alors que le couple est soigneusement choisi dans le cadre de notre projet d'avenir au niveau de l'identité, de l'amour, de l'appartenance, de l'engagement et de la complicité; L'infidélité menace notre intégrité et peut nuire gravement à notre estime de soi, à notre stabilité émotionnelle et à notre confiance non seulement envers les autres mais aussi en nous-mêmes..

Lorsque nous choisissons quelqu'un comme partenaire de vie, nous voulons qu'il soit le meilleur père ou la meilleure mère, un bon confident, un bon amant, amusant, avec des principes et des valeurs qui me correspondent et que j'admire..., bref, nous choisissons la personne qui correspond émotionnellement, spirituellement et intellectuellement.

Lorsque cette personne répond réciproquement, je deviens à mon tour l’élu. Tout ce que j'ai idéalisé chez mon partenaire est projeté sur moi. Je suis spécial, au moins autant qu'il/elle. Ainsi, l’infidélité détruit l’amour et avec lui l’idéal qu’il projetait sur mon identité.

«Je pensais que nous allions bien, je pensais que je te connaissais, que je me connaissais. Qu'il savait qui nous étions en tant que couple. J'avais tort, puis-je croire à nouveau en toi? Puis-je à nouveau faire confiance à quelqu'un d'autre? Comment puis-je à nouveau faire confiance? Si je ne comprends même pas comment c’est arrivé, qu’est-ce qui n’allait pas? J’ai commis une erreur, alors comment puis-je me faire confiance ?

Ceci, comme nous le voyons, peut conduire à une perte du concept de soi, à une crise existentielle. Le principe sur lequel repose le raisonnement général est le suivant: « Si mon partenaire m’a été infidèle, c’est que quelque chose n’allait pas dans la relation et/ou quelque chose n’allait pas en moi. Si vous avez tout ce dont vous avez besoin avec moi, pourquoi m’avez-vous trahi et trompé après si longtemps ?

La réalité est que des millions de personnes sont infidèles à travers le monde. Ayant la possibilité de mettre fin à une relation à temps et de divorcer, les gens continuent de commettre des trahisons et des transgressions contre ceux avec qui ils ont choisi de partager leur vie. Si des personnes satisfaites de leurs relations transgressent la confiance établie, même si elles se souviennent établissant mutuellement une relation ouverte, les gens continuent de tromper leurs partenaires... Où est le explication? Au risque de perdre leur famille, d'agir contre leurs propres valeurs, il y a des gens qui n'évitent pas de commettre l'adultère.

Au cours d'une aventure, ces personnes trouvent du lien, de la nouveauté, de la liberté, de la vitalité, de l'adrénaline, de l'euphorie, quelque chose qui leur donne le sentiment de revivre.. Le frisson d'imaginer un baiser clandestin est tel qu'il y a des gens qui sont secrètement piégés dans le jeu de séduction au prix du risque de perdre leur appartenance à la cellule familiale qu'ils ont construit années.

Quand l'existence de quelqu'un est sans but, quand quelqu'un vit depuis des années dans l'inertie, déconnecté de lui-même, perdant son dynamisme, agissant de manière complaisant sans s'occuper de ses propres désirs, perdant son sentiment d'autonomie, d'exercer la liberté de décider comment vivre chaque jour pour que sa vie acquière sens; ils font face au fait qu'ils ne veulent pas regarder droit.

Est-ce tout ce qu'il me reste à vivre? Vais-je vivre ainsi tous les jours jusqu'à ce que je cesse d'exister? Vais-je passer encore 30 ans à travailler, manger et me reposer? Ne vais-je pas ressentir à nouveau ce que j'ai ressenti autrefois ? Ce n’est pas tant la recherche d’un autre, ce qui attire ces gens, c’est la recherche et le désir d’un autre « je ». Ces personnes rapportent qu’au milieu d’une aventure « ils ont l’impression de revenir à la vie ».

Il est possible que les aventures se cachent derrière ce besoin de se sentir vivant plus que derrière un simple instinct d'avoir des relations sexuelles. Ils veulent se sentir revus, spéciaux, choisis, entendus, soignés... l'adrénaline qui éveille le désir de l'interdit et le besoin de découvrir et d'explorer les êtres humains atténuent l'apathie avec laquelle ils vivent années. Ils se sentent piégés dans une vie ennuyeuse, ils la vivent comme une camisole de force et ressentent parfois une forte envie de s'échapper.

Conclusions

Désormais, l’infidélité peut être le point final d’une relation déjà morte, ce qui peut donner à la personne concernée la possibilité d’une nouvelle vie une fois ses blessures guéries. Celles-ci peuvent guérir, et si la rupture a été vécue comme traumatisante, je vous conseille de vous remettre entre les mains d'un professionnel ayant une forte charge éthique dans son travail pour mener à bien ce processus de reconstruction..

L'infidélité peut aussi être une invitation ou un signal d'alarme pour changer la vie d'un couple et grandir dans ce processus. Nous ne voulons pas d'une crise, mais une fois que nous nous y trouvons, la transformer en une l'opportunité d'en sortir plus fort et de ne pas se contenter de la simple survie, est peut-être la plus intelligent.

Une fois l’infidélité révélée, agir et changer la situation est la seule chose qui nous mettra en mouvement vers une vie meilleure. Comprendre ne signifie pas du tout justifier, mais il faut se mobiliser et laisser de côté les doutes et les sentiments de culpabilité.. Il est nécessaire de consacrer cette énergie à la guérison.

Ravivez votre désir de vie, retrouvez votre érotisme, drainez vos blessures et générez apprentissage et courage pour le développement d’un « je » renouvelé. La culpabilité, l'obsession, la douleur, les nuits blanches, la curiosité pour les détails morbides de l'aventure, les remords, la méfiance... ne sont pas des lieux où rester et vivre. Vous avez le droit de choisir l’héritage que l’infidélité vous laissera.