Les différences dans une relation: les contraires s’attirent-ils ?

Qu'est-ce qui fait qu'un couple maintient une union harmonieuse et comment évaluer si mon partenaire ou la personne avec qui je sors et moi sommes bien ensemble ? Nous connaissons tous le dicton « les contraires s’attirent », mais est-ce vrai? Et si oui, est-ce que c'est bon ?

Enfin, ce n’est pas parce qu’il y a une attirance que deux personnes doivent être ensemble. Il peut y avoir beaucoup d'attirance dans un couple, mais la dynamique est toxique, c'est-à-dire qu'elle va dans une direction qui n'est pas saine pour les deux ou du moins pour l'un des deux membres de la relation.

Les différences peuvent être des compléments ou des points de friction, selon les différences dont nous parlons. Nous trouvons presque tous des points communs, ainsi que des pôles opposés avec notre partenaire et le fait qu'il y ait des disputes ou des désaccords n'est pas nécessairement le cas. signifie que nous sommes très différents, cela pourrait aussi être le contraire, que nous sommes trop semblables, comme ce serait le cas de deux personnes au tempérament différent. explosif.

Respect et confiance, deux composantes essentielles

Dans une relation, nous ne pouvons pas et n'avons pas besoin d'être d'accord sur tout, les différences peuvent être des compléments qui enrichissent notre vie et notre croissance personnelle.. L’important est que toute différence soit discutée, comme on dit, « au même niveau ». Je ne peux pas parler comme si mon opinion était meilleure que celle de l’autre, comme si j’avais raison ou si je savais mieux, alors que mon partenaire a « tort ».

Au-delà du contenu de la conversation, le traitement et la posture envers le partenaire sont importants, qui doivent être respectueux et basés sur la confiance. Cela signifie que si mon partenaire pense ou agit différemment, il ne le fait pas contre moi, mais simplement à sa manière. Alors que je sens que la personne avec qui je suis me respecte, c'est-à-dire qu'elle m'écoute, s'intéresse à ce que j'ai à lui dire. Même s'il n'aime pas ça et qu'il reçoit le mien avec attention et soin, je suis dans un endroit sûr et je peux compter sur.

Dès que je réalise que, parce que je pense différemment, peut-être que je ne veux pas dire quelque chose pour éviter la confrontation, cela peut être un indicateur que, Je ne me sens pas en sécurité pour exprimer mon point de vue parce que j'ai appris que mon partenaire le méprise ou le ridiculise, comme cela arrive dans les relations. toxique.

Que devrions-nous avoir en commun ?

Le respect et la confiance étant les valeurs de relations saines, nous avons tous nos valeurs personnelles qui varient d'une personne à l'autre. Ce qui est curieux à propos des valeurs personnelles, c'est qu'elles ressemblent un peu à notre « bon sens » car ce sont des aspects sur lesquels nous pensons tout. le monde valorise de la même manière, précisément parce qu'elles sont si importantes pour nous, nous pensons qu'elles devraient l'être transversale. Ensuite, nous sommes surpris ou en colère par des personnes qui n'agissent pas selon nos valeurs et plus encore par notre partenaire, qui est censé être de notre côté.

Surmonter les différences de valeurs personnelles est complexe car elles représentent nos convictions et nos visions de vie les plus significatives, elles sont comme la boussole qui guide notre voyage dans la vie.. Toutes nos décisions et actions en dépendent et si mon partenaire ne sympathise pas avec les mêmes valeurs ou même a des valeurs très opposées, il est difficile de naviguer dans la même direction.

Comment identifier mes valeurs personnelles et celles de mon partenaire ?

Identifier nos valeurs personnelles n'est pas aussi simple que de penser à ce qui est bien et à ce qui est mal pour moi? La plupart des gens diraient que l’honnêteté est bonne et importante dans une relation. Mais nous ne sommes pas tous toujours honnêtes, mais du coup je préfère ne pas générer de polémique et j’évite certains sujets ou utilise des mensonges « innocents » pour ne pas être détesté.

Si c’est le cas, ce que j’apprécie vraiment serait de maintenir l’harmonie et d’être apprécié des autres. Identifier mes vraies valeurs personnelles signifie alors revoir continuellement mes actions et mes intentions.. S'il m'est difficile de comprendre avec quelle intention mon partenaire fait quelque chose ou si je ne m'identifie pas à son comportement devant d'autres personnes ou leur façon d'affronter différentes situations, il se peut que nous ayons un conflit de valeurs.

Maintenant, les valeurs personnelles peuvent aussi changer et tout comme toutes les différences que je peux m'identifier à mon partenaire, il est possible que je découvre quelque chose dans les valeurs de l'autre que je je veux apprendre. Peut-être que j'aimerais apprendre à être plus honnête dans mes relations et que mon partenaire puisse fonctionner comme un modèle, tout comme je le modèlerais d'une autre manière.

Comment gérer les différences ?

3 questions qui m'aident à faire face aux différences ou à comprendre que nos différences ne sont pas compatibles.

1. En quel sens sommes-nous réellement différents et qu’est-ce qui nous unit au-delà des différences ?

Est-ce que ce qui est différent chez mon partenaire est enrichissant pour moi? Qu'est-ce que j'admire dans ce qu'il ou elle fait, réalise ou représente que je n'ai pas ? Même si nous pouvons avoir des points de vue ou des intérêts différents, il y a quelque chose qui nous unit et même si nous avons des points de vue différents sur certains aspects ou passe-temps différents, il existe entre eux une véritable admiration pour la personne qu'ils ont à leurs côtés et ils voient les choses qui les distinguent en tant que complément.

2. Y a-t-il du respect et de la confiance ?

Si j'arrive à maintenir une posture respectueuse envers mon partenaire et bien qu'il soit différent, il me respecte, me fait confiance et s'intéresse à ce que je pense. En revanche, si les différences nous conduisent à des insultes, c'est-à-dire que nous utilisons des surnoms, des disqualifications ou que nous ridiculisons l'autre lorsque Nous discutons de nos différents points de vue, nous sommes dans une lutte de pouvoir où avoir raison est plus important que chercher Connexion.

3. Quelles sont vos limites ou vos freins et dans quelle mesure êtes-vous cohérent avec eux ?

On pourrait distinguer les différences « acceptables » qui peuvent être supportées (ou même qui enrichissent et complément) et les « deal-breakers » (contract-breakers), qui seraient des aspects qui, sur la base de nos valeurs et convictions, ne nous pouvons tolérer. Il s’agit souvent de questions de position et d’idéologie. Oui, par exemple, je ne pourrais pas être avec une personne très religieuse, car j'ai un regard très critique à l'égard des religions. Ou encore, je ne pourrais pas être avec quelqu'un qui traite les autres comme inférieurs, parce que le respect et l'humilité sont très importants pour moi.

Les ruptures d’accord peuvent devenir des points de confrontation dilemmatique, où il y a peut-être de l’amour et de l’attirance pour certains facteurs, mais de l’autre côté, il y a des points qui génèrent une forte aversion.. Pour diriger avec aversion, une réaction courante est d’essayer de changer l’autre personne. Cela peut se faire par le biais d'arguments et de discussions, mais aussi en fixant des limites et des ultimatums (par ex. "Tu devrais arrêter de fumer parce que je ne peux pas être avec un fumeur.")

Si le couple reconnaît et accepte, cela peut fonctionner, mais souvent ce n'est pas le cas et on a l'impression mal à l'aise ou obligé de suivre des règles pour être accepté, ce qui n'est pas une option pour maintenir une relation fureur. Il est difficile de faire confiance à une personne qui dépasse mes limites et il est plus juste pour nous deux d'admettre ce que Ce sont des ruptures d’accord, ce qui signifie: si cela ne change pas et n’est pas négociable, la relation ne peut pas être prise.

Conclusions

En conclusion, qu’il y ait des différences (ce qui est toujours le cas) et que les contraires s’attirent ou non, il faut prêter attention au traitement et à la communication qui doivent être respectueux malgré les différences. En psychothérapie, nous dirions: concentrez-vous davantage sur le processus que sur le contenu.

Enfin, nous pouvons apprendre à accepter et à négocier nos différences, ou, en cas de rupture d’accord, nous devrons fixer des limites et être cohérents avec elles.. Ce qui signifie mettre fin à la relation si un accord ne peut être trouvé.