Qu'est-ce qu'une saine dépendance dans une relation ?

En consultation je rencontre des gens qui ne savent pas dire pourquoi ils sont avec leur partenaire. "Je suppose que je l'aime", "il me rassure", "que fera-t-il si je ne suis pas là ?"... Il est parfois difficile de faire la différence entre une dépendance vis-à-vis de cette personne et l'amour.

Il est important de souligner que l'objectif principal dans une relation n'est pas d'être complètement indépendant, comme on nous l'a toujours appris. Bien sûr, nous sommes des êtres indépendants avec notre personnalité, nos traits, nos goûts ou nos loisirs.

Une fois que nous sommes dans une relation, si nous fonctionnons de manière complètement indépendante, ce qui se passera, c'est que nous nous retrouverons dans une relation dysfonctionnelle. Il n'y aura pas d'espace pour la communication, pour les loisirs, etc. Par conséquent, nous allons écarter l'idée qu'il est important d'être uniquement indépendant et nous allons nous relier à travers une saine dépendance.

• Article associé: "Les 7 clés pour avoir une relation saine avec son partenaire"

Dépendance saine dans les relations

Que signifie? Les êtres humains sont des êtres sociaux, c'est-à-dire nous avons besoin de contact avec les autres. Si nous sommes totalement indépendants, nous nous trouvons dans un modèle de liaison dysfonctionnel.

Au contraire, ce lien sain ou cette dépendance avec les autres se produit lorsque nous sommes capables de gérer nos propres émotions et nous sommes également capables de réguler les émotions de l'autre personne et nous nous sentons à l'aise et confiants dans notre relation avec les autres.

Dans le cas d'être une personne indépendante, le deuxième facteur ne serait pas rempli. Ces personnes ne sont pas à l'aise dans l'intimité; dans ce cas, il y aura un grand besoin d'autorégulation. Au contraire, une personne dépendante se sentira très bien dans cette intimité mais pas de manière autonome, il y aura un besoin de confusion avec l'autre personne.

• Cela peut vous intéresser: "Dépendance émotionnelle: l'addiction pathologique à votre partenaire sentimental"

Asymétries dans le couple

En consultation, il est très fréquent de trouver des couples dont l'un des membres est plus dépendant et l'autre plus indépendant. Que se passera-t-il dans ces cas ?

La personne la plus dépendante commencera tous les soins qu'elle juge nécessaires à son partenaire, sans qu'elle le demande. Vous mettrez de côté tout ce dont vous avez besoin et envie. Grâce à ces soins, ils obtiendront le renforcement dont ils ont besoin pour leur bien-être, car ce seront généralement des personnes dont l'estime de soi est endommagée. Ils auront également besoin de l'opinion de l'autre au moment de prendre des décisions et n'imposent généralement pas de limites aux autres pour se protéger.

Ces types de patients ont le sentiment que la relation avec leur partenaire leur apporte sécurité et stabilité. C'est la première distinction que je voudrais faire.

Ce que ces personnes ressentent, c'est la sécurité d'être accompagnésPenser à la solitude leur fait très peur et ils préfèrent ce type de relation, dans laquelle ils ressentent beaucoup d'inconfort, que d'y mettre fin. L'inconfort est dû à cette peur constante qu'ils ont de perdre l'autre et pour éviter que cela ne se produise, ils commencent tous les soins, se méfiant. Et la première prémisse dont nous parlons pour qu'une relation saine s'établisse est la confiance dans l'intimité avec l'autre. Dans ce cas, nous ne sommes pas dans une relation horizontale, c'est-à-dire dans une relation d'égal à égal.

Chez les personnes plus dépendantes on se retrouve avec un profil plus soumis, de sorte que la personne ne se sentira jamais en sécurité. Ils ne se sentiront en sécurité que lorsque leur partenaire les rassurera à quel point ils ont bien fait quelque chose ou à quel point ils ont pris une décision. C'est à ce moment-là qu'il peut être déroutant de savoir si une personne se sent en sécurité dans la relation. Mais si vous vous rendez compte que la base de ce type de relation est la peur et donc l'insécurité.

Comment pouvons-nous identifier si nous sommes dans une relation saine?

Tout d'abord il est important se sentir en sécurité avec soi-mêmeGardez à l'esprit que le bien-être dépend de soi et non de notre partenaire. Si nous recherchons le bien-être de l'autre et que nos émotions en dépendent, nous nous trouvons dans un relation dysfonctionnelle, nous ne régulerions pas nos propres émotions et nous mettons la responsabilité extérieurement.

Il est également important que nous savons quels sont nos besoins, ainsi que ceux de notre partenaire. Une fois que nous les avons identifiés, il est important que nous les exprimions et que nous allions dans cette direction pour réaliser ce que nous voulons. Normalement, chez les aidants, il est difficile d'identifier quels sont ces besoins. Je vous propose de faire un travail de réflexion et de vous concentrer sur ce qui génère du bien-être ou ce dont vous avez besoin pour vous sentir bien.

Imaginons un terrain où nous allons construire une maison. La première chose que nous allons devoir construire, ce sont les fondations, sans celles-ci notre maison ne résistera pas et probablement au moindre mouvement elle s'effondrera. Les relations sont comme les maisons, elles doivent avoir une base solide. Ceux-ci sont communication, confiance, respect et égalité. Si ces prémisses ne se produisent pas, ce qui arrivera, c'est que nous ne sommes pas dans une relation saine, et il est alors quand les différents modèles de liaison dysfonctionnels de ce que nous avons vu se manifesteront-ils précédemment.

Il est important de garder à l'esprit qu'une relation saine et tolérante avec nous-mêmes est nécessaire pour avoir des relations fonctionnelles. Sinon, nous déposerons notre malaise et nos expériences dans la relation ajoutés à ceux de l'autre personne, nous permettant ainsi de comprendre les différentes relations dans lesquelles nous avons trouvé.