Le processus thérapeutique en relation avec l'infidélité

L'apparition d'une relation extérieure au couple, que nous identifions comme une infidélité, est généralement associée à une accumulation de réactions et de souffrances chez les différents acteurs présents dans le conflit.

Actuellement, dans notre société le concept d'infidélité a eu tendance à être quelque peu anodin: rien ne dure, tout tourne autour de « l'obsolescence programmée », la lumière et le circonstanciel.

Cependant, malgré la liberté de continuer ou non une relation, nous continuons à chercher le partenaire idéal, qui nous durera pour toujours et en qui nous pouvons avoir confiance au maximum. Que faire, en thérapie, en cas d'infidélité ?

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Ce qu'on appelle l'infidélité

Bien que, traditionnellement, nous ayons placé l'étiquette d'infidélité dans ces relations externes qui impliquent le sexe, ce qui l'identifierait vraiment est le concept de trahison, dissimulation et violation des alliances prévues dans le couple

. Par exemple, Hall et Fincham (2006) parlent de l'infidélité comme « une relation sexuelle, amoureuse ou affective qui viole l'engagement exclusif envers la relation de couple ».

Cependant, pour que quelqu'un rompe l'engagement dont nous avons parlé, un processus de séparation émotionnelle ou psychologique a dû se produire à l'avance. La dissimulation d'une insatisfaction ou d'un malaise émotionnel, qui a à voir avec le vécu de la personne infidèle et qui n'est pas nécessairement attribuable à la relation de couple.

L'infidélité consiste à mentir au membre officiel et, aussi et très souvent, à la troisième personne du triangle, car le plus difficile est de « tout abandonner ».

La peur de la solitude, du rejet, du vide… Conduire à des comportements de déni et à des mensonges consommés qui désorientent le couple et leur permettent de continuer à éviter les conflits.

Lorsqu'un couple vient en thérapie avec un conflit ouvert sur un problème d'infidélité, il est courant de voir comment le partenaire infidèle évoque une détérioration ou une crise insondable de la relation comme cause de son comportement. C'est-à-dire qu'il justifie sa dissimulation, peut-être découverte par le couple récemment, et Elle le légitime en raison de la souffrance inhérente au manque de communication, à l'incompréhension ou au désengagement progressif.

Cependant, il est tout à fait incohérent de blâmer la victime de l'infidélité.

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Que signifie l'infidélité

Les conséquences de l'infidélité sont les suivants:

• Rupture unilatérale du pacte conclu en son temps.
• Tromperie consciente et intentionnelle.
• Trahison de loyauté.
• A défaut de compromis.

La fidélité cela a à voir avec la confiance, pas la sexualité. Avec engagement, loyauté, persévérance et constance. Et, fondamentalement, avec la parole donnée.

Ce qui est envisagé, en réalité, c'est une relation inégale où la personne aimante s'adapte à ce que l'infidèle peut offrir, acceptant le mensonge dans lequel elle s'embarque et, d'autre part, le couple fonctionnaire-victime ne peut rien décider en ignorant la situation (aux dépens d'une éventuelle décision, à tout moment, du couple infidèle).

Conséquences de l'infidélité sur les gens

Ce sont les différentes façons dont l'infidélité affecte psychologiquement les personnes impliquées.

Dans les "infidèles"

L'inhibition (tant dans la prise de décision que dans l'action (, de la personne infidèle conduit à insatisfaction personnelle énorme de la part de quelqu'un qui n'ose pas affronter le conflit ou l'insécurité interne. Vous aurez de moins en moins de capacité à faire face aux différentes situations qui vous rendent malheureux.

Nous rencontrons, dans de nombreux cas, une personne évitante (avec un attachement évitant et insécure, dont il a parlé Bowlby, typique des personnes qui se déconnectent de leurs émotions négatives, ne reconnaissent pas leur angoisse, ne demandent pas aider). Il s'aliène, il se dissocie. Dans son empressement à garder tous les avantages pour lui, à garder le système dans une structure inchangée... ment, manipule, désinforme, etc.

Nous rencontrons quelqu'un qui, peut-être, dans sa fuite du vide existentiel, Il cherche dans l'infidélité l'excitation qui lui permet de ne pas ressentir l'angoisse ni l'augmentation d'une dépression vitale.

Si, finalement, vous perdez à la fois le partenaire officiel et la personne aimante, cela peut conduire à cette dépression que vous avez tant évitée. Et il va être victime de la variation d'un statu quo qui a apporté un avantage émotionnel considérable.

Dans "l'amant"

La personne aimante devient complice du mensonge. Malgré la précarité de sa situation, il accepte de cacher le lien établi. Dissociation, distorsion cognitive, envie, vanité... le manque d'empathie avec la victime trompée apparaît... De plus, On croit aux arguments victimaires de l'infidèle, qui accuse le partenaire officiel de l'inconfort vital et conjugal.

De plus, il n'a pas de reconnaissance officielle, vit dans l'ombre... condamné à la solitude et l'incapacité de vivre une relation complète. Elle est aussi une personne trompée et forcée de vivre une relation insaisissable et asymétrique.

Il y a une distance émotionnelle qui cause beaucoup de souffrance et la présence d'un doute constant face à une promesse qui n'est jamais réalisée.

Dans la "victime"

Quand le couple officiel découvre l'infidélité, voyez comment tout ce qui était assuré est soudainement emporté. On retrouve les effets typiques du stress post-traumatique, qui paralysent profondément la vie du sujet: perturbations de sommeil, forte irritabilité, hypervigilance, réactions nerveuses, frayeurs...

La rumination de la personne trompée, sur ce qui s'est passé, arrive à s'immiscer dans son fonctionnement quotidien. Le traumatisme empêche qu'il soit difficile pour le moment de faire à nouveau confiance à quelqu'un, et la peur de l'expérimentation de la vie apparaît.

Un comportement violent peut apparaître contre le partenaire ou l'autre personne, ou la recherche immédiate de la séparation, cherchant à éviter les souffrances résultant de la déloyauté. Une réaction obsessionnelle peut également apparaître pour trouver l'assurance que la relation externe est terminée: questions obsessionnelles sur ce qui s'est passé et/ou communication agressive. Nous sommes en plein processus de deuil: colère, anxiété, dépression…

Lorsqu'il est décidé de maintenir la relation officielle

Comment faire face à la reconstruction

Malgré la colère, la déception, la souffrance... de nombreux couples, victimes d'infidélité, essaient de se donner la possibilité de rester ensemble. Pour cela, suivre une thérapie de couple peut aider à construire une structure de travail qui permet de consolider ce qui est encore debout. Il est soutenu qu'il est possible de reprendre la relation, à moins que l'un des deux membres ne le veuille pas et que, par conséquent, ne coopèrent pas, ou que le dommage subi est si important que la victime ne peut tiens-le.

Bien sûr, indépendamment de la consultation d'un thérapeute, d'un médiateur, d'un professionnel qualifié ou d'un emploi personnel... les couples doivent gérer une série de points à partir desquels commencer à se relever de la s'effondrer.

En premier lieu, les relations extraconjugales ne sont pas une conséquence de problèmes dans le couple, mais l'infidélité détériore la relation du couple. Nous ne pouvons pas justifier la déloyauté en raison des problèmes présents dans la relation. À tout moment, la personne aurait pu soulever le malaise avec son partenaire, demander de l'aide ou se séparer. De plus, il n'est pas justifié que le contact habituel avec la personne aimante persiste.

Deuxièmement, la personne infidèle doit savoir que les réactions de votre partenaire sont une conséquence du comportement injuste et trompeur que vous avez maintenu avec elle. Le comportement de la victime ne correspond pas à des réactions rares, elles sont compréhensibles et peuvent se prolonger dans le temps.

Les émotions ressenties par les trahis découlent des dommages causés au lien (ce lien est semblable à celui des enfants avec leurs parents, base sûre à partir de laquelle explorer le monde). La sécurité est perdue, la personne trahie croit qu'elle ne peut plus rien attendre de solide des relations: oui la personne en qui il avait le plus confiance lui a fait du mal... le sentiment est qu'il peut être en danger avec quelqu'un d'autre. L'infidèle doit savoir qu'il a produit un traumatisme chez son partenaire, il ne s'agit pas de réactions pathologiques.

De plus, il est essentiel que la personne déloyale raconte et raconte (il ne s'agit pas d'expliquer ou de justifier ce qui s'est passé). La victime doit comprendre: un récit cohérent qui a du sens, qui colle. Vous ne pouvez pas continuer à mentir, ni dans les détails ni dans les faits. Continuer à se cacher fait encore plus de dégâts: le couple ne peut pas guérir ses souffrances.

Ainsi, l'infidèle doit raconter la vraie histoire: ce qui l'a entraîné dans l'aventure empêchera d'autres aventures possibles. La victime doit avoir de bonnes raisons de penser que cela ne se reproduira plus, il veut connaître les détails de l'affaire. Plus les gens ont de connaissances sur eux-mêmes, une plus grande confiance peut être rétablie grâce à une crédibilité accrue. Compter comprend la façon dont il s'est caché et les personnes impliquées, c'est-à-dire… les stratégies qu'il a développées pour vivre l'expérience de manière sournoise.

D'un autre côté, la personne victime devra se préparer à écouter l'autre, une désactivation émotionnelle est nécessaire. Comprendre votre colère vous permettra de décourager une réactivité qui peut être dangereuse.

Enfin, vous devez empêcher les deux de se blesser, fixer des limites et donner des lignes directrices pour réguler le comportement entre eux:

• Combien de temps pouvez-vous passer ensemble.
• S'ils vont coucher ensemble et/ou avoir des relations sexuelles.
• Quelles informations seront données aux enfants, aux familles d'origine ou aux amis.

La personne trahie devra accepter la souffrance pour éviter une escalade émotionnelle destructrice. S'ouvrir à ressentir ses émotions, sans s'en défendre, vous permettra de continuer avec ce qui compte.

Processus de réconciliation

Qu'ils décident de continuer ensemble ou s'ils vont rompre, le pardon entre les partenaires est nécessaire. Pardonner et demander pardon peuvent être donnés séparément. La personne offensée peut pardonner sans qu'elle s'excuse ou demande pardon. Et constatez également que le repentir et la demande de pardon n'implique pas la remise de celui-ci par la victime.

Si à la fin ils se séparent, il est important de fermer la scène avant de passer à la suivante: rompre pour fuir le conflit ou pour aller avec la personne aimante ne donne généralement pas de bons résultats (les gens portent les problèmes à la prochaine relation).

En outre, il faut faire des pactes:

• Ne vous faites plus de mal: vous devez préciser les limites de l'intolérable (trahison, mensonges, injures...).
• Honnêteté totale
• Mettre l'accent sur l'affirmation de soi, les rôles des partenaires et la communication.

Le travail, en fin de compte, est basé sur la vérité, sur la résolution de l'ambivalence, en réparant les dommages, dans la gestion des symptômes et la construction d'une nouvelle relation. C'est l'infidèle qui doit réparer les liens qui ont été endommagés, il est le mieux placé pour cela. Mais cela dépendra des variables suivantes pour atteindre une plus grande vitesse dans l'amélioration et dans le succès de la reconstruction du couple :

• Empathie
• Compréhension
• La patience
• Volonté
• Responsabilité
• Engagement

Les stratégies du tricheur consistant à éviter de parler et à refuser de répondre indiquent un engagement limité à reconstruire le couple. La non-reconnaissance de la gravité de ce qui s'est passé montre le refus d'assumer la responsabilité des actes accomplis. Parler est difficile mais tout à fait nécessaire, de même qu'il faut évoluer de l'hostilité et de la dégradation vers une ambiance chaleureuse, et propice à l'échange, de la part de la victime.

Enfin, Sternberg suggère que l'amour est basé sur l'engagement, la passion et l'intimité.

• La passion s'améliorera avec l'ouverture au désir et aux relations sexuelles.
• L'engagement, qui est l'une des parties les plus endommagées par l'infidélité, sera refait grâce à l'effort que vous faites tous les deux pour rester ensemble.
• L'intimité, endommagée par le secret et les mensonges, guérira avec un comportement de révélation de soi qui nous montre dans toute notre vulnérabilité. Dans d'autres contextes, cette manifestation de culpabilité serait utilisée pour l'accusation et l'application de la peine pertinente, mais dans le contexte du couple, une réponse d'acceptation et de reconnaissance de la tristesse et de la honte nous permettra de partager cette faiblesse et d'augmenter et de nous ouvrir à l'intimité perdu.

Références bibliographiques:

• Hall, J. H. & Fincham, F. RÉ. (2006). Dissolution de la relation suite à une infidélité: les rôles des attributions et du pardon. Journal de psychologie sociale et clinique, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). Une théorie triangulaire de l'Amour. Revue psychologique, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Portraits cachés. Psychologie de l'infidélité. Ed. Cercle Rouge.
• Garcia Higuera. La reprise du couple après l'infidélité. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.