Les 5 principales causes de la peur de l'engagement dans les relations

Être dans une relation a de profondes implications dans nos vies, que nous en soyons conscients ou non.

Bien que l'accent soit généralement mis sur les émotions que l'amour et l'engouement produisent, laisser le célibat derrière nous ne se limite pas aux sentiments que nous éprouvons lorsque nous « sommes avec quelqu'un ». Démarrer une relation, c'est, en pratique, démarrer un projet avec des plans à long terme, y compris Bien qu'on n'en parle pas ou qu'on veuille nommer le type de lien affectif qui unit ces deux gens.

Cependant, ces derniers temps il est de plus en plus fréquent que cette logique à long terme des relations amoureuses se heurte au phénomène de la peur de l'engagement. De nombreuses personnes recherchent une aide psychologique précisément parce qu'elles ressentent une contradiction, le désir d'être et en même temps de ne pas être en couple. Quelle en est la cause ?

• Article associé: "Les 8 avantages de la thérapie de couple en ligne"

Une dynamique qui use le lien avec le couple

Il est vrai que dans certains cas très exceptionnels, la peur de l'engagement peut remplir les caractéristiques d'une psychopathologie qui s'exprime dans d'autres symptômes au-delà de la vie amoureuse du gens; Elle survient avant tout à travers des troubles émotionnels qui appartiennent à la catégorie des troubles anxieux et des phobies.

Cependant, dans la plupart des situations, la peur dysfonctionnelle d'un engagement à long terme dans une relation s'exprime de manière subtile, qui ne peut pas être "résumée" par des concepts qui apparaissent dans les manuels de diagnostic utilisés dans le monde de la santé mentale.

En fait, de nombreuses personnes souffrent d'un malaise dû à la peur de l'engagement mais ne se rendent même pas compte que c'est un problème à résoudre, car dans la plupart des domaines de leur vie, ils se développent relativement bien et il n'y a pas de symptômes clairs d'un trouble psychologique. Mais que quelque chose ne soit pas une psychopathologie ne signifie pas qu'il ne doit pas être traité ou, si nécessaire, surmonté par une thérapie individuelle ou de couple.

Une partie du phénomène de peur de l'engagement ne provient donc pas d'un déséquilibre du fonctionnement du cerveau, ni de traumatismes ou de tableaux cliniques diagnosticables, mais de des comportements diffus qui ont été appris et qui, dans certains cas, « flottent dans l'environnement » auquel la personne est exposée au quotidien: dans les médias que vous consommez, dans les règles tacites de votre cercle d'amis, etc.

C'est en partie à cause de ces aspects sociaux et culturels que si, il y a quelques décennies, ce qui faisait peur, c'était de rester dans le célibataire passé un certain âge, aujourd'hui il n'est pas rare d'avoir peur du contraire, d'être lié à quelqu'un dans un "Précipité".

Principales causes de la peur de l'engagement

Que se passe-t-il pour que tant de gens craignent l'engagement? Examinons une série de facteurs qui nous permettent de tomber plus facilement dans cette source de peur lorsqu'il s'agit de la vie sexuelle et amoureuse.

1. Manque d'affirmation de soi

Parfois, la peur de l'engagement apparaît à cause de quelque chose d'aussi simple que de ne pas oser parler de ses projets, de ses attentes de vie, etc. Ce bloc de communication fait qu'être dans une relation est considéré comme un problème, car cela implique de se projeter dans le futur avec une personne avec qui on ne parle guère d'aspects très importants.

Ainsi, la peur de l'engagement peut devenir associée à la peur de parler des choses et de chercher une solution dans le présent; solution qui n'implique pas nécessairement la fin de la parade nuptiale.

• Vous etes peut etre intéressé: "Communication assertive: comment s'exprimer clairement"

2. Peur de montrer des vulnérabilités

Plus nous passons de temps dans une relation amoureuse, plus nombreuses sont les occasions où nous montrons à l'autre nos vulnérabilités. Pour ceux qui ont tendance à se méfier de ce que les autres peuvent leur faire à long terme, cette peut susciter des inquiétudes. La clé est d'apprendre à faire confiance là où cela a du sens, et une relation amoureuse en est une. un de ces contextes où s'ouvrir est aussi libérateur que nécessaire au lien travail.

3. Immersion dans une culture du court-termisme

Si chaque jour nous sommes bombardés de messages qui mettent l'accent sur le court-termisme et l'individualisme extrême, il n'est pas surprenant que nous finissions par tomber dans la peur de l'engagement. Dans de tels cas, une partie du problème est de s'exposer à des environnements sociaux qui donnent de la visibilité à une idéologie unique et très spécifique.

4. Manque de tolérance à l'incertitude

Être dans une relation implique toujours de prendre certains risques, car, comme nous l'avons vu, il s'agit d'un projet à long terme. Cela signifie que nous acceptons de faire des projets futurs même en sachant que, techniquement, l'autre personne peut décider de mettre fin à la relation à tout moment. Cette idée doit être gérée correctement, et il y a ceux qui la trouvent difficile.

5. Frustration d'avoir tendance à répondre à des attentes irréalistes

Enfin, on ne peut ignorer que certaines personnes vivent la relation à partir de sentiments mitigés: l'un aime l'autre personne mais, en même temps, l'expérience d'être avec elle ne correspond pas aux attentes qui avaient été créées sur ce que c'est d'avoir un petit ami ou petite amie. Et puisque cette tension existe, l'idée apparaît qu'il ne sert à rien de renoncer à jamais à ressentir ce que l'on pense être "le véritable amour" et qu'en réalité ce n'est rien de plus qu'une idéalisation.

Vous cherchez une aide psychologique ?

Si vous êtes intéressé par une aide psychologique professionnelle à la fois en séances individuelles et en thérapie de couple, je vous invite à Entrez en contact avec moi.

Depuis Psychilibre J'offre des services d'assistance psychologique et de thérapie à la fois en personne (à Madrid) et en ligne par appel vidéo.

Références bibliographiques:

• Atkinson, B.J. (2005). Intelligence émotionnelle en thérapie de couple: avancées de la neurobiologie et de la science des relations intimes. WW Norton & Co.
• Christensen, A.; Atkins, D.C.; Baucom, B.; Yi J. (2010). État matrimonial et satisfaction cinq ans après un essai clinique randomisé comparant la thérapie de couple comportementale traditionnelle et intégrative. Journal de consultation et de psychologie clinique. 78 (2): p. 225 - 235.
• Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Thérapie cognitive de couple. Bilbao: Éditorial Desclée De Brouwer.
• Sharpsteen, DJ; Kirkpatrick, L.A. (1997). Jalousie romantique et attachement romantique adulte. Journal de personnalité et de psychologie sociale. 72 (3): p. 627 - 640.