L'amour ne peut pas être un sacrifice

La croyance est établie depuis longtemps que l'amour est fait d'engagements, des pactes que l'on établit avec la personne que l'on aime afin de donner de la stabilité à la relation. C'est normal et sain; Après tout, si nous nous soucions de quelqu'un, il est naturel de lui donner la garantie que le lien émotionnel existe et de le prendre au sérieux. Aimer avec des mots est très facile, et ce qui compte, ce sont les actions.

Cependant, tout le monde ne parvient pas à définir la nature de l’engagement qui devrait exister dans leur relation. Dans certains cas, la finalité que devrait avoir ce type d’accord est confuse, et au lieu d’être un moyen de consolider la relation, il devient son objectif, qui lui donne un sens. C'est-à-dire: devient une démonstration constante de sacrifices et la mesure dans laquelle nous sommes prêts à souffrir pour la personne que nous aimons.

Cette croyance, qui semble absurde lorsqu’elle est expliquée de cette façon, est plus courante qu’on ne le pense. En fait, c’est le pilier sur lequel repose la conception traditionnelle de l’amour romantique. Comment reconnaître ces moments où l’on confond les sacrifices raisonnables avec la simple intention de s’en vouloir ?

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l'amour et les sacrifices

Disons-le maintenant: tomber amoureux n'est pas gratuit. Dès le début, cela ouvre la possibilité que nous souffrions beaucoup pour l'autre personne, avant même que ce sentiment ne soit réciproque (et même s'il ne sera pas réciproque).

Lorsque la relation amoureuse se consolide, la possibilité de traverser des moments difficiles est encore très proche: tout qui a à voir avec le fait de rester loin de cette personne pendant une longue période, ou de la voir passer un mauvais moment, est quelque chose qui produit un sentiment clair. malaise. De plus, pour que la coexistence se fasse entre les deux amoureux, il faut aussi renoncer à beaucoup de choses.

Peut-être pour cette raison, parce que les relations amoureuses ne se caractérisent pas par le confort mais par l'intensité, certaines personnes décident: inconsciemment, en leur ajoutant encore plus d'intensité à travers la souffrance, qui est le moyen le plus simple dont nous disposons pour nous faire ressentir quelque chose.

Et c'est ce mélange du minimum d'inconfort que produisent les relations avec la possibilité de ajouter d'énormes quantités d'inconfort auto-créé c'est expressément une façon de faire, apparemment, de cette histoire d'amour quelque chose de plus significatif, de plus justifié.

Bien entendu, cette tendance à faire de l’amour un synonyme de sacrifice est totalement toxique, même si lorsqu’on l’expérimente de première main, il est difficile de le constater. Malheureusement, cette logique s’accorde très bien avec les vieilles idées sur le mariage, c’est pourquoi elle passe souvent pour indécente parce que nous supposons que c’est normal. Pourquoi cela arrive-t-il?

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Les origines du sacrifice: la famille

En psychologie, il y a très peu de choses qui ne sont pas liées au contexte, et l’amour ne fait pas exception. L'amour n'est pas quelque chose qui surgit simplement dans notre cerveau lorsque nous voyons une autre personne: c'est une conséquence de la manière dont diverses Les générations qui ont vécu avant nous ont appris à gérer ces liens émotionnels intenses qui naissent de la engouement Et, pour la majorité des habitants, cette façon de gérer cette émotion ça a à voir avec le mariage: une manière de gérer les ressources et d'organiser les gens en pensant à une petite communauté.

Dans la pratique, l'amour doit être vécu d'une manière qui va de pair avec la mentalité nécessaire pour entretenir la famille, et cela a à voir avec le sacrifice personnel. Jusqu’à tout récemment, les ressources étaient rares et tout ce qui pouvait être fait pour le bien-être des autres était justifié et bienvenu. La chose étrange n'était pas tout abandonner en faveur de la famille, mais de vivre en tant que personnes autonomes et libres.

Lorsque deux choses se produisent toujours en même temps, elles finissent généralement par être indiscernables, et c'est ce qui arrive avec l'amour et les sacrifices. Si l'on ajoute à cela que le machisme prédominant a fait de la femme la propriété du mari, de sorte qu'il devait s'occuper d'elle et cela il a fallu faire tout ce que voulait le maître de maison, le résultat ne surprend personne: la normalisation des relations de dépendance émotionnel. Après tout, dans la plupart des cas, nos émotions accompagnent nos actions, et il en va de même pour le besoin de se sacrifier constamment pour les autres.

Des efforts communs, pas des punitions

Le modèle patriarcal de coexistence a longtemps été la cible de toutes sortes de critiques et, pour la première fois, il est possible de vivre sans dépendre de la cellule familiale. Il n'y a plus d'excuse pour vivre l'amour en tant que personnes autonomes et autosuffisantes, ce qui implique de faire des sacrifices pour passer du statut de moteur des relations émotionnelles à celui de une conséquence de l'adoption de compromis raisonnables, avec un sens pragmatique. Le contraire serait de tomber dans le piège de la dépendance.