Comment argumenter avec votre partenaire de manière constructive: 8 conseils

Les disputes de couple sont pratiquement inévitables. Tôt ou tard, dans une relation amoureuse, il y a des moments où il y a des conflits d'intérêts ou des attentes, ou des malentendus surgissent.

Le problème n'est donc pas de savoir s'il faut ou non en discuter, mais comment le faire. Dans cet article, nous verrons quelques idées clés sur la façon de discuter avec votre partenaire de la manière la plus constructive possible.

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Comment argumenter avec son partenaire en gérant bien la communication

Il est clair que les discussions sont fréquentes, et pratiquement tout le monde les a vécues. Cependant, il est également vrai que nous avons tendance à associer le mot « discussion » à des moments de grande colère dans laquelle deux personnes ou plus se crient dessus et expriment leur frustration, même si ce n'est pas Donc.

En réalité, argumenter signifie seulement traiter un problème et les raisons pour ou contre lui de deux manières de l'aborder, qu'il y ait ou non des sentiments de colère.

Bien entendu, plus une relation personnelle est personnelle et intime, plus les discussions sont délicates, il est donc commode de savoir comment la gérer. Et le royaume du couple en est un exemple.

Voyons donc quelques conseils pour discuter avec votre partenaire de manière constructive et orienté vers la résolution des conflits par le dialogue.

1. Détecter le problème fondamental à traiter

C'est la première étape nécessaire pour discuter de manière constructive. C'est quelque chose qui doit être fait entre les deux membres du couple, et qui aide à engager la discussion et à donner des outils à ne le laisse pas changer de sujet.

2. Aborder la discussion comme un sujet communicatif

Il y a ceux qui sont tentés de transformer les arguments en une bataille dans laquelle ils doivent être victorieux et vaincus. Cette logique frontiste est totalement contraire à la nature des discussions constructives, qui sont abordées comme un phénomène communicatif.

3. Distinguer les sentiments des faits

Il est essentiel que dans une relation amoureuse une distinction soit faite entre ce que vous ressentez et ce que vous faites, car seul le second peut être connu de l'autre à partir de faits objectifs.

Ainsi, si dans une discussion il y a des plaintes sur la façon dont on se sent mal dans certaines circonstances liés à la vie amoureuse en commun, il faut comprendre que cela en soi n'est pas quelque chose que l'autre personne a fait. Ce qui peut être traité en attribuant des responsabilités, c'est ce qui a été fait par l'autre personne et qui a pu faciliter l'émergence de ces émotions.

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4. Il faut savoir utiliser les pauses

Parfois, quand il semble que l'une des personnes impliquées dans la discussion du couple commence à se sentir visiblement frustrée et en colère, vous devez arrêter une courte pause pour se calmer et se détendre. Cela peut être communiqué explicitement, car c'est une raison parfaitement valable pour retarder l'échange d'arguments de quelques minutes ou secondes.

5. N'évoque pas de vieux conflits

Un autre enjeu lié au renoncement aux discussions comme contextes dans lesquels « battre » l'autre est la résignation d'utiliser ces moments pour évacuer et vouloir accuser l'autre pour toute question qui n'est pas pertinente, en utilisant n'importe quelle excuse.

Toute tentative de changer de sujet pour évoquer de vieilles rancunes personnelles doit être considérée comme une drapeau rouge, raison en soi pour ne pas donner d'explications sur ce sujet et rediriger la discussion vers le sujet traité.

6. Ne pas interrompre

Quelque chose d'aussi simple qu'essentiel. Si ce principe n'est pas respecté, naturellement le ton de la voix va monter, faisant changer également le type d'implication personnelle qui est imprimé sur la discussion et entrant dans la logique concurrentielle en étant celui qui a le dernier mot.

7. Recadrer ce que dit l'autre

Dans les moments clés où vous avez tous deux présenté vos idées fondamentales, il est bon d'essayer d'expliquer avec vos propres mots ce que l'autre a dit. Cela sert à la fois à respecter les idées de l'autre et à aider à mieux comprendre l'autre, en lui donnant l'opportunité de nous corriger.

8. Pratiquer l'affirmation de soi

Les excès liés à la colère et la colère n'est pas le seul problème à éviter dans une dispute de couple. En outre, il y a un risque qu'une des parties impliquées ne dise pas tout ce qu'elle pense en ce qui concerne le sujet, soit en raison de l'insécurité ou de l'adoption d'une attitude passive-agressive.

Références bibliographiques:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "S'occuper de la relation étroite". Revue de personnalité et de psychologie sociale. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothée (1979). Amour et Limerence: l'expérience d'être amoureux. New York: Stein et Day.
• Townsend, J. (1998). "Ce que veulent les femmes, ce que veulent les hommes" Oxford University Press, Royaume-Uni.