Avoir des partenaires imparfaits nous rend heureux en amour

Jour après jour, nous sommes bombardés par l'idée que, pour être heureux, nous devons trouver une relation parfaite à tous points de vue. Ce sont des messages qui marchent en partie: dès l'adolescence il est normal de fantasmer pas moins que des princes et des princesses, ce qui pour l'esprit d'enfant est le summum de la réussite sociale et économique.

Cependant, au moment de vérité, il est parfaitement normal d'être heureux avec des gens qui ne sont pas exactement le petit ami ou la petite amie modèle. Nous remarquons qu'il y a quelque chose dans l'autre que nous aimerions en théorie changer, mais nous avons aussi la certitude qu'en pratique, si nous modifions cela, le résultat ne devrait pas être positif. En fait, il peut même l'une des choses qui nous rend heureux en amour est d'avoir un partenaire imparfait. Pourquoi cela arrive-t-il?

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Raisons pour lesquelles les partenaires imparfaits nous rendent heureux

Ce sont quelques-uns des aspects qui expliquent pourquoi le bonheur amoureux peut venir des imperfections de notre partenaire.

1. Amour romantique et amants parfaits

Faisons attention à notre environnement. À travers des films, des séries, des romans et même des publicités télévisées, le message principal que veut être transmis avec une sorte de propagande romantique.

Le couple idéal doit être réfléchi mais indépendant, intelligent et responsable mais cela nous fait vivre fou, attirant aux yeux de tout le monde, mais avec un charme que nous seuls trouvons spécial. C'est une conception de l'amour fondée sur le marketing: l'amant doit remplir certaines « caractéristiques », en tant que produit, sans que ceux-ci soient décrits avec précision à aucun moment, comme annoncé aujourd'hui dans jour.

L'idée de l'amour idéalisé est de rassembler beaucoup de traits et de caractéristiques personnels et imaginez la personne supposée parfaite résultant de ce mélange. Cependant, la vraie vie ne fonctionne pas comme ça, et évidemment les gens parfaits n'existent pas non plus, mais cela ne signifie pas exactement que lorsqu'il s'agit de trouver un partenaire, nous nous contentons de peu.

Intuitivement, nous apprenons à ignorer les règles qui dictent ce que devrait être le partenaire idéal et, Plusieurs fois, nous trahissons complètement ces idées préconçues sur ce qui nous attire dans un personne.

Même si nous ne le réalisons pas, c'est sûrement l'aspect le plus rebelle de l'amour, qui brise nos schémas et, par conséquent, rend l'expérience exaltante, car l'histoire que nous aurons avec cette personne n'aura rien à voir avec ces rêves éveillés d'amour parfait que nous avons déjà mille fois revus mentalement.

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2. Un amour centré sur la relation, pas sur la personne

L'amour romantique est basé sur l'idée qu'il existe une personne qui nous convient, quelqu'un qui incarne tout ce que nous recherchons chez un être humain. Dans certaines versions particulièrement délirantes de cette conception de l'amour, cette personne est prédestinée à nous connaissons, puisqu'elle et nous sommes incomplets jusqu'au moment où la relation; il s'agit du mythe de la meilleure moitié.

C'est-à-dire que dans l'amour romantique, tout ce qui explique la romance est attribué à chaque personne, à son essence; quelque chose qui existe au-delà du temps et de l'espace, encapsulé dans chaque individu.

Cependant, l'amour qui existe dans la vraie vie, en dehors des contes de princes et de princesses, il ne repose pas sur des essences, mais sur ce qui se passe réellement au quotidien. Il est totalement hors de propos qu'une personne soit très intelligente si elle n'écoute même pas ce que nous avons à dire, et c'est tout aussi attirant si elle utilise cette qualité pour nous trahir en nous séduisant.

Si nous abordions tous les relations comme le veut l'amour romantique, notre obsession des imperfections des partenaires potentiels nous ferait perdre de vue le fait que les liens émotionnels qui en valent vraiment la peine se produisent à travers les interactions au jour le jour: nous sommes ce que nous faisons, après tout.

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3. La vulnérabilité attire

Si notre partenaire est déjà parfait, quel rôle jouons-nous dans cette relation? Normalement, nous tenons pour acquis que la perfection implique une totale autonomie, et ceci, appliqué à l'amour, est négatif.

Bien entendu, les relations saines sont celles dans lesquelles il n'y a pas de relations de pouvoir asymétriques ou de liens basés sur dépendance de l'autre, mais l'opposé de cela est une personne qui n'a tout simplement aucune motivation pour être avec NOUS. Et après tout, vouloir être avec nous n'est pas une qualité personnelle au même titre que qui est de savoir parler plusieurs langues ou être en forme, mais en amour on fait comme si a été.

Selon le philosophe grec Platon, les gens se caractérisent par l'expérience de la beauté et de l'attrait de la manière dont nous expérimentons la perfection, la pureté. Mais cette perfection ne se trouve pas dans le monde physique, car en lui tout est changeant et imparfait: les gens ne sont jamais exactement les mêmes que l'idéal de beauté, et à aucun moment ils ne cessent de vieillir, approchant de leur mort.

Cela se reflète dans ce que nous appelons l'amour platonique, un état sentimental dans lequel coexiste l'intuition qui, dans un monde la perfection idéale existe et la certitude que nous n'y aurons jamais accès... du moins dans ce monde, selon le penseur Grec.

Mais l'amour platonique n'a de sens que si nous prenons d'abord pour acquises certaines des idées que ce philosophe a proposées, et l'une d'elles est que la réalité n'est pas de la matière, mais de la théorie, des idées pures. Très peu de gens nient aujourd'hui que la réalité est composée de matière et non d'idées, de sorte que la recherche de la perfection pure ne fonctionne pas si nous essayons de l'appliquer au quotidien. C'est pourquoi, alors que attentes irréalistes sur l'amour Ils nous frustrent, accepter d'avance que notre partenaire soit imparfait nous permet de vraiment profiter de leur présence, au lieu de poursuivre des chimères.