Que faire devant les 4 cavaliers de l'apocalypse amoureuse

Les problèmes relationnels sont généralement trop variés pour être décrits de manière générale, mais deux grands groupes peuvent être distingués.

D'une part, les couples qui, bien qu'ils n'aient pas de disputes et de conflits, souffrent d'une grande distance. D'autre part, il y a des couples qui vivent en conflit constant, avec de grandes disputes et incompréhensions. Les couples de ce dernier groupe sont l'objectif de cet article, qui devront faire face à la présence des problèmes que nous avons décrits dans l'article précédent: Les 4 cavaliers de l'apocalypse de l'amour en couple.

Dans cet article Nous proposons les outils et les actions possibles à réaliser lors de l'apparition de chacun des coureurs pouvoir résoudre ces difficultés et adopter une attitude potentiellement fructueuse face aux crises qui surviennent.

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Comment gérer les 4 cavaliers de l'apocalypse dans les relations

Il y a plus de vingt ans, les Gottman et leurs collègues de l'Université de Washington ont découvert que

dans 90 % des cas, il a été possible de prédire avec succès si un couple marié resterait ensemble ou finirait par se séparer. Cette découverte était d'une grande importance puisque; Si les facteurs pouvant conduire au divorce étaient connus, ils pourraient peut-être être évités et la relation sauvée.

L'équipe a appris à déterminer quelles interactions entre le couple aboutissent à un bonheur durable et lesquelles conduisent à une distanciation émotionnelle et à une séparation. Mais détecter les problèmes n'est pas la même chose que les faire disparaître.

D'un point de vue systémique, il est entendu que les couples traversent une série de crises selon les stades de développement qu'ils franchissent: crise de l'engagement, crise de la coexistence, crise du premier enfant, crise du nid vide, etc.

Des problèmes surviennent lorsque le passage d'une étape à l'autre ne se fait pas correctement et que le couple ne peut s'adapter à la nouvelle situation (Haley, 1973, 1976; Carter et McGoldrick, 1989). À de nombreuses occasions, les crises non résolues se chevauchent et les conflits se prolongent. De plus, le style d'adaptation ne change généralement pas, donc les problèmes deviennent chroniques et le ballon grossit.

Dans cette optique, voyons quelques astuces pour savoir comment bien gérer chacun des cavaliers de l'apocalypse amoureuse dans le couple.

Premier cavalier: les critiques

Pour rappel, une critique est une attitude globale et durable qui s'attaque directement à la personnalité du couple.

En général, montrer ses propres sentiments est positif pour la relation (on ne sait jamais ce que l'autre pense ou ressent, à moins qu'il ne le communique), mais Cela devrait être fait à partir d'une position humble dans laquelle l'objectif principal est de résoudre un fait et de communiquer ce que nous ressentons à ce sujet par respect.

Les problèmes spécifiques doivent toujours être décrits, et l'événement ne doit pas être traité comme une situation durable et globale afin de ne pas tomber dans la critique. Il faut faire attention au ton. Il ne doit pas être belliqueux ou sarcastique. Vous ne devriez pas entrer dans des jugements personnels ou des attaques sur la personnalité de l'autre.

Il existe des plaintes saines (partage des responsabilités) et des plaintes nuisibles (plaintes accumulées). Il existe des façons saines de répondre à une plainte (poser des questions pour mieux comprendre) et des façons de répondre à une plainte préjudiciable (se défendre).

Si nous observons un comportement de notre partenaire que nous n'aimons pas, il doit être communiqué, mais en parlant toujours d'un fait précis, sinon il est très facile de se lancer dans la critique. Par exemple: « hier tu as oublié de sortir tes vêtements de la machine à laver et j'ai dû les sortir avant d'aller travailler. S'il vous plaît, sortez-le le soir pour que j'aie plus de temps le lendemain matin." Cette attitude est très différente de: « tu es égoïste parce que tu accordes plus de valeur à ton temps qu'au mien puisque je dois toujours faire tout le ménage moi-même.

Lorsque les plaintes ne sont pas formulées comme des critiques adressées à la personne, nous encourageons une attitude d'écoute active de la part de notre partenaire. S'ils nous écoutent Et, en plus, on se sent écouté; il est beaucoup plus probable que notre partenaire fera tout son possible pour ne pas adopter ce comportement qui nous fait nous sentir mal et que nous abaissons nous-mêmes le niveau de sentiments négatifs.

Aussi, peu importe à quel point nous nous sentons en colère, il faut relativiser les situations du quotidien réfléchir à l'importance de la situation et faire le point sur d'autres choses que fait votre partenaire qui peuvent compenser les tâches qu'il ou elle ne fait pas. Prendre cet équilibre favorise des attitudes de gratitude et de valeur de ce que chacun contribue à la relation.

L'étape suivante consiste à l'exprimer au couple: "Chérie, j'apprécie vraiment que tu aies la machine à laver la nuit et que tu m'économises du travail le matin." Cet exercice n'est pas efficace lorsque les démonstrations d'affection ne sont pas réelles. Vous n'avez qu'à dire si vous pensez. Et si vous pensez que vous avez toujours à dire.

Conseils:

• Soulever des plaintes sans critiquer le SOI de votre partenaire (la personne)
• Trouvez le désir qui est dans les plaintes de l'autre.
• Exprimez et acceptez l'appréciation.

Deuxième cavalier: mépris

La depreciation né d'une critique mal renforcée d'hostilité et d'indignation. Les attaques et les contre-attaques créent une insécurité dans le couple, ce qui empêche la conversation et conduit à l'éloignement.

La critique est négative pour la relation, mais le mépris est un pas de plus. Le mépris génère beaucoup plus de douleur et de méfiance que la critique seule. Elle génère chez l'autre le besoin de se défendre en contre-attaquant, ce qui provoque une spirale de reproches et d'insultes difficile à arrêter.

Il existe des formules pour ne pas tomber dans le mépris ou pour l'arrêter lorsque le motif a déjà été créé. Plusieurs fois, nous nous concentrons sur l'expression de ce que nous ne voulons pas voir dans le comportement de notre partenaire sans qu'elle sache très bien ce que nous attendons d'elle. Cela amène l'autre à trouver la réponse dans ses propres attentes ou dans sa façon d'interpréter une situation sans savoir exactement ce que l'on veut.

Nous amenons notre partenaire à utiliser la formule essai-erreur pour déterminer ce dont nous avons besoin de sa part puisqu'il ne sait que ce que nous ne voulons pas, mais ne sait pas ce que nous voulons. Si vous utilisez cette formule plusieurs fois sans succès, vous finissez par jeter l'éponge et la distanciation se produit. Pour cela il est important de communiquer ce que nous voulons et attendons de notre partenaire.

Un autre outil pour éviter le mépris est de répondre aux besoins exprimés par le couple avec des questions ouvertes. De cette manière, nous montrons de l'intérêt pour les préoccupations de l'autre et clarifions exactement ce que ressent notre partenaire et ce que nous devons faire à ce sujet. Pour ce faire, vous devez vous rappeler deux règles :

• N'interrompez pas en exprimant votre propre besoin. "C'est ce que je ressens quand tu m'insultes.
• Ne réagissez pas défensivement. « Ah, qu'est-ce que tu veux que je ne crie pas? Appliquez l'exemple !".

L'alternative à ces comportements est l'écoute active et la compréhension du message de l'autre. Pour cela nous nous appuyons sur des questions ouvertes :

• Que puis-je faire pour que tu te sentes mieux ?
• Je suis intéressé par ce que vous en pensez. Dites-m'en plus sur ce que cela signifie pour vous.

Finalement, quand on sent que l'autre nous a entendu, il faut l'exprimer. De cette façon, l'autre personne sera plus susceptible de revenir à cette attitude d'écoute à l'avenir.

Conseils:

• Dis ce que je veux au lieu de ce que je ne veux pas.
• Résistez à l'impulsion de répondre par une contre-critique.
• Écoutez.
• Répondez aux critiques avec: Que voulez-vous ?
• Exprimez votre appréciation pour l'écoute et la réponse.
• Prenez le temps de cultiver des pensées et des sentiments positifs les uns envers les autres.

Troisième coureur: l'attitude défensive

Lorsque l'une ou les deux parties du couple se sentent blessées ou insultées, elles essaient à tout prix de se défendre sans écouter les demandes de l'autre.

La façon dont vous abordez les conversations détermine en grande partie la qualité de la relation globale. (John Gottman, 1994). Il y a une grande différence entre entamer une conversation avec une approche agressive et entamer une conversation avec une approche douce. L'approche agressive est basée sur l'accusation et incite l'autre à se concentrer davantage sur les « formes » que sur la « substance ». L'approche douce vous permet d'exprimer vos plaintes de manière plus neutre.

Il est très important de démarrer la conversation en douceur afin qu'elle puisse avancer. L'approche agressive devient vite un obstacle qui permet même de prédire à 96 % que le résultat de la discussion ne sera pas satisfaisant.

• Approche agressive: « J'en ai marre de toujours sortir le samedi avec tes amis.
• Approche douce: '' J'aimerais passer plus de temps seul. Et si toi et moi sortions dîner samedi? ''

Beaucoup de gens ont du mal à accepter les idées, suggestions ou demandes de leur partenaire parce qu'ils croient que s'ils le font, ils perdront du pouvoir dans la relation. Cette attitude s'avère également défensive. Des études montrent que cela se produit principalement chez les hommes; mais ils montrent aussi qu'ils ont tort.

Les hommes qui se laissent influencer par leurs partenaires ont plus de pouvoir dans leur relation que les hommes qui ne le font pas. On pense que cela est dû au fait que la femme se sent plus respectée, elle est donc également disposée à donner plus de pouvoir à son partenaire. Cela signifie qu'ils ne se gênent pas mutuellement, mais essaient plutôt de parvenir à des accords mutuels.. Bien que ce soit paradoxal, partager le pouvoir avec les autres donne du pouvoir.

Exprimer et accepter l'appréciation dissipe grandement les sentiments de ressentiment. Il s'agit de réaliser un exercice cognitif de regarder expressément ce que le couple fait bien ou que l'on aime et de le leur communiquer. D'un autre côté, il est tout aussi important de savoir écouter et accepter les expressions d'appréciation du couple sans les nier ou les ignorer. Assimiler et croire aux bonnes choses que notre partenaire dit de nous est un exercice que, bien qu'il semble basique, beaucoup de gens doivent pratiquer.

Conseils:

• Commencez les conversations plus facilement.
• S'ouvrir à l'influence de l'autre.
• Exprimez plus de remerciements et d'appréciation.
• Acceptez les compliments de l'autre.

Quatrième cavalier: l'attitude évasive

L'attitude évasive se caractérise par l'indifférence à l'égard de ce qui concerne la relation.

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une personne peut montrer une attitude évasive; mais cela vient presque toujours d'un renforcement dû au fait que lorsque nous évitons le conflit (soit en allant ailleurs, soit en parlant d'autre chose) il se termine.

Mais le conflit ne se termine que momentanément, car il n'a pas été résolu. Il est donc fort probable qu'il réapparaisse. Lorsque nous maintenons une attitude évasive dans le temps, nous ne résolvons pas les problèmes, nous les reportons.

Vous devez arrêter d'éviter les conflits et les gérer avec les bonnes compétences. Si nous avons été évasifs pendant une longue période de notre vie, nous devrons peut-être apprendre ces stratégies alternatives.

Lorsque le style de la relation est évitant, de nombreux conflits deviennent perpétuels, ce qui peut créer un écart dans la relation qui ne manquera pas de grandir. Les problèmes perpétuels font référence à des différences de caractère fondamentales ou à des préférences de style de vie qui génèrent continuellement des conflits. Le résultat est généralement une distanciation émotionnelle, le conflit le plus grave de la relation. Le but est de pouvoir discuter régulièrement des désaccords et se sentir bien les uns envers les autres.

Un autre outil cognitif très utile est de réaliser que la personnalité que nous pensons avoir notre partenaire est une image que nous avons de nous-mêmes. créé par nous sur la base de nos croyances, de nos attentes, de notre traitement de l'information et de notre façon de voir le monde en général. Un exercice pratique consiste à essayer de juger notre partenaire comme le ferait une personne extérieure sans implication émotionnelle..

L'intimité physique et émotionnelle sont étroitement liées. Lorsque l'une des parties ressent un manque de connexion émotionnelle, elle perd tout intérêt pour le sexe, la romance et la passion (John Gotman, 1994). Il faut rechercher des moments de qualité et agréables pour rétablir l'intimité affective du couple et qu'ils puissent ainsi retrouver une intimité physique. Discuter d'un conflit perpétuel en explorant les sentiments et en se concentrant sur l'acceptation des différences mutuelles favorise également l'intimité émotionnelle.

Conseils:

• Arrêtez d'éviter les conflits.
• Cherchez le dialogue concernant les problèmes perpétuels. Ne vous enfermez pas dedans.
• Communiquer l'acceptation de la personnalité de l'autre.
• Prévoyez du temps pour être seuls ensemble afin de rétablir l'intimité émotionnelle et physique.

En conclusion

Ces outils Ils sont très utiles s'ils sont pratiqués au sein du couple quand, s'il y a des conflits, il n'y a toujours pas de distance affective.

Les problèmes relationnels sont compliqués et difficiles à résoudre. En fait, c'est l'une des consultations les plus demandées au sein des professionnels de la psychologie. Si vous vous trouvez dans une situation similaire, il est conseillé de vous rendre chez un professionnel pour évaluer l'état de la relation et pourra proposer l'aide la plus appropriée à chaque couple. Il existe de nombreux exercices pratiques qui sont utilisés en thérapie de couple, mais beaucoup d'entre eux peuvent également être effectués à la maison.

Finalement, il n'y a pas de différence majeure entre les couples hétérosexuels et homosexuelsMais ces derniers présentent une série de caractéristiques spécifiques qu'il convient d'analyser.

L'équipe de l'Université de Washington a étudié les mariages hétérosexuels pour ce que les résultats que nous avons montrés de leurs recherches, ainsi que les outils; ils leur sont adressés. Les différences entre les hommes et les femmes est une variable qui est prise en compte dans la recherche. Cependant, ces problèmes se sont manifestés dans toutes sortes de couples, les conseils expliqués ici peuvent donc être utiles à tout le monde.

Auteur: Susana Merino García. Psychologue spécialisée en Psychopathologie et Santé et membre de BarnaPsico.

Références bibliographiques:

• Gottman, J. (2008). Dix clés pour transformer votre mariage. Groupe Planète (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. H. (2016). 200 tâches en thérapie brève: 2e édition. Éditorial Herder.
• Beyebach, M. (2014). 24 idées pour une courte psychothérapie. Éditorial Herder.