Le divorce des parents, comment affecte-t-il les enfants ?

Quand les couples prennent le décision de se séparer ou de divorcer, ils sont confrontés à un processus de deuil qui, dans la plupart des cas, génère la douleur émotionnelle et apporte avec elle un inconfort physique et émotionnel.

Il y a des divorces qui se font avec beaucoup plus de calme, de compréhension et de facilité que d'autres; Cela dépend du type de relation qui a été entretenu, des années de coexistence, en plus des ressources émotionnelles et sociales.

Qu'arrive-t-il aux enfants en cas de rupture d'un mariage ?

Cependant, le but de cet article est de se concentrer sur la figure des enfants. À de nombreuses reprises, les parents, en raison de leur propre douleur, évitent de prêter attention à la souffrance de leurs enfants, et nous devons nous rappeler que Ils sont impuissants et vulnérables aux décisions des adultes et, surtout, la dernière chose qu'ils veulent, c'est s'éloigner de leur parents.

Tous les enfants souffrent du divorce de leurs parents, certains plus que d'autres. Cela dépend de l'âge, de la personnalité, de la relation avec les parents, de la dynamique relationnelle et des circonstances du divorce. Les réactions typiques sont généralement: la tristesse, la colère, l'inquiétude,

anxiétéParfois ils peuvent l'exprimer verbalement, à d'autres moments ils l'expriment à travers des changements dans leur comportement.

Faire face à une séparation avec succès

Cet article vise à aider les parents d'enfants entre cinq et dix ans qui ont une relation saine avec leurs parents, mais doivent faire face au divorce de leurs parents. De telle sorte qu'ils parviennent à grandir et à se développer en tant qu'adultes réceptifs, stables et flexibles, sans que le divorce ait supposé un obstacle insurmontable dans la construction de leur personnalité et de leur aptitudes sociales et émotionnel..

Les enfants, entre cinq et dix ans, ont tendance à comprendre plus facilement la notion de « divorce ». Ils supposent qu'ils ne pourront pas voir leur mère ou leur père si souvent, qu'ils changeront de maison, parfois d'école, de quartier, et que certains types d'activités seront différents à l'avenir. Cependant, la douleur qu'un enfant éprouve en raison de l'absence de son parent lorsque la relation a été stable et saine est toujours présente; peu importe combien nous essayons d'expliquer avec de nombreuses raisons, ils manquent et veulent avoir la coexistence d'un foyer uni.

1. Éviter de culpabiliser les enfants à propos de la séparation

Il est important de mentionner que de nombreux enfants se sentent coupables d'être séparés de leurs parents, peu importe combien on leur explique qu'ils n'ont aucune responsabilité dans la décision. Ils ont tendance à se blâmer longtemps et même à changer de comportement, croyant ainsi éviter la séparation ou remettre leurs parents ensemble.

Le point le plus important et dont découlent les dernières est de comprendre, d'accepter et d'agir en sachant que la séparation est centrée sur la relation des parents; ce sont eux qui ont décidé de ne pas continuer leur vie ensemble. Mais à aucun moment les enfants, à partir d'une relation saine, ne doivent s'éloigner de leurs parents. Pour eux, les deux parents restent des figures essentielles de leur vie et, par conséquent, les changements ne devraient pas affecter la perception qu'a l'enfant de son parent après le divorce.

2. Évitez de dénigrer l'autre parent

Malheureusement, il est très difficile pour les parents de faire cette distinction et, consciemment ou inconsciemment, en raison de la même douleur ou du même stress de séparation, ils nuisent à la perception de l'enfant de votre parent. Dans les cas extrêmes, cela peut conduire à Syndrome d'aliénation parentale (SAP).

Certaines histoires évoquées par les enfants en consultation ont tendance à faire référence aux discours de leurs parents, qui montrent facilement la douleur envers le conjoint due à la séparation. Cependant, cela ne devrait pas affecter l'enfant. L'enfant est vulnérable et peut absorber les sentiments négatifs de la "maman ou du papa déçu". C'est pourquoi les adultes devraient très bien concentrer leur douleur et ne pas placer leurs enfants au milieu du "feu croisé" ce que deviennent parfois les séparations.

Voici quelques autres conseils qui peuvent aider les adultes à gérer le divorce d'un perspective plus affirmée et veiller à ce que l'expérience soit la plus supportable possible pour les mineurs impliqué.

3. Amour et confiance lors de la transmission de la nouvelle du divorce

Les parents devraient concentrer leurs efforts sur lui donner leur amour et leur confiance, favorisant un environnement de tranquillité et de respect. Ils doivent permettre une communication fluide et permettre à l'enfant d'exprimer ses pensées et ses sentiments, y compris ce qui ne lui plaît pas.

Il est important d'offrir notre soutien inconditionnel et, surtout, d'être sincère. Nous devons répondre à toutes les questions que l'enfant exprime concernant les nouveaux changementsMais il n'est pas nécessaire d'entrer dans les détails sur les conflits conjugaux.

En tant que parents, nous devons être confiants dans la décision, à la recherche de réseaux de soutien: famille, amis, collègues de travail dignes de confiance et proches pour faire face à la situation. Les enfants ne peuvent jamais être la « larme » des parents.

4. Comment communiquer la séparation

Il est essentiel que les deux parents soient présents et que les deux parents soient présents au moment de donner la nouvelle aux enfants. Le rôle de parents est maintenu et c'est un moment très pénible pour l'enfant, donc, la présence des deux vous offrira plus de sécurité.

Nous devons expliquer de manière concrète, simple et sincère la décision que nous avons prise. Un message clair et adapté à l'âge doit être transmis. Selon la façon dont votre enfant est, nous devons réfléchir à quelle est l'idée fondamentale qui doit être clarifiée.

Faisons toujours attention au langage corporel, le nôtre et le petit, car à ce moment-là les enfants écoutent attentivement ce que nous leur transmettons et pas seulement avec des mots. Alors assurons-nous d'utiliser des regards, des gestes et des câlins qui stimulent la conversation.

5. Assister et faire rapport sur toutes les questions qui peuvent être nécessaires

Nous devons fournir les informations nécessaires pour que l'enfant comprenne les changements qui se produiront dans le futur. Il est très fréquent que les parents se rencontrent extrêmement stressé, puisqu'ils doivent résoudre une série de situations économiques, familiales et juridiques découlant d'un même divorce, et ils ont tendance à minimiser les aspects vitaux pour les enfants.

Ces enjeux importants pour l'enfant peuvent être les suivants: s'il arrêtera de voir ses amis, s'il changera d'école, s'il pourra jouer avec les voisins, Si vous pouvez rester avec votre animal, bref, il faut aussi prendre en compte les inquiétudes de l'enfant, puisqu'elles dépendent en grande partie des décisions de son pères. Pourtant, Avant de partager la décision, essayez de répondre à ce type de besoins des plus petits..

6. Espace, temps et tendresse pour que l'enfant assimile la nouvelle

Nous offrons un espace pour que l'enfant traite l'information. Les enfants traitent l'information de différentes manières, en fonction de différentes variables. Le plus important à retenir est qu'ils demandent du temps pour s'assimiler (le temps estimé peut être de deux à six mois en cas de divorce des parents).

Ce n'est pas une bonne idée que l'enfant comprenne la phrase typique: "c'est la meilleure décision", parce que à ce moment le petit a l'impression que ses parents ne pensent qu'à eux-mêmes comme des adultes, parce qu'il ne veut pas être laissé sans son père ou sa mère, c'est pourquoi il est nécessaire que nous lui communiquions qu'il a bien le droit d'être bouleversé, déçu, triste ou inquiet. Nous pouvons même vous faire savoir que nous sommes désolés de vous avoir fait subir cela et que nous vous soutenons pleinement en ce moment.

Comme tout processus de deuil, l'enfant doit rejeter la faute sur quelqu'un, soit sur lui-même, soit sur les parents. Cela fait partie du processus d'assimilation. C'est pourquoi il est important de l'écouter quand il veut en parler, pour se défouler, et faire attention à ses changements d'humeur et de comportements: alimentation, sommeil, sujets de conversation, fatigue, socialisation, affectivité, goûts, entre autres.

Parfois, les enfants, consciemment ou inconsciemment, Ils cherchent à essayer de plaire à leurs parents ou à promouvoir des espaces qui évitent la séparation. Il faut être attentif à ce type de comportement et, le cas échéant, préciser que ce n'est pas une bonne idée. De même, il faut être conscient qu'ils ne veulent pas se mettre en « position de force », car parfois ils pensent que certains de ses parents ont besoin de lui et il est de son devoir de les aider, comme mentionné au début, aucun enfant ne devrait supposer que rôle.

7. Après la séparation: communication, espace et affection

Essayons de maintenir la même routine et de réorganiser ces espaces qui évoquent l'absence de la personne, comme l'espace à table, le fauteuil dans la salle de télévision ou les effets personnels, de telle manière qu'ils soient utilisés d'une autre manière.

Nous devons intégrer de nouvelles activités qui plaisent à tous: promenades, visites de parents, invitation de compagnons à la maison; qui profitent à la fois à l'enfant et à nous en tant que parents. Faites savoir à l'enfant que nous sommes heureux de savoir qu'il est heureux, car les jeunes enfants se sentent souvent coupables de se sentir heureux.

Il faut favoriser les espaces pour se sentir proche de son père ou de sa mère. Offrez-nous toujours votre soutien et faites-lui part de notre désir de lui permettre de profiter de sa maman ou de son papa même s'il le voit moins maintenant.. Laissez-le vous appeler au téléphone, écrire des messages pour vous, faire un dessin pour vous, vous rendre visite au travail, etc. De même, nous nous engageons à permettre à l'autre personne de participer aux activités scolaires de l'enfant. Le bien-être de l'enfant doit primer sur d'éventuelles querelles entre parents.

8. Faire face à l'absence d'un parent

Les raisons pour lesquelles les adultes divorcent et les sentiments qui l'accompagnent, dans la plupart des cas occasions ne sont pas assez valables pour que les enfants comprennent l'absence de l'un des parents. C'est-à-dire, pour eux, cette personne est extrêmement importante et aimée dans leur vie, au-dessus des erreurs qu'ils ont commises dans leur rôle de partenaire.

Par conséquent, nous devrions essayer de garder les détails et les détails de la séparation aussi loin que possible de l'enfant, ainsi que tels que les sentiments négatifs que l'un des conjoints, ou les deux, ont contre l'autre: colère, colère, déception, ressentiments, etc. Bien entendu, il faut éviter d'impliquer les enfants dans des comportements tels qu'insultes, récriminations, vengeances, reproches et victimisation.

9. Cherchez notre soutien psychologique et n'en tenez pas l'enfant pour responsable

Les processus de séparation et de divorce peuvent nécessiter le soutien de la famille, des amis et même des professionnelsMais rappelez-vous que votre enfant ne doit pas assumer cette tâche. En tant qu'adultes, nous devons chercher notre propre aide si nous le jugeons nécessaire, c'est incontestablement un moment qui peut être douloureuse, et c'est pourquoi nous devons assurer la qualité de vie de l'enfant, l'accueillir et l'aider à faire face à la nouvelle réalité.