9 clés pour comprendre la jalousie et apprendre à la surmonter

Le modèle de l'amour romantique, encore aujourd'hui, est présent dans le concept de ce à quoi devrait ressembler une relation. De nombreux mythes sur l'amour romantique incluent des croyances erronées sur le comportement jaloux, en supposant que La jalousie est un signe d'amour, c'est un indicateur du « vrai » amour et même de sa condition essentielle. De la même manière que son absence serait un manque d'amour: "celui qui n'est pas jaloux de sa partenaire l'est parce qu'il ne l'aime pas vraiment".

On observe comment ces mythes sont présents chez les gens à travers des pensées dysfonctionnelles sur ce qu'est l'amour, les relations de couple et leur fonctionnement, en maintenant des relations de couple malsaines et pleines d'interactions de haut niveau contenu toxique.

En fait, même aujourd'hui, il n'est pas rare de voir comment, dans les histoires de fiction, les relations amoureuses dans lesquelles il y a de forts conflits sont normalisées. en raison de la jalousie, ou dans laquelle une personne traite son partenaire comme s'il s'agissait d'une appartenance à laquelle il doit se tenir à l'écart d'éventuels "concurrents".

Ce lien entre le modèle de l'amour romantique et la jalousie est de plus en plus remis en cause, et ce n'est pas étonnant: Derrière le comportement des personnes très jalouses de leur partenaire, il y a des problèmes qu'on ne peut ignorer. Voyons ce qu'ils sont, et plusieurs conseils sur ce qu'il faut faire dans ces cas.

• Article associé: "La thérapie de couple et son lien avec la sexualité"

4 problèmes qui peuvent être à l'origine de la jalousie dans une relation

Certains des facteurs psychologiques ou sources d'inconfort qui peuvent faire émerger la jalousie dans une relation ont à voir avec la coexistence et la façon dont celui dans lequel les deux personnes se rapportent et communiquent, tandis que d'autres sont de nature individuelle ou peuvent s'expliquer par des influences contextuelles Social.

1. Le paradigme hégémonique de l'amour romantique

L'un des aspects qui favorise le plus l'apparition de la jalousie dans une relation est que, tout simplement, On a appris que ce désir de contrôler l'autre est la seule façon d'aimer qui existe.

C'est une vision rétrograde de ce que veut dire aimer quelqu'un, il y a une volonté de possession pour minimiser le risque de « partir avec d'autres personnes ». C'est une idée contradictoire et erronée dans laquelle on comprend que la jalousie est proportionnelle à l'intensité avec laquelle on aime, mais en même temps on ne lui fait pas confiance chez l'autre personne et on suppose que le lien affectif est suffisamment faible pour devoir restreindre la liberté de l'autre de sorte que travail.

Cependant, la jalousie n'est pas un signe d'amour, mais plutôt un élément capable d'user la relation et de nuire au bien-être à la fois de ceux qui les vivent à la première personne et de ceux qui reçoivent ce genre de comportements. L'amour ne doit pas faire mal à travers ce désir d'avoir l'autre pour soi.

2. Pression sociale et rigidité concernant les rôles de genre

C'est un problème étroitement lié au précédent: Pour certaines personnes, tout ce qui brise les rôles de genre traditionnels peut être un signe que quelque chose ne va pas., et ce rejet sera vécu par d'autres si les choses ne "reprennent pas le chemin". C'est-à-dire qu'il y a des gens qui ne sont même pas vraiment jaloux, mais qui agissent de manière jalouse pour se conformer à certains schémas de la façon dont une relation est censée être.

3. Faible estime de soi et dépendance émotionnelle

La jalousie provient souvent de problèmes de faible estime de soi. La dépendance du jaloux envers son partenaire indique qu'il y a une certaine incapacité à s'aimer.

Se sentir gêné, insatisfait de son apparence physique, avoir des sentiments d'infériorité et d'insécurité personnelle Cela les fait apparaître dans les pensées jalouses de "n'importe qui peut être plus valable que moi" et ainsi supposer un rival dans leur relation. Ces caractéristiques de la personnalité augmentent les comportements jaloux, la méfiance et le souci de la fidélité du couple, générant de la souffrance tant pour la personne jalouse que pour son partenaire et la relation.

4. Expériences traumatiques et dépendance des racines psychopathologiques

Dans certains cas, la jalousie est en fait la panique d'être seul, puisque la relation est vue comme un baume qui aide à masquer le malaise que nous ressentons avec notre propre vie. Dans de tels cas, la priorité n'est pas tant de renforcer la relation que de traiter ces problèmes psychologiques individuels en premier lieu.

• Vous etes peut etre intéressé: "Les 10 compétences de base en communication"

5 lignes directrices pour surmonter ces problèmes

Suivez ces directives pour résoudre les problèmes qui vont de pair avec la jalousie du partenaire.

1. Écarter la possibilité d'abus

La première chose à faire est d'identifier si la jalousie viole les libertés de l'une des personnes impliqués dans la relation, que ce soit par des tentatives de manipulations sérieuses, du chantage émotionnel constante, etc. Ces types de comportements sont un problème grave qui, s'ils sont très présents dans la relation, peuvent prendre la forme d'une forme de maltraitance (il ne faut pas oublier que la maltraitance physique n'est pas la seule Ça existe).

C'est une tâche qui doit être accomplie individuellement., afin que notre perception des faits ne soit pas conditionnée ou éclipsée par les idées de l'autre personne. Dans le cas où vous êtes déjà dans une dynamique d'abus, il est très important de couper la relation et de ne pas y rester pour essayer de la "réparer".

2. Identifier les asymétries possibles dans l'extériorisation de la jalousie

Un autre aspect qui déterminera la manière dont les problèmes de jalousie doivent être traités est si ceux-ci sont toujours extériorisés par une personne ou s'ils se donnent mutuellement. S'il y a des asymétries claires à cet égard, il doit être clair qu'il y a une partie qui doit essayer de réparer les dommages causés sans en attendre une "compensation" spéciale pour cela. S'ils surviennent chez les deux personnes, les deux devraient s'engager à réparer les dommages dans la mesure du possible.

3. Établir les lignes rouges qui ne peuvent pas être franchies

Toute relation de couple doit laisser une marge de liberté individuelle à ceux qui y participentMais parfois, cette idée apparemment simple est négligée.

C'est pourquoi il est nécessaire d'expliciter cette valeur de liberté individuelle dans une ou plusieurs conversations: parler des situations dans lesquelles il n'est pas logique renoncer à certaines décisions ou actions juste pour ne pas bouleverser l'autre, en donnant l'exemple, mais toujours dans un esprit constructif et sans chercher à « attaquer » l'autre. autre. N'oubliez pas que si vous faites cela, ce n'est pas pour que l'autre personne se sente mal, mais pour améliorer la qualité de la relation et votre bien-être.

4. Établir une liste de situations dans lesquelles la jalousie alourdit la relation

Prenez au moins une occasion pour identifier cinq à dix (ou dix à vingt, si la jalousie se produit dans les deux) situations courantes dans lesquelles la jalousie apparaît et est un problème. Notez-les et classez-les en fonction de l'inconfort qu'ils causent à chacun de vous. Ensuite, pour chaque situation, écrivez au moins deux phrases typiques que la personne jalouse utilise pour exprimer ce malaise. De cette façon il sera plus facile d'identifier des situations comme celle-ci à l'avenir, et vous serez tous les deux plus clairs sur le fait que vous n'avez pas à céder à ce genre de sentiments.

5. Aller ou aller en psychothérapie

Services de thérapie psychologique Ils peuvent être adaptés à la fois aux cas où une seule des personnes impliquées dans la relation est jalouse, et à ceux où il y a de la jalousie des deux côtés. Grâce à une attention personnalisée, il est possible d'identifier le problème sous-jacent et d'intervenir dessus en favorisant de nouvelles habitudes, de nouvelles façons de communiquer et d'entrer en relation, et de nouvelles façons de penser et d'interpréter le réalité. De cette façon, il est beaucoup plus facile de réaliser des changements pour le mieux, qui se maintiennent dans le temps et renforcent la relation amoureuse.

Vous souhaitez avoir une aide psychologique professionnelle face à la jalousie dans le couple ?

Si vous êtes dans une relation où des problèmes liés à la jalousie sont apparus, contactez-nous. Au OUTILS PSYCHOLOGIQUES Nous offrons les deux services de psychothérapie pour surmonter les sources de détresse émotionnelle qui vous affectent individuellement, telles que les crises conjugales ou amoureuses qui affectent les couples. De plus, nous assistons à la fois en personne et par appel vidéo via le mode en ligne.

Références bibliographiques:

• Burton, N. (2015). Ciel et enfer: la psychologie des émotions. Royaume-Uni: Acheron Press.
• Mathé, E. (1991). Une théorie cognitive de la jalousie. La psychologie de la jalousie et de l'envie. New York: Guilford Press.
• Parrott, W.G.; Smith, R. H. (1993). Distinguer les expériences d'envie et de jalousie. Journal de personnalité et de psychologie sociale. 64 (6): 906 - 920.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, Virginie; Michalski, R.L. (2004). La jalousie romantique au début de l'âge adulte et plus tard dans la vie. Nature humaine. 15 (3): 283 - 300.