Morale et résilience, comment parfois ils s'entraident et parfois ils gênent

La raison de ce titre est la surprise avec laquelle nous avons découvert lors de la consultation comment les personnes qui nous demandent de l'aide sont influencées par le valeurs familiales et sociales, agissant parfois comme une tranchée ou un refuge face au problème qu'elles apportent, et d'autres fois renforçant la torture qui souffrir.

Bien que le concept de morale ait une teinte religieuse, nous nous appuierons sur lui pour illustrer que se passe-t-il lorsque les valeurs personnelles deviennent rigides et ils ne permettent pas de seconde chance, traçant une ligne rouge explosive entre ce qui est bien et ce qui est mal. Et c'est que les personnes qui vivent à la croisée des chemins peuvent être contraintes par le contexte à agir contre leurs propres schémas, générant des souffrances et des crises difficiles à résoudre.

Dans cet article, nous exposerons que se passe-t-il lorsque des lignes directrices ou des normes sont forgées chez une personne qui conduisent à l'angoisse et comment il peut être résolu pour enfin s'accorder une pause et aller de l'avant avec facilité. En fin de compte, c'est la raison d'être de la résilience: gérer avec succès les événements indésirables.

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L'importance des valeurs en psychothérapie

Nous considérons les valeurs comme celles idées, attitudes, philosophies que la personne valorise; et s'il est aussi conforme à ces valeurs, c'est la personne elle-même qui gagne de la valeur à ses propres yeux.

Peu importe si les valeurs proviennent de normes sociales, familiales ou culturelles, l'important est qu'elles s'enracinent dans l'être humain, renforçant leur capacité à résoudre les conflits que pose la vie, générant la sécurité et motivant la recherche d'expériences qui ajoutent l'être humain à leur répertoire de souvenirs agréable.

Bien que l'inverse puisse aussi arriver, qu'ils ne consolident pas l'être humain mais le crucifient plutôt et le dépouillent de sa dignité. C'est le cas des personnes qui sentent qu'elles doivent respecter strictement leurs valeurs, réussir, être responsables et de bonnes personnes, etc. Dans ces cas, il y a un malaise, parfois comme un marteau sur la tête qui prononce une sentence, d'autres fois comme un couteau qui s'enfonce dans le cœur, et la douleur est insupportable, car ce n'est jamais assez quoi qu'ils fassent: il y a toujours des erreurs à signaler, des écueils à punir, et des échecs qui avertissent comme un mauvais présage.

De même, il peut également arriver qu'il y ait une absence de valeurs, entraînant une réponse d'indifférence aux événements. Dans ces cas, psychologiquement, on parlerait de problèmes très graves qui empêcheraient l'introspection ou le lien sain avec les autres.

La différence est critique selon si la relation même d'une personne avec ses valeurs conduit à la souffrance, d'être réconforté ou d'être indifférent, puisque cela détermine la manière de marcher vers ce qui est désiré, de voir aux autres, penser à des alternatives, résoudre des conflits, regarder vers le passé, envisager l'avenir, etc.

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Quand les valeurs se retournent contre vous

Les valeurs partent toujours de l'apprentissage, le même que nous avons reçu des personnes qui nous ont vu naître, qui nous ont donné la vie et nous ont fait découvrir le monde. L'intelligence émotionnelle met beaucoup l'accent sur cet aspect, non pas tant sur ce qu'il faut enseigner, mais sur la façon de l'enseigner, de quel point de vue ou de quel état émotionnel.

Nous rencontrons généralement des personnes en concertation qui tentent de résoudre des conflits avec elles-mêmes, et pas seulement avec l'événement qui les a déséquilibrées. En vous écoutant, nous percevons quelle est la façon de parler. C'est-à-dire qu'ils peuvent se reprocher de ne pas avoir agi, exprimer qu'ils ne pourront jamais exprimer ce qu'ils ressentent, rester ancrés dans "Je ne veux pas y penser, non, non, non...". Quand on creuse et que les patients sont conscients de cette façon de communiquer avec eux-mêmes, on retrouve cette relation avec leurs référents.

Ces problèmes sont fréquents après avoir vécu avec des parents qui avaient peur quand leur enfant souffrait et répondaient avec anxiété (« ne t'inquiète pas, ne t'inquiète pas! »), ou qui croyait fermement "la lettre avec du sang entre" ("si tu n'étudies pas je t'inscrirai dans une école militaire pour que tu apprennes à valoriser l'effort"), ou qu'en raison de la charge économique et la pression du travail ne pouvait pas être conscient de l'état émotionnel de leurs enfants (les avoir si jeunes qu'ils résolvent des conflits sans vouloir le dire personne).

Si personne n'a prêté attention à cet apprentissage, ces enfants atteindront un monde adulte dans lequel ils ils reproduiront cette façon de communiquer, augmentant la probabilité de développer des troubles anxieux, une dépression et des troubles obsessionnels, qui sont généralement des maladies qui sont le résultat d'un système qui ne peut faire face à tous les restes qui lui sont posés.

Quand les valeurs deviennent vertu et résilience

Des référents sûrs, calmes et attentifs transmettent les mêmes valeurs, mais en ce sens il y a une grande différence. La sécurité ne veut en aucun cas dire " quoi qu'il arrive vous pouvez tout gérer "Message de style Mr. Wonderful qui transmet l'anxiété au-delà de la surstimulation qui produit une illusion de contrôle. Le vrai sens de la sécurité, en tant qu'état émotionnel, est de savoir être présent, que cela se passe bien ou Les choses vont mal, bien ou mal, car ce qui est vraiment important, c'est la relation, pas le résultat.

Un adulte qui reconnaît qu'il a tort, même s'il merde, est un adulte sûr, puisqu'il regardera son fils ou sa fille avec les mêmes yeux, qui observeront « ce que s'est passé "quand il a échoué ou a été blessé, et mettra de côté le" qu'avez-vous fait ", ce message si contre-productif qu'il est chargé de culpabilité.

Que diffusez-vous de la sécurité ? Qu'il y a toujours un choix, que tout ne se bat pas, que l'on peut se rendre pour panser ses blessures, que la force est dans le tranquillité et non dans l'agressivité, qu'être en désaccord avec l'opinion de l'adulte est un droit, que l'on est aimé dans les bons moments comme dans les méchants.

Les patients qui ont reçu ce type d'attachement sécurisé sont capables de faire l'expérience de ce qui est en dehors de leurs normes internes pour explorer plus d'options et ne pas tomber dans la punition éternelle, apprendre du résultat et toujours pouvoir choisir, indispensable pour s'adapter au monde.

Que pouvez-vous faire lorsque la bataille du courage vous fait souffrir ?

Bien que nous nous soyons concentrés sur les pères et les mères comme références, nous pouvons tous nous entraîner à tomber dans les erreurs que nous avons vues. Et c'est la clé, que les valeurs sont renforcées lorsqu'ils travaillent avec d'autres personnes. Nous sommes des êtres sociaux, nous avons besoin des autres, même s'ils ont la capacité de nous nuire, d'où l'intérêt d'être sélectif.

Quiconque a grandi avec des messages internes qui les bloquent, les blessent, les saturent... processus de croissance (expériences à l'université, liées au travail, au sport, à l'art, au fait d'être père ou mère, etc.), seulement que votre cerveau même maintenant je n'ai sélectionné que les souvenirs qui sont étroitement liés à des messages internes, donc quand ils viennent en consultation ils expriment que "j'ai toujours été mauvais ».

Enseignez à cet esprit avec des ressources ses propres capacités cela fait partie du travail que nous faisons dans Thérapeutique à la hausse, transmettant la sécurité du calme et du professionnalisme, respectant toujours ce que la personne qui souffre veut réaliser, maintenant ses propres valeurs, qui toujours Ils ont fonctionné comme un fouet qui imposait une punition, et maintenant ils deviendront ce compagnon qui aide, avec effort et persévérance, à ouvrir la voie à un avenir possible.