क्रोध को रोकने और प्रबंधित करने की रणनीतियाँ

क्रोध एक भावना है. यह हमारे शरीर में होने वाले शारीरिक परिवर्तनों के एक समूह से जुड़ा एक संकेत है, और यह इलाज करता है हमें चेतावनी देने के लिए कि हमारी बाहरी या आंतरिक दुनिया में कुछ ऐसा हो रहा है जो इसके साथ संरेखित नहीं है हम; कुछ जिससे हम सहमत नहीं हैं; कुछ हमें पसंद नहीं है; कुछ ऐसा, जो हमारे दृष्टिकोण के अनुसार, हम अनुमति नहीं दे सकते।

हमारा क्रोध, क्रोध, के लिए जाओ (आप इसे जैसा चाहें वैसा कह सकते हैं), यह एक से ज्यादा कुछ नहीं है रक्षात्मक प्रतिक्रिया जो हमें एक असुविधा से लड़ने में मदद करता है। ऐसा प्रतीत होता है जब किसी स्थिति में हम अपनी आवश्यकताओं से बहुत दूर होते हैं।

क्रोध कितने प्रकार के होते हैं?

हम अपनी जरूरतों को पूरा करते हैं या नहीं, इस पर निर्भर करते हुए हम भावनाओं का वर्गीकरण सरल और दे सकते हैं, इस तरह हमारे पास होगा:

• जब हमारी जरूरतें पूरी हो जाती हैं और हमें अच्छा लगता है... हमारे पास सकारात्मक भावनाएं हैं.
• जब हमारी जरूरतें पूरी नहीं होती और हमें बुरा लगता है... हमारे पास नकारात्मक भावनाएं हैं.

इसे सरल बनाना बहुत कुछ है लेकिन कभी-कभी सरलता ही कुंजी होती है।

अच्छी भावनाएं और इतनी अच्छी भावनाएं नहीं

वर्गीकरण में उल्लिखित आवश्यकताओं में से हम स्वयं को मूलभूत आवश्यकताओं, निर्वाह और से पा सकते हैं भलाई (भोजन, जलयोजन, आराम, शांति ...) पहचान की जरूरतों के लिए (आत्म-पुष्टि, सम्मान, अखंडता ...), संबंधपरक आवश्यकताएं (ध्यान, प्रेम, सुनना ...), अर्थ की आवश्यकता, सुरक्षा, स्वतंत्रता, मनोरंजन, भागीदारी, पूर्ति और उत्सव।

किसी भी प्रकार की आवश्यकता जो हमें होती है, यदि उसे पूरा नहीं किया जाता है, तो असुविधा उत्पन्न होती है.

नकारात्मक भावनाओं से लेकर क्रोध तक

लेकिन चलिए फिर से अपने गुस्से पर वापस आते हैं।

हमने अब तक जो देखा है उसका संश्लेषण... अगर हमें गुस्सा आता है तो इसका कारण यह है कि उस समय हमारी एक जरूरत पूरी नहीं हो रही है. फिर, हमारा शरीर हमें चेतावनी देने के लिए कई शारीरिक प्रतिक्रियाओं के साथ प्रतिक्रिया करता है कि हमें कार्य करना है। हमारा बुद्धिमान शरीर हमारी जरूरतों को पूरा नहीं होने दे सकता।

लेकिन क्या होता है... कि हम खुद पर और अपनी जरूरतों पर इतना ध्यान केंद्रित करते हैं, कि हमें यह एहसास ही नहीं होता कि दूसरे व्यक्ति के पास भी उनकी है।

आम तौर पर हम केवल वही देखते हैं जो हमें चाहिए और दूसरे व्यक्ति के शब्दों, दृष्टिकोण और हावभाव पर ध्यान केंद्रित करते हैं और हम उन्हें हमारे साथ इस तरह बात करने या हमारे साथ ऐसा व्यवहार करने की अनुमति नहीं दे सकते हैं।

जब हमें गुस्सा आता है तो हम ओवर रिएक्ट करने लगते हैं

इसमें सबसे बुरा क्या है?

अच्छी तरह से क्या अधिकांश मामलों में हम अपने क्रोध के वास्तविक कारण के उत्तर को खो देते हैं. हम अंत में खुद से, या तीसरे पक्ष से नाराज़ हो जाते हैं, और कई मौकों पर अपने को छोड़ देते हैं मूल अपूर्ण आवश्यकता, और यहाँ तक कि क्रोध के कारण नई आवश्यकताओं के निर्माण की ओर ले जाता है हां।

शायद आपका गुस्सा इसलिए प्रकट हुआ है क्योंकि आप थके हुए थे या अपने काम के लिए पहचान की जरूरत थी या सिर्फ इसलिए कि आपको मन की थोड़ी शांति की जरूरत थी और एक भयानक उपद्रव है ...

कारण अनंत हो सकते हैं लेकिन, कई बार, nहम दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण पर इतना ध्यान केंद्रित करते हैं कि हमारा क्रोध अपने वास्तविक उद्देश्य को प्राप्त नहीं कर पाता है, जो यह है कि आपकी आवश्यकता को कवर किया गया है या, कम से कम, मान्य है।

गुस्से को रोकने की कोशिश

आदर्श रूप से, जब हम अपने आप को क्रोध की स्थिति में पाते हैं, तो हम थोड़ी और जाँच करते हैं।

अपने आप से पूछो:

तुम किसे याद कर रहे हो? आपने क्या कवर नहीं किया है? आपका शरीर इस तरह प्रतिक्रिया क्यों कर रहा है?

ठीक है, हमने आपका गुस्सा पहले ही देख लिया है... अब हम दूसरी तरफ जाते हैं:

"लेकिन दूसरे व्यक्ति का क्या होता है?"... "क्या वह नहीं देखता कि आपको क्या चाहिए?"... "तुम इतने स्वार्थी कैसे हो सकते हो?"

ऐसा हम आम तौर पर सोचते हैं और कभी-कभी यह महसूस किए बिना भी कहते हैं कि दूसरे व्यक्ति के पास भी है ज़रूरत. तो अब, हम क्रोध के क्षणों को सही तरीके से प्रबंधित करने का प्रयास करने जा रहे हैं जो हम सभी के पास किसी न किसी बिंदु पर होता है।

गुस्से के पलों को स्टेप बाय स्टेप मैनेज करना

1. विश्लेषण करें कि आपको गुस्सा क्यों आता है

एक पल के लिए अपनी आँखें बंद करें और एक तर्क या क्रोध के बारे में सोचें जो आपने हाल ही में किसी के साथ किया है (आपका साथी, एक सहकर्मी, आपका बच्चा)... क्या हुआ?

सुनिश्चित है कि आपके पास बुरा महसूस करने का एक पूरी तरह से वैध कारण था और यही कारण है कि आपका गुस्सा आपके बचाव में आने के लिए प्रेरित हुआ था. लेकिन आपको कई बातों का ध्यान रखना होगा। चलो जारी रखते है। अपनी आँखें फिर से बंद करें लेकिन अब उस वास्तविक ज़रूरत पर ध्यान केंद्रित करें जो तब थी जब आपका गुस्सा, तुम्हें खामोशी चाहिए, मस्ती चाहिए, जान चाहिए, पहचान चाहिए, तुम्हें क्या चाहिए था असली?

और अब, आइए अपनी भूमिका बदलें।

आपके साथी, सहकर्मी या आपके बेटे को उसके जैसा व्यवहार करने का क्या कारण हो सकता है? इसके पीछे कौन सी अधूरी जरूरत थी?

कल्पना कीजिए कि आप दूसरे व्यक्ति हैं... आपको क्या लगता है कि आपके पास क्या आवश्यकता हो सकती है? आपको ऊर्जा, सम्मान, खेल को फिर से भरने की जरूरत है ...

अब आप चर्चा को कैसे देखते हैं? क्या आप अभी भी इसे अपने आप से देख रहे हैं?

क्या आप दूसरे व्यक्ति के साथ सहानुभूति रखने और उनकी अन्य ज़रूरतों को देखने या महसूस करने में सक्षम हैं? इस जगह से, क्या आपने अलग तरह से अभिनय किया होगा?

व्यक्तिगत रूप से मुझे लगता है कि हममें से कोई भी स्वेच्छा से तर्क नहीं चाहताहालाँकि, कई बार हम दो पूरी तरह से विपरीत आवश्यकताओं को पूरा करते हैं (हमारी और दूसरे व्यक्ति की), जिसके लिए हम में से कोई भी पर्याप्त रूप से नाम या संवाद करना नहीं जानता है और यह अनजाने में एक संघर्ष का कारण बनता है।

2. एक सांस लें और हर एक की जरूरतों के बारे में सोचें

अगली बार जब आपको पता चले कि आपका गुस्सा अपने आप चालू हो गया है... खड़े हो जाएं और अपने आप से पूछें:

मेरी क्या जरूरत पूरी नहीं हो रही है? और फिर खुद से पूछोदूसरे व्यक्ति की कौन-सी संभावित आवश्यकता पूरी नहीं हो रही है?

यदि चर्चा में हम दोनों जरूरतों को विनम्रता से, शांति से, इस दृष्टिकोण से कवर करने का प्रयास करते हैं कि कोई आवश्यकता नहीं है दूसरे की तुलना में अधिक महत्वपूर्ण है, लेकिन वे अलग और वैध जरूरतें हैं, उस समय और दोनों लोगों में, फिर चर्चा है अंतिम रूप दिया गया।

3. संघर्षों की पुनर्व्याख्या करें और उन्हें एक सकारात्मक रास्ता दें

अपने संघर्षों को समाधान की खोज में बदलें, जहां तक ​​संभव हो दोनों जरूरतों को पूरा करने की कोशिश कर रहा है, और दोनों जरूरतों को वैध और समान रूप से महत्वपूर्ण मानता है।

कभी-कभी हम एक ही समय में दोनों जरूरतों को पूरा करने में सक्षम नहीं होंगे, लेकिन हम हमेशा संघर्ष को हल कर सकते हैं दोनों जरूरतों को महत्वपूर्ण मानते हुए और एक संभावित समाधान की तलाश में, भले ही कोई स्थगित कर दिया गया हो, a थोड़ा और।

मेरा प्रस्ताव है कि अपनी अगली चर्चा में आप स्वयं से यह पूछकर प्रारंभ करें:

क्या चाहिए मुझे... और दूसरे व्यक्ति को क्या चाहिए?

ऐसी कौन सी ज़रूरतें हैं जिन्हें पूरा नहीं किया जा रहा है?

आप देखेंगे कि आपका गुस्सा अपने आप कैसे कम हो जाएगा।