व्यक्तिगत संबंधों में सीमाएँ प्राप्त करना और स्वीकार करना कैसे सीखें

मनोवैज्ञानिक चिकित्सा में सबसे आम गतिविधियों में से एक रोगी के साथ उनके परिवार, साथी, कार्य और सामाजिक या मित्रता संबंधों में सीमा निर्धारित करने की क्रिया पर काम करना है।

सीमा निर्धारित न करना हमारे आत्मसम्मान को प्रभावित कर सकता है, आत्म-अवधारणा और निष्क्रिय, आक्रामक या निष्क्रिय-आक्रामक संचार शैलियों के विकास में योगदान करते हैं। अंत में, जिन रिश्तों की कोई सीमा नहीं है उन्हें बनाए रखना दुख का कारण बन सकता है, वे बिगड़ते हैं और समाप्त भी हो सकते हैं। अचानक, संक्षेप में, वे हमारे पारस्परिक संबंधों को नुकसान पहुंचाते हैं और सेवाओं की सहायता की आवश्यकता भी हो सकती है मनोवैज्ञानिक।

लेकिन, क्या आप कभी उन सीमाओं के प्राप्तकर्ता रहे हैं और क्या वे आपके अनुचित या नकारात्मक व्यवहार, दृष्टिकोण या शब्दों के कारण आप पर रखी गई हैं? जिस क्षण से हम पैदा होते हैं, समाजीकरण की प्रक्रिया और हमारे प्रजनकों के अधिकार का प्रयोग हमें उन सीमाओं से जोड़ता है जो हम कर सकते हैं। हो सकता है कि अधिक या कम सटीक तरीके से, मुखर संचार के साथ, किसी ने हमें बताया हो कि वे कौन सी लाल रेखाएँ हैं जो उन्हें बर्दाश्त नहीं होती हैं हम आक्रमण कर सकते हैं, इसकी स्पष्ट सीमाएँ जिन्हें हमें पार नहीं करना चाहिए या कि उनके स्वाद, वरीयताओं, इरादों, सीमाओं या आवश्यकताओं को ध्यान में रखा जाना चाहिए। खाता।

सीमा स्वीकृति प्रक्रिया में दिखाई देने वाले कारक

ऐसे मौकों पर कुछ बातों का ध्यान रखना अच्छा होता है पहलू जो इस प्रक्रिया के साथ हम पर लगाई गई सीमाओं को स्वीकार कर सकते हैं और, सबसे बढ़कर, उन अंतर्निहित भावनात्मक प्रक्रियाओं को समझें जिनमें हमें रहना है। हम इनमें से कुछ परिस्थितियों की नीचे समीक्षा कर रहे हैं जो दिखाई दे सकती हैं:

1. टकराव से बचाव

“अगर मैं कुछ नहीं कहूँगी, तो सब ठीक हो जाएगा। मैं एक अच्छा इंसान हूं क्योंकि मैं विवाद पैदा नहीं करता हूं।" यह तुच्छ वाक्यांश जो कुछ लोगों द्वारा अलग-अलग तरीकों से इस्तेमाल किया जा सकता है, जब सीमा स्थापित करने या प्राप्त करने की बात आती है और इससे बचाव होता है अनुरोध करें कि आप किसे उचित मानते हैं, और किसी व्यक्तिगत या किसी विशेष विषय या स्थिति के संबंध में आपके अधिकार और स्थिति पेशेवर। आप अपने अधिकारों की रक्षा करने को दूसरे व्यक्ति को तनाव देने या परेशान करने से जोड़ते हैं, लेकिन अपनी ज़रूरतों के अनुसार खुद को स्थापित न करने की कीमत पर.

यह स्नोबॉल प्रभाव के रूपक का सिर्फ एक उदाहरण है, क्योंकि जिस संघर्ष से बचा जाता है वह जमा होता है और बड़ा होने तक बढ़ता है, बेकाबू, और एक दिन यह आपके सामने विस्फोट कर सकता है, अप्रत्याशित परिणामों के साथ और भविष्य में इसे प्रबंधित करने में सक्षम हुए बिना क्योंकि आपने इसे टेबल पर नहीं रखा है समय पर।

2. असुरक्षा और भय

जब कोई व्यक्ति हमारे लिए एक निश्चित सीमा निर्धारित करता है, तो संभव है कि हम पुनर्विचार करें कि शायद हमारा व्यवहार सुविधाजनक नहीं है और हमारे अहंकार और व्यक्तित्व की नींव को छूता है। हमें ऐसा लग सकता है कि समस्या दूसरे व्यक्ति की है या हमें एहसास है कि शायद हम गलत हैं और हमें परिवर्तनों पर विचार करना चाहिए या कम या ज्यादा रचनात्मक आलोचना स्वीकार करनी चाहिए।

इन स्थितियों का सामना करने से घबराहट, असुरक्षा पैदा हो सकती है और अतीत के डर सामने आ सकते हैं. वे हमारे संज्ञानात्मक लचीलेपन, महत्वपूर्ण प्रक्रिया और व्यक्तिगत विकास को विनम्र होने के लिए प्रभावित करेंगे और परिवर्तनों का प्रस्ताव देंगे और समझेंगे कि हम पर जो सीमाएँ लगाई गई हैं वे सही हैं।

• संबंधित लेख: "असुरक्षा को कैसे दूर करें?"

3. व्यक्तिगत या समूह सीमा

मनुष्य के रूप में हम सामाजिक हैं, हम समाज में रहते हैं और हम उन नियमों द्वारा शासित होते हैं जो हमारे व्यवहार, मूल्यों और कार्यों को संशोधित करते हैं। किसी ऐसे अवसर पर जो सामाजिक स्तर पर अस्पष्ट या कम परिभाषित हो, हम व्यक्तिगत आवश्यकताओं और अधिकारों को महसूस कर सकते हैं जिनका सामना करना पड़ता है अधिकार और स्वतंत्रता जो अन्य लोग या समूह हम पर थोपना चाहते हैं. व्यक्तिगत सीमाओं और उन सीमाओं को अच्छी तरह से समायोजित करें जो समूहों या सामाजिक समूहों से संबंधित हैं मुखरता हमें संभावित संघर्षों को आसानी से प्रबंधित करने और अधिक सद्भाव में रहने और जीने में मदद करेगी मैं सम्मान करता हुँ।

4. आत्मसम्मान का निम्न स्तर

सीमाओं को थोपे जाने की प्रक्रिया में, ऐसा हो सकता है कि हम स्वयं पर संदेह करें कि क्या हमारी आत्म-अवधारणा और जीवन इतिहास किसी आत्म सम्मान बचपन से प्राप्त विभिन्न व्यक्तिगत, शैक्षिक स्थितियों और पालन-पोषण की शैली के कारण कमी। इसलिए, किसी अन्य व्यक्ति से सीमा प्राप्त करते समय, हम समझ सकते हैं कि हम इसके लायक नहीं हैं और न ही हमें उस सामाजिक मेलजोल में कुछ कहने का अधिकार है, चूँकि हम हीन हैं और दूसरे व्यक्ति के पास हमसे करने या कहने की शक्ति अधिक है।

5. कम या कोई मुखर संचार शैली नहीं

सीमाएं निर्धारित करने और प्राप्त करने का एक प्रमुख पहलू मुखरता पर आधारित एक संप्रेषणीय शैली है, जिसमें मूल रूप से हम एक मांग से पहले अपनी आवश्यकता व्यक्त करेंगे, जो आवश्यक रूप से उचित नहीं है, दूसरे द्वारा की गई व्यक्ति। यह हो सकता है कि यह हमारे लिए मुश्किल हो या हमने सीधे मुखर होना नहीं सीखा है और इस मामले में निम्नलिखित गैर-मुखर संचार शैलियों में से एक विकसित करना बहुत आम है:

• निष्क्रिय संचार. एक निष्क्रिय संचार में, यहां तक ​​​​कि यह महसूस करते हुए कि हमारे अधिकारों का उल्लंघन और उल्लंघन हो सकता है, हमारे पास क्षमता नहीं है व्यक्त करें कि हम कैसा महसूस करते हैं, अपनी राय, विचार संप्रेषित करें और दूसरे व्यक्ति से पूछें कि हम क्या बदलना चाहते हैं या हमारे पास क्या है तंग किया। हम दूसरे व्यक्ति के कार्यों और व्यवहारों का बहाना करके खुद को ढाल लेते हैं, हम खुद को पीड़ितों के रूप में पेश करते हैं, हम कार्य नहीं करते हैं, हम संचार में निष्क्रिय हैं और हम आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास की कमी दिखाते हैं।
• आक्रामक संचार. संचार की इस शैली में हम अपने वार्ताकार को बताते हैं कि हम कैसा महसूस करते हैं, हमारी राय और हम कैसे सोचते हैं, लेकिन अनुचित तरीके से, यहाँ तक कि आवेगी, हिंसक और दूसरे के लिए स्वीकार्य सीमा से अधिक व्यक्ति। चिल्लाने पर भी, धमकियों के साथ, आलोचना के साथ, विडंबना, सहानुभूति के बिना और अधिक कारणों को सुने बिना, मौखिक हमलों के साथ, साथ अपमान और पहले से ही अनियंत्रित स्थितियों में हिंसक गैर-मौखिक भाषा के साथ और, अवसरों पर, अधिक चरम, यहां तक ​​कि आक्रामकता के साथ भौतिक। परिणाम कभी भी अच्छा नहीं हो सकता है क्योंकि भले ही हम सीमा निर्धारित करते हैं, वे हमारे व्यवहार की अस्वीकृति या भय से होंगे, जिससे हम दूसरों के प्रति विश्वास और सहानुभूति खो देंगे।
• निष्क्रिय-आक्रामक संचार. दो पिछली संचार शैलियों का मिश्रण, निष्क्रियता और संबंधपरक परिहार से हिंसक और असमान रूप से प्रतिक्रिया करने के लिए। आक्रामक संचार का एक और अधिक सूक्ष्म रूप संकेतों को अनदेखा या अनदेखा करना हो सकता है दूसरा व्यक्ति, तिरस्कार करना, आँख में न देखना और बिना कुछ दिए परदे के तनाव की स्थिति पैदा करना समाधान। हिंसा से अशाब्दिक भाषा और शत्रुता के संबंध से बचा जाता है।

6. दोषी

थोड़ा मुखर, निष्क्रिय और आक्रामक संचार के साथ अंत में, व्यक्ति अपनी इच्छाओं का प्रयोग नहीं करता है या अपनी जरूरतों को पूरा नहीं करता है, अक्सर अपराध की शक्तिशाली भावनाएँ और आत्म-सम्मान का निम्न स्तर उत्पन्न होता है. अल्पावधि में, सीमा का सामना न करना या सीमाओं को प्राप्त न करना और अपनी राय या मूल्यांकन को न दिखाना अपराधबोध और स्वयं की एक खराब छवि उत्पन्न कर सकता है।

7. अभिनय और निर्णय लेते समय रुकावट

कि वे हम पर सीमाएँ निर्धारित करते हैं, निर्णय लेने का निर्णय लेने के लिए स्थायी संदेह के अलावा, क्रियाओं का निषेध उत्पन्न कर सकते हैं। यह एक बदतर आत्म-अवधारणा उत्पन्न करता है और, विस्तार से, कम गुणवत्ता वाले व्यक्तिगत संबंध। यह सोचना कि वे हमें जज कर सकते हैं या हम गलत हो सकते हैं, हमें निष्क्रियता की ओर ले जाएगा।

• आपकी इसमें रुचि हो सकती है: "जीवन में निर्णय लेने की 6 रणनीतियाँ"

सीमा प्राप्त करने वाले लोगों के लिए अनुशंसाएँ

प्रतिक्रियाओं के अपने प्रदर्शनों की सूची में इनमें से कुछ रणनीतियों को शामिल करने में सक्षम होना अच्छा होगा:

1. नम्रता

यह जानना सकारात्मक है कि टिप्पणियां कैसे प्राप्त करें और अगर आलोचना रचनात्मक है और हमें बेहतर करने के लिए सीखने की इजाजत देता है तो हमारे गर्व को अलग कर दें. यदि हम विनम्र हैं और प्रतिबिंबित करते हैं तो हम व्यक्तिगत विकास कर सकते हैं। यदि आपके पास मादक लक्षण या व्यक्तित्व है, तो इस गुण का अभ्यास करना बहुत कठिन होगा।

2. सीखने के लिये उत्सुक

पिछले पहलू के साथ, यदि हम सीखना चाहते हैं तो हम अपने व्यक्तिगत विकास में योगदान कर सकते हैं, क्योंकि हम नए व्यवहार जोड़ने के लिए अधिक लचीले होंगे।

3. आभार और स्वीकृति

पूर्वी दर्शन और स्वीकृति चिकित्सा के सिद्धांतों से निकटता से जुड़ा हुआ है, किसके प्रति आभार व्यक्त करता है यह हमारे लिए सीमाएँ निर्धारित करता है और यह स्वीकार करना कि हम उन्हें प्राप्त कर सकते हैं, हमें अपने साथ बेहतर होने में मदद कर सकता है खुद। हम बहुत से लोगों से शिक्षा और सुधार प्राप्त कर सकते हैं, जिनमें युवा लोग, यहाँ तक कि बच्चे भी शामिल हैं।

4. आत्म आलोचना

हमारे व्यवहार का विश्लेषण करें, क्या काम करता है और क्या नहीं, हमेशा सुधार करना चाहता है। हमें जवाबदेह ठहराओ अपने कार्यों, शब्दों, भावनाओं और संचार पर ध्यान दें और इसके लिए दूसरे लोगों को दोष देने पर कम ध्यान दें। व्यक्तिगत विकास जिम्मेदारियों को संभालने की क्षमता के साथ-साथ चलेगा।

5. हमारे सामाजिक कौशल का विकास करें

यदि हम सामाजिक संपर्क में असहज महसूस करते हैं, तो हम निर्धारित सीमा से नाराज होते हैं और जब संचार की बात आती है तो हम हमेशा अप्रभावी होते हैं आप इन कौशलों को हासिल करने के लिए और मनोविज्ञान पेशेवरों के साथ प्रशिक्षण ले सकते हैं आप अपना काम कर सकते हैं सामाजिक कौशल और संचार सीखने की मुखर रणनीतियाँ।

कहानी समाप्त होना...

हमारे व्यक्तिगत विकास में, जल्दी या बाद में, प्रभावी ढंग से संवाद करने के अलावा, हम सीमाएं निर्धारित करना सीख सकते हैं और अन्य समयों पर उन्हें प्राप्त कर सकते हैं।

@प्रोसेशनल (2060302)

यह आवश्यक है कि कम जहरीले रिश्ते हों और हमारे मुखर अधिकारों पर जोर दिया जाए। सीमाएँ निश्चित और स्थिर नहीं हैं, वे परिवर्तनीय हैं, और एक समय में जो मूल्य था वह उन सीमाओं को बदल और बढ़ा या घटा सकता है। उम्र के साथ सीमाएं भी बदलती हैं, साथ ही उन्हें स्वीकार करने और व्याख्या करने का तरीका भी।

इसलिए, हम कैसे सीमाओं का सामना करते हैं और स्वीकार करते हैं यह निर्धारित करेगा उच्च गुणवत्ता वाले रिश्ते और संतुष्टि, और इसका अर्थ यह भी होगा कि हमारी आत्म-अवधारणा का सुदृढ़ीकरण और हमारे आत्म-सम्मान में सुधार होगा। सहानुभूति, संचार कौशल और सामाजिक कौशल से संबंधित कौशल इन स्थितियों के लिए महान सहयोगी होंगे जिनमें लोग विभिन्न क्षेत्रों से संबंधित हमारे तरीके, हमारे व्यवहार या कुछ कार्यों में परिवर्तन को सही या अनुरोध कर सकते हैं सामान्य। सामाजिक खेल में मेरी सीमाएँ और सामाजिक सीमाएँ हैं और जिस तरह से हम उनके साथ चलते हैं, वह हमारे जीवन की मनोवैज्ञानिक गुणवत्ता की कुंजी होगी।