मुखर होने का महत्व (और इसे प्राप्त करने के 7 तरीके)

क्या आपको कभी कहा गया है, "आपको अधिक मुखर होना है"? हो सकता है कि पहली बात जो आपने खुद से पूछी हो, लेकिन वह क्या है? दृढ़ता स्पष्ट रूप से और दृढ़ता से संवाद करने का एक तरीका है, हमारी भावनाओं, विचारों, जरूरतों और इच्छाओं के प्रति वफादार होना।. मुखर संचार को व्यवहार में लाना स्वयं के प्रति और दूसरों के प्रति प्रेम और सम्मान का कार्य है, क्योंकि यह एक ईमानदार, विनम्र और खुले तरीके से संवाद को आमंत्रित करता है।
क्या आपने खुद को ऐसी परिस्थितियों में पाया है जहां आप खुद को शांति और आत्मविश्वास से व्यक्त करना चाहते थे लेकिन संघर्ष का डर, आत्मविश्वास की कमी और दूसरों को खुश करने की इच्छा ने आपको जीत लिया है? आपको बाद में कैसा लगा? यह संभावना है कि आपने खुद को कोड़े मारे हैं और आपने निराशा, उदासी और क्रोध का अनुभव किया है। यह सामान्य है, आप अकेले नहीं हैं जैसा कि मैं आपको अपने ग्राहकों के उदाहरण में दिखाऊंगा।

अच्छी खबर यह है कि मुखरता एक ऐसा कौशल है जिसकी मदद से हम विकसित हो सकते हैं। शांत, दृढ़ विश्वास और सटीकता के साथ बोलने की कल्पना करें। यह बहुत अच्छा लगता है, है ना? और इससे हमारे वार्ताकार को भी लाभ होता है क्योंकि वे भी समझेंगे कि हमसे कैसे संवाद करना है।

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मुखरता को व्यवहार में लाने के 7 तरीके

जब हम मुखरता को व्यवहार में लाते हैं, तो हम जिम्मेदारी से कार्य कर रहे होते हैं क्योंकि हम अपनी संभावनाओं, जरूरतों और इच्छाओं का प्रभार ले रहे होते हैं। जब हम मुखर होते हैं, तो हम दूसरों से अपेक्षा करना बंद कर देते हैं कि हम क्या महसूस करते हैं और उन्हें हमारे दिमाग को पढ़ने के दबाव से मुक्त करते हैं।. दूसरी ओर, यह उचित और विचारशील संचार है, जिससे हम सभी लाभान्वित होते हैं। एक समय में एक कदम, हम सीख सकते हैं।

• दिमागीपन का अभ्यास करें. इसके लिए जरूरी है कि हम खुद को जज किए बिना खुद का निरीक्षण करें और हम अपनी भावनाओं की पूरी श्रृंखला के लिए जगह बनाएं। इस तरह हम शांति के साथ अपने डर और असुरक्षा की पहचान कर सकते हैं और बाद में उन्हें प्रबंधित कर सकते हैं।

• अपने आप से बात करें जैसे हम किसी ऐसे व्यक्ति से बात करते हैं जिसे हम प्यार करते हैं, हमारे भीतर के आलोचक को एक दयालु आवाज के साथ बदलना जो हमारे आत्मसम्मान और हमारे आत्मविश्वास को मजबूत करता है।

• उन मान्यताओं को चुनौती दें जो हमें बताती हैं कि हम सम्मान या सुनने के योग्य नहीं हैं. "वास्तव में? क्या ऐसा है?", "मैं खुद को कौन सी कहानी बता रहा हूँ जो मुझे रोक रही है?" "मैं अपनी शक्ति कैसे वापस पा सकता हूँ?" "मुझे इससे क्या सीख मिलती है?"

• स्वस्थ सीमाएँ निर्धारित करें, ना कहना सीखना जब हमें कोई चीज़ पसंद नहीं है या हम उसे करने के लिए प्रतिबद्ध नहीं हो सकते। आइए याद रखें कि हम गतिविधि के लिए नहीं कह रहे हैं, उस व्यक्ति के लिए नहीं जो इसके लिए कहता है। मुद्दे पर आना और इतने सारे स्पष्टीकरण न देना भी महत्वपूर्ण है।

• पहले व्यक्ति में खुद को अभिव्यक्त करके खुद को पीड़ित करना या दूसरों को दोष देना बंद करें. "जब ऐसा होता है, तो मुझे लगता है कि ...", "मुझे यह मिल गया ...", "मैं समझता हूं ...", "मुझे चाहिए ...", इससे दूसरों को सक्षम होने में मदद मिलती है हमें समझें और वे देखते हैं कि "आपने मुझे बनाया है ...", "आप" जैसे आरोपों में पड़ने के बिना हमारे साथ क्या हो रहा है हमेशा…"

• सक्रिय सुनने का अभ्यास करें दूसरा व्यक्ति जो मेरे साथ साझा कर रहा है उसमें वास्तविक रुचि दिखा रहा है और वहां से दोनों दृष्टिकोणों का सम्मान करते हुए बोलने के लिए मेरी बारी आती है।

• मदद के लिए किसी पेशेवर से पूछें सही आंतरिक उपकरणों का उपयोग करके, और सही मानसिकता को अपनाते हुए, खुद को मुखर होने की कल्पना करने में हमारी मदद करने के लिए। इस भूमिका में एक कोच आदर्श है।

हमें मुखर होने से क्या रोक सकता है?

दृढ़ता की कमी बच्चों और/या किशोरों के रूप में हमारी बातचीत से निकटता से संबंधित है. अगर हमारी जरूरतों और इच्छाओं पर ध्यान नहीं दिया गया, तो यह संभव है कि हमने यह व्याख्या की है कि वे महत्वपूर्ण नहीं थे या अगर हमने उन्हें व्यक्त किया तो यह हमें परेशान करता है। यदि हम उन लोगों द्वारा मान्यता प्राप्त किए बिना बड़े हुए हैं जिनका हम सम्मान करते हैं, तो हमें अपना पक्ष लेने में कठिनाई हो सकती है। अगर हमने यह समझ लिया है कि पसंद किए जाने के लिए हमें दूसरों द्वारा पसंद किया जाना है, तो हम उन्हें निराश करने से डरेंगे। इसलिए हमें उन प्रतिमानों को खोजना होगा जो मुखर होने की हमारी क्षमता में बाधा डालते हैं ताकि हम उन्हें उलट सकें।

• टकराव का डर।
• गलत समझे जाने का डर।
• आक्रामक या आत्मकेंद्रित दिखने का डर।
• दूसरों को चोट पहुँचाने या निराश करने का डर।
• अपने साथी, नौकरी, दोस्तों आदि को खोने का डर।
• हमारी जरूरतों के नुकसान के लिए दूसरों को खुश करने की जरूरत है।
• स्वस्थ सीमाएँ निर्धारित करने में असमर्थता।
• सांस्कृतिक या पारिवारिक जनादेश जो हमें हमेशा दूसरों को प्राथमिकता देने के लिए प्रेरित करता है।

विश्लेषण करने के लिए एक वास्तविक उदाहरण

एक मुवक्किल ने मुझे बताया कि उसके ससुराल वाले उससे मिलने आए थे और उसका समय बहुत खराब था। सबसे पहले तो वे अपने बच्चों के साथ बाहर नहीं जाते थे, वे पूरे दिन घर के अंदर ही रहते थे, और वे दैनिक कार्यों में भी सहयोग नहीं करते थे। मेरे मुवक्किल और उनका परिवार बहुत सक्रिय जीवन जीते हैं और इसका मतलब उनके पारिस्थितिकी तंत्र में टूटना था। जब मैंने उससे पूछा कि उसके गुस्से का कारण क्या है, तो उसने मुझे बताया कि उसे लगा कि ससुराल वालों ने ऐसा नहीं किया विचारशील रहे हैं और उन्हें इस बात का अहसास नहीं था कि वह और उसका साथी इतना कुछ महसूस करने से कितना थक गए थे उनकी सेवा करो।

मैंने उससे पूछा कि उसने कुछ क्यों नहीं कहा। उसने मुझे विश्वास दिलाया कि वह बोलने के बजाय फटने से डरता था, कि वह गलत नहीं समझा जाना चाहता था, और एक बिंदु पर वह सोचता था कि क्या बयान देना स्वार्थी नहीं है। स्वाभाविक रूप से, हमने उन कारणों को ठीक करने के लिए काम करना शुरू किया जो उसके लिए मुखर होना असंभव बना रहे थे और फिर हमने इस पर ध्यान केंद्रित किया कि इसके बारे में क्या किया जाए।