सामाजिक/संबंधपरक निर्माणवाद से युगल चिकित्सा

अपने पेशेवर अभ्यास में हम सलाहकारों के साथ प्रत्येक बैठक में एक दृष्टिकोण से संपर्क करते हैं सम्मान, जिज्ञासा, रचनात्मकता, मतभेदों की स्वीकृति और वैधीकरण, सुनने के लिए खुला गहरा; इस जागरूकता के साथ कि प्रत्येक सत्र हर बार ऐसा होता है, मानो यह पहली बार हो; और हम रिश्तों की गरिमा का ख्याल रखते हुए, लोगों की कहानियों को समझने में सच्ची मानवीय रुचि रखते हैं.

हमारे प्रश्न (सवाल यह है कि हम थेरेपी में कैसे बात करते हैं) उन विवरणों, आख्यानों को संदर्भ देना चाहते हैं। लोग और उनकी प्रासंगिक कहानियाँ निरंतरता और गरिमा प्राप्त करती हैं। हम इस विचार से निर्देशित होते हैं कि कोई भी रिश्ता और संचार जिसमें संवाद को पहले स्थान नहीं दिया जाता, उसका अर्थ है दुरुपयोग और बहिष्कार।

हम उस व्यक्ति द्वारा कही गई आखिरी बात और उसके बाद के आधार पर पूछते हैं प्रश्न, "बाहर निकलने" या जानकारी प्राप्त करने के लिए नहीं बल्कि समझने के लिए, हम बिना मौन रहकर सुनते हैं रुकावट डालना। मूलभूत बात सलाहकारों के साथ संबंध बनाना है, एक प्रामाणिक संबंध, जो विश्वास, सुरक्षा, की अनुपस्थिति पर आधारित हो पूर्वाग्रहों और रूढ़ियों को ध्यान में रखते हुए, अपने समय के साथ विकसित होने वाली चिंतनशील बातचीत से निर्णयों और आलोचनाओं को बाहर कर दिया जाता है। लय। और,

चूँकि हमारे परामर्श में अलग-अलग लोग, जोड़े और परिवार हैं, उनमें से प्रत्येक के साथ और प्रत्येक संबंधपरक संदर्भ के साथ संबंध का तरीका भी अलग-अलग है।.

हम मानसिक स्वास्थ्य, मनोविज्ञान के क्षेत्र में कथित विशेषज्ञों के सिद्धांतों, तकनीकों या "होना चाहिए" से हठधर्मिता से "विवाहित" नहीं हैं; इसके बजाय, हम संवाद प्रक्रिया में विश्वास से शुरुआत करते हैं, हम इसे आगे बढ़ाने के लिए सकारात्मकता पर ध्यान केंद्रित करते हैं, हम विभिन्न तरीकों से योगदान करना चाहते हैं सभी सलाहकारों के पास मौजूद संसाधनों और शक्तियों को जुटाने के लिए हम ईमानदारी से उनके अपने संसाधनों पर भरोसा करते हैं ताकत.

एक उत्पादक संवाद के माध्यम से इस संबंधपरक बुनाई में, हम (ग्राहकों के साथ चिकित्सक) प्रामाणिक मानवीय संबंध बनाते हैं, जो सम्मान से उत्पन्न होते हैं, संबंध "हृदय से" बनाए गए, जटिलता और अनिश्चितता को स्वीकार करने में सक्षम होने, स्थानांतरित होने के लिए तैयार होने और डरने, रोकने या चुप रहने की भेद्यता से नहीं इंसान। संबंधपरक नैतिकता पर आधारित जिम्मेदार आत्म-चिंतन की एक स्थायी प्रक्रिया में.

युगल चिकित्सा के लिए सामाजिक निर्माणवादी/संबंधपरक दृष्टिकोण और परिप्रेक्ष्य

यह संबंधपरक रुख हमारे अंतर्संबंध पर जोर देता है क्योंकि हम नए अर्थों का सह-निर्माण और निर्माण करते हैं।. जोड़ों के साथ चिकित्सीय प्रक्रियाओं में हमारे वर्षों के अनुभव के दौरान, हम अनगिनत नोटिस करने में सक्षम हुए हैं अनकही अपेक्षाएँ ("अनकहा लोगों के जीवन पर अत्याचार करता है") और विभिन्न प्रकार के विरोधाभास जिनमें वे प्रकट होते हैं.

उदाहरण के लिए: "हम इसलिए आए हैं ताकि इस थेरेपी में आप इसे बदल सकें।" "मुझे उम्मीद है कि इन उपचारों के बाद, जो आखिरी चीज है जो हम करते हैं, वह हमारे रिश्ते को बचाने का आखिरी मौका है, और वह इसलिए हमें अंत तक प्रयास न करने का अपराधबोध नहीं है, मुझे आशा है कि हम खुश हैं और लड़ना, जीना बंद कर देंगे नाराज़।” "हम यहां इसलिए हैं क्योंकि हमारे बीच अब यौन अंतरंगता नहीं है और इससे कोई खास फर्क नहीं पड़ता, लेकिन हम देखना चाहते हैं कि क्या कुछ किया जा सकता है।" "मैं इसे अब और बर्दाश्त नहीं कर सकती कि उसका परिवार हमारे मामलों में शामिल हो, कि वे हमारे लिए निर्णय लें और एक जोड़े और एक परिवार के रूप में हमारे पास कभी भी स्वतंत्र स्थान और समय न हो।" "मेरे पास अपना पैसा नहीं है और मुझे ऐसा लगता है कि मुझे पैसे के लिए भीख मांगनी पड़ेगी और यह मेरे लिए अनुचित लगता है।" "वह घर पर कुछ नहीं करता है, वह एक परजीवी की तरह है, आपको उसकी सेवा करनी होगी और वह गुस्से में है, वह सिर्फ मांग करता है और बच्चे उससे डरते हैं।" "हमारे बच्चे एक आपदा हैं और यह उनकी गलती है।" "जब से हम एक साथ आए हैं, सच तो यह है कि मैंने जो मूर्खतापूर्ण सपना देखा था उसे पूरा करने की मेरी उम्मीदें एक जोड़े के रूप में कर सकती हैं और मुझे अब कुछ भी उम्मीद नहीं है" "हम बात नहीं करते हैं, हमारे पास बात करने के लिए कुछ भी नहीं है; जब मैं उससे बात करता हूं तो वह मेरी बात नहीं सुनता; वह मेरे बारे में परवाह नहीं करता; "हर कोई अपने दम पर है।" वगैरह वगैरह.

खोखले शब्द के लिए नहीं, बल्कि आपके सच्चे शब्द के लिए मंच पर आपका स्वागत करने के बाद, हम आपको अपनी आवाज सुनाने के लिए आमंत्रित करते हैं। अपनी आवाज़, अधिकार का प्रयोग करना, प्रत्येक व्यक्ति की आवाज़ को बिना रुके, सम्मान के साथ सुनने का अधिकार देना और उन्हें पूछना, बदले में, उदाहरण के लिए: सबसे महत्वपूर्ण, सबसे महत्वपूर्ण बात क्या है जो आप चाहते हैं कि हम आपके बारे में जानें ताकि यह समझ सकें कि आप किस तरह के व्यक्ति हैं? या, यदि नहीं: इस बैठक से आपकी सबसे अच्छी उम्मीदें क्या हैं? या, यह भी: आप इस बैठक में क्या अलग होते देखना चाहेंगे, सत्र के अंत में आप क्या छोड़ना चाहेंगे?

जोड़े के साथ पहले 3 सत्रों के बाद, हम आम तौर पर उन्हें प्रत्येक सत्र के साथ और उसके बाद एक व्यक्तिगत सत्र में आमंत्रित करते हैं (हमेशा ऐसे मुद्दे होते हैं जिन पर वे चर्चा करना पसंद करते हैं, कभी-कभी अपने बारे में, दूसरे की उपस्थिति के बिना) हम सत्र में वापस आते हैं युगल।

वैसे भी, वे जो वर्णन करते हैं उसके बाद वे बताना चुनते हैं या गांठों के बारे में सामना करना शुरू करते हैं संबंधपरक रिश्ते, जो दर्द, उदासी, भय, अपराधबोध, हताशा, आक्रोश, अविश्वास, उत्पन्न करते हैं इस्तीफा, आदि सत्र के किसी बिंदु पर, हम आम तौर पर उनसे पूछते हैं, यदि उचित हो, तो क्या वे इन 5 मुद्दों पर चर्चा करना चाहते हैं जो जोड़ों में संकट का कारण बनते हैं, जो जोड़े को आपस में उलझा देता है या जिसकी अपरिवर्तनीय समाप्ति तिथि होती है और जिसके बारे में बात नहीं की जाती है, क्योंकि लगभग, एक विचार के साथ जादुई, यह माना जाता है कि यदि मेरा साथी मेरी परवाह करता है, तो उसे एहसास होना चाहिए कि मेरे साथ क्या हो रहा है, मेरे साथ क्या हो रहा है, हमारे बीच, हमारे वर्तमान जीवन में क्या ठीक नहीं है।.

और, नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप एक-दूसरे से कितना प्यार करते हैं या एक-दूसरे से प्यार करते हैं, रिश्तों में न तो टेलीपैथी मौजूद है और न ही दूसरे के मन को पढ़ना। यदि आप अपने साथी को यह नहीं बताते हैं कि आप क्या सोचते हैं, क्या चाहते हैं, क्या चाहते हैं, आपको क्या पसंद नहीं है, आदि, तो आपके साथी के लिए वास्तव में समझना असंभव है।

इस बात से अवगत होना कि यह पर्याप्त नहीं है कि आप अपने साथी से प्यार करते हैं या उसे बताते हैं कि आप उससे प्यार करते हैं, मायने यह रखता है कि आपका साथी उस तरह से प्यार महसूस करता है जिस तरह से उसे प्यार करने की ज़रूरत है। और, यह एक ऐसी प्रक्रिया है जिसे लगातार अद्यतन किया जाना चाहिए। अभिनय करने और दूसरों के साथ रहने का वयस्क और जिम्मेदार तरीका (चिंतनशील और संबंधपरक व्यावहारिकता के साथ) बोलना, पूछना, कहना, प्रकट करना, शब्दों के साथ व्यक्त करना है। बिना यह माने या विश्वास किए कि दूसरा व्यक्ति हर समय मेरे जैसा ही महसूस करता है, सोचता है और उसी चीज़ की ज़रूरत है।. वे अलग-अलग लोग हैं, जिनके पास अलग-अलग सोचने, महसूस करने और बोलने का अधिकार है।

वो 5 बिंदु जो हमें चुनौती देते हैं

हम रचनात्मक प्रश्न उठाते हैं जो नई संभावनाओं, नए अर्थों को खोलते हैं: “जो काम नहीं आया उसे दोहराने से हम कैसे बच सकते हैं? क्या ऐसा कोई रास्ता खोजना संभव है जहां जो काम नहीं करता उसे दोहराया न जाए?” एक रिश्ते में, हमेशा 3 नायक, भागीदार होते हैं: मैं, आप और हम।

हम का प्रतिबद्ध निर्माण, हम की भावना, भविष्य के लिए संयुक्त रूप से एक परियोजना बनाने का मतलब है; अपनेपन, खुशी, जिम्मेदारी, स्वतंत्रता, खुशी, सामान्य कल्याण की भावना विकसित करना. दंपत्ति के दोनों सदस्य खुशी-खुशी खुद को प्यार, जुनून के साथ प्रतिदिन खिलाने, पालन-पोषण करने के लिए प्रतिबद्ध होने का निर्णय लें। इच्छा, उत्साह, आत्मविश्वास, स्वतंत्रता, खुशी, सपने, ताकत, यही हम हैं, जो जीवन को जीवन और अर्थ देते हैं अन्य।

1. लैंगिकता

एक दम्पति एक दम्पति है क्योंकि उनका यौन जीवन सक्रिय है - यदि नहीं तो वे भाई हैं -; परस्पर संतुष्टिदायक यौन जीवन; महिलाओं के लिए भी ओर्गास्म के साथ। क्या आप जानते हैं कि महिला कामुकता पर बहुत से शोध से पता चलता है कि अधिकांश महिलाओं को कभी भी ऑर्गेज्म का अनुभव नहीं हुआ है और उनमें से अधिकतर महिलाएं ऑर्गेज्म का दिखावा करती हैं कभी नहीं हुआ? आपकी यौन अंतरंगता कैसी चल रही है, क्या यह अस्तित्व में है, क्या यह संतोषजनक है? क्या उनमें अंतरंगता, संबंध, रचनात्मकता है, क्या वे संवेदनशील हैं, जिज्ञासु हैं, क्या वे खोज करते हैं, बात करते हैं, कहते हैं कि उन्हें क्या पसंद है और क्या नहीं, वे क्या पसंद करेंगे? क्या कामुकता को लेकर आपके बीच कोई वर्जित विषय है? क्या बेवफाई हुई है; जोड़े के रिश्ते पर उनका क्या प्रभाव और परिणाम पड़ा है? हम इस बारे में बात कर सकते हैं, अगर यह आपको परेशान नहीं करता है, और रिश्ते के इस संदर्भ के बारे में आप जो भी चाहें, स्वतंत्रता और सम्मान के साथ बात कर सकते हैं।

2. धन

रिश्ते में पैसे का प्रबंधन: पैसे का प्रबंधन कौन करता है? इसके उपयोग का निर्णय कौन करता है? जोड़े में पैसे के संबंध में किसके पास अधिक या कम शक्ति है? कौन चुनता है कि क्या खरीदना है, किसके लिए, कहाँ छुट्टियां मनानी हैं और कैसे भुगतान करना है? क्या आपके पास संयुक्त या अलग खाते हैं? खर्च साझा करें? यह कौन तय करता है कि बचत करनी है या नहीं, खर्चों के लिए क्या प्राथमिकताएँ मौजूद हैं? क्या यह एक सामान्य निधि है और क्या उस धन का उपयोग करने का अधिकार दोनों को समान है? क्या वे एक-दूसरे को सूचित करते हैं, एक-दूसरे से सलाह लेते हैं, एक-दूसरे को आर्थिक रूप से समर्थन देते हैं? क्या उनमें लोकतंत्र, दंपत्ति के भीतर धन के प्रबंधन और पारिवारिक संबंधों में न्याय की भावना है? क्या वे एक टीम हैं, क्या उनमें एकजुटता है, क्या वे इस स्तर पर एक-दूसरे का ख्याल रखते हैं?

3. प्रत्येक की उत्पत्ति का परिवार

उन्होंने खुद को अपने मूल परिवारों से कैसे अलग किया है? क्या इन परिवारों में और इनके बीच सम्मान की पारस्परिक सीमाएँ हैं? क्या आप अपने साथी के परिवार द्वारा स्वीकार्य और सम्मानित महसूस करते हैं? क्या वे अपने साथी के परिवार से स्वतंत्र स्वायत्त जीवन जीते हैं? आप पारिवारिक झगड़ों को कैसे संभालते और सुलझाते हैं, आपके अपने वर्तमान परिवार में वे कितने आक्रामक हैं?

4. बच्चों की शिक्षा

इसमें स्कूलों, कॉलेजों, विश्वविद्यालयों की पसंद का उल्लेख नहीं है। बल्कि उस प्रकार के मूल्य सिद्धांतों के बारे में है जिनके साथ हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे आगे बढ़ें, उनका विकास करें और उन्हें उनके भविष्य में बनाए रखें। आम तौर पर, यदि यह विरोधाभास होता है, तो वह कहता है: "मैं अपने बच्चों को उन मूल्यों के साथ शिक्षित करना चाहता हूं जिन्होंने मुझे शिक्षित किया है, न कि उन्होंने आपको कैसे शिक्षित किया, मैं नहीं चाहता कि वे आपके जैसे बनें।" वे कौन से 3 या 5 सिद्धांत हैं जिन्हें आप चाहते हैं कि आपका बेटा/बेटी अपने अस्तित्व की दिशा के रूप में चुनें? इनमें से प्रत्येक सिद्धांत का क्या अर्थ है? आप किसे अपनाते हैं?

5. सपने

आपके अपने कौन से सपने आपका पोषण करते हैं? क्या आपका रिश्ता प्रत्येक व्यक्ति के सपनों को साकार करने का स्थान है? और जोड़े के साझा सपनों को साकार करने के लिए? क्या दूसरा आपको सपनों को साकार करके और उन व्यक्तिगत और साझा उपलब्धियों में आपके साथ आनंदित होकर खुद को महसूस करने, फलने-फूलने, खुद को बदलने की अनुमति देता है? क्या आपका साथी जानता है - क्या आपने उसे अपना बताया है, क्या आपने उससे पूछा है - आपके व्यक्तिगत, शैक्षणिक, पेशेवर, कलात्मक आदि सपने क्या हैं? अधिक महत्वपूर्ण? क्या आप परवाह करते हैं? क्या वे एक-दूसरे के साथ समान स्तर पर वार्ताकार हैं?

निष्कर्ष

स्पैनिश भाषा के सबसे महत्वपूर्ण लेखकों में से एक, जेवियर मारियास ने अपनी उत्कृष्ट कृति "कोराज़ोन टैन ब्लैंको" में लिखा है, जिससे इसके नायक को इस बारे में प्रतिबिंबित करें कि एक साथी का होना, एक साथी के साथ रहना, कोई ऐसा व्यक्ति होना जो आपसे प्यार करता है और आपका सम्मान करता है और जिसे आप प्यार करते हैं और जिससे आप प्यार करते हैं और आप सम्मान करते हैं; ऐसा तब होता है जब आप अपने साथी के बगल में सोते हैं: "...हम तभी समर्थित महसूस करते हैं जब हमारे पीछे, हमारी तरफ कोई होता है।" पीठ...कभी-कभी तो कोई हमारे कंधे पर हाथ भी रख देता है जिससे वो हमें शांत भी कर देता है जकड़ा हुआ।

अधिकांश विवाह और जोड़े इसी तरह सोते हैं या मानते हैं कि वे सोते हैं...ताकि पूरी रात एक दूसरे की ओर पीठ कर सके और जान सके कि उसे उसका, उस दूसरे का समर्थन प्राप्त है...'' एक साथी होने का मतलब यह महसूस करना और जानना है कि कोई - आपका साथी, वह दूसरा व्यक्ति - उस परिस्थिति में - जो कि जीवन है - आपकी मदद कर रहा है - जिसमें आप असुरक्षित हैं।. यह आपके साथ है, आप उस व्यक्ति पर भरोसा करते हैं। दूसरे के साथ यह रिश्ता एक सुरक्षित, विश्वसनीय स्थान है; अपनी जगह।

ये और अन्य अनंत विषय (रिश्ते के नायकों में मौजूद कई आवाजों की अभिव्यक्ति के लिए जगह बनाना) प्रतिबिंबित होते हैं। भावनात्मक बुद्धिमत्ता के साथ, संबंधपरक नैतिकता के साथ, दूसरे के साथ मौजूद रहना - पूरी तरह से और अखंडता के साथ - उस परिवर्तनकारी संवाद में जिसे कहा जाता है चिकित्सा. भविष्य के लिए संभावनाओं को खोलने वाली इन उत्पादक प्रक्रियाओं में आपका स्वागत है।