बॉर्डरलाइन पर्सनैलिटी डिसऑर्डर वाले किसी व्यक्ति के प्यार में पड़ना

बॉर्डरलाइन व्यक्तित्व विकार सामान्य वयस्क आबादी के लगभग 2% को प्रभावित करता है. इसकी विशेषता चार प्रकार के लक्षण हैं: अत्यधिक आवेग, मनोदशा अस्थिरता, पारस्परिक समस्याएं और पहचान में परिवर्तन। लक्षण आम तौर पर बहुत भिन्न होते हैं (कुछ में आत्म-नुकसान और आत्महत्या के प्रयास होते हैं) और आमतौर पर इससे पीड़ित व्यक्ति और उनके प्रियजनों को बहुत पीड़ा होती है।

थेरेपी में ऐसे लोग आते हैं जिनके इस विकार से पीड़ित लोगों के साथ रोमांटिक रिश्ते होते हैं और वे नहीं जानते कि उनका इलाज कैसे किया जाए। इसीलिए मैं उनका उपयोग करने के तरीके पर कुछ दिशानिर्देश या सलाह देना चाहूंगा, हालांकि यह हमेशा सलाह दी जाती है कि हम अपना मार्गदर्शन करने के लिए खुद को मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर के हाथों में सौंप दें। मैं जोड़े पर ध्यान केंद्रित करने जा रहा हूं, लेकिन मरीज के करीबी रिश्तेदार या दोस्त इस विवरण से संबंधित हो सकते हैं।

रिश्तों में बीपीडी कैसे प्रकट होता है?

बीपीडी के रोगियों के साथी आमतौर पर जिन लक्षणों के साथ चिकित्सा के लिए आते हैं वे हैं: अपराध बोध, भावनात्मक इनकार और दमन, भय और चिड़चिड़ापन, भावनात्मक थकावट, दुःख, क्रोध और दुविधा भावनात्मक। कुछ अवसरों पर इन जोड़ों को एक अन्य मानसिक विकार भी हो जाता है।

बीपीडी में मुख्य लक्षणों में से एक उनके पर्यावरण के साथ रिश्ते की समस्याएं हैं और जो प्रारंभिक किशोरावस्था से ही दिखाई देती हैं।. एक जोड़े के रूप में जुड़ाव भावनात्मक निर्भरता के रूप में या उभयलिंगी तरीके से हो सकता है। आम तौर पर, बीपीडी वाले लोगों में दो प्रकार की रिश्ते संबंधी समस्याएं दिखाई देती हैं:

1. चिंताजनक बंधन

वे जिस व्यक्ति से प्यार करते हैं उससे अलगाव (अकेलेपन की भावना) को सहन करने में असमर्थता व्यक्त करते हैं। इस मामले में वे आमतौर पर भावनात्मक खालीपन की भावना और परित्याग का एक बड़ा डर महसूस करते हैं। जब पार्टनर करीब होता है तो बीपीडी वाले व्यक्ति की दुनिया सिर्फ उन्हीं के इर्द-गिर्द घूमती है।.

इससे साथी पर एक भावनात्मक निर्भरता पैदा हो जाती है, जो कुछ मामलों में वाद्य निर्भरता बन जाती है, जबकि युगल इसे कवर करता है आपकी सभी जरूरतें, न कि केवल भावनात्मक (उदाहरण के लिए, प्रशासनिक प्रक्रियाओं को पूरा करना, या चीजें खरीदने जाना, किसी से बात करना, बैंकिंग करना, आदि)। रिश्ते मिश्रित होते हैं, बाकी लोगों के साथ बहुत स्पष्ट सीमाएँ स्थापित करते हैं। उदाहरण के लिए: नहीं चाहते कि आपका साथी सहकर्मियों के साथ घूमे।

बीपीडी वाले दो प्रकार के प्रोफाइल हैं जो चिंताजनक लगाव प्रस्तुत करते हैं: वे जिनमें प्रतिगामी प्रवृत्ति होती है (अधिक शिशुवत), जो "उद्धारकर्ता" के स्वरूप की तलाश करते हैं और उन्हें अपनी पीड़ा से बाहर निकालने की आवश्यकता है और उन्हें अपने लिए जो कुछ भी करना है वह करना है खुद। यह प्रोफ़ाइल आमतौर पर अधिक पीड़ितवादी और रक्षाहीन रवैया अपनाती है।.

दूसरे प्रकार की प्रोफ़ाइल जिसमें चिंताजनक लगाव होता है वह अधिक अहंकारी होती है। वह मानता है कि साथी उसकी इच्छाओं या आदेशों का जवाब देने के लिए वहां मौजूद है, क्योंकि वह "नहीं जानता" कि चीजों को अपने आप कैसे करना है। यहां, रोगी की ओर से आमतौर पर धमकियां, अत्याचारी रवैया या अत्यधिक ईर्ष्या होती है। इस मामले में निर्भरता प्रतिगामी (बचकानी) नहीं है, बल्कि अहंकेंद्रित है। लेकिन दोनों ही मामलों में यह मरीज़ की असुरक्षा को दर्शाता है। होता यह है कि बाहर से उसे आत्मनिर्भर व्यक्ति समझा जाता है। बीपीडी वाले व्यक्ति के साथी के लिए सिफारिशें:

• स्वतंत्रता को बढ़ावा दें: ऐसे कार्य न करें जो पार्टनर स्वयं कर सके (उदाहरण के लिए, उनका सीवी तैयार करना, नौकरी की तलाश करना, घर के काम करना...)।

• बीपीडी वाले जोड़े से स्वतंत्र गतिविधियों को जारी रखें: उदाहरण के लिए, ("मुझे अकेला मत छोड़ो" या यदि वह रोता है, क्रोधित होता है, "उसके चेहरे पर") जैसे वाक्यांशों के आगे न झुकें। यानी, न केवल अपने साथी के साथ बंधन पर ध्यान केंद्रित करें, बल्कि अपने जीवन के अन्य क्षेत्रों (व्यक्तिगत स्थान, दोस्ती, अपने परिवार से मिलना बंद न करना) का भी ध्यान रखना जारी रखें। उदाहरण के लिए, यदि युगल खेल खेलने के लिए मिलते हैं, तो रोगी को इस गतिविधि में भाग नहीं लेना चाहिए। और तुम्हें उससे यह नहीं पूछना है कि कौन गया, उसने क्या किया और तुम्हें कोई निश्चित समय भी नहीं बताना है कि वह कब लौटेगा। आप कह सकते हैं, मैं शाम को डिनर पर आऊंगा. अपने निजी ख़ाली समय में मरीज़ के व्हाट्सएप का जवाब न दें। इसे केवल अस्पताल में भर्ती होने जैसे गंभीर मामलों में ही अनुमति दी जाएगी, लेकिन इसलिए नहीं कि कोई "दुखी महसूस करता है।" इसे सख्ती से लागू करना आवश्यक है, क्योंकि भावनात्मक रूप से निर्भर व्यक्ति अपने अलगाव की चिंता को प्रबंधित करने में सक्षम होने के लिए लगातार व्हाट्सएप देखता है।

• जब मरीज़ घर आने पर चुप्पी या पूछताछ के ज़रिए सज़ा देता है तो इसे नज़रअंदाज़ करें: दंपत्ति को शांत उदासीनता दिखानी चाहिए और अवमानना ​​नहीं करनी चाहिए, घर की गतिविधियों को स्वाभाविक रूप से करना चाहिए। अर्थात्, बीपीडी वाले व्यक्ति को अपने अस्वस्थ पैटर्न का एहसास करना होगा और उनके साथी को "कार्य" करना होगा और इस निर्भरता बंधन के निरंतर अस्तित्व को सुदृढ़ नहीं करना होगा।

• चीजें अपने लिए करें:बीपीडी वाले व्यक्ति को भावनात्मक शून्यता, चिंता की समस्याएं या सामाजिक भय, कार्य करने के तरीके के बारे में असुरक्षा (प्रदर्शन चिंता) और परित्याग के डर का सामना करना पड़ता है। आप गलतियाँ करने और दूसरे लोगों द्वारा आलोचना किये जाने से डरते हैं। यदि वह अपने लिए कुछ नहीं करता है, तो वह अपने आराम क्षेत्र में बना रहता है, जिससे अपने साथी पर उसकी भावनात्मक और वाद्य निर्भरता काफी बढ़ जाती है। यदि रोगी जवाब देता है: "हां, आप जानते हैं कि मेरा समय बहुत बुरा गुजरा है," जवाब दें: "यह आपके अपने भले के लिए है और आप जानते हैं कि समय के साथ आप अपने बारे में अच्छा महसूस करेंगे।" उन्हें यह महसूस करना होगा कि इस स्वतंत्रता को प्राप्त करना उनके स्वस्थ मनोवैज्ञानिक विकास का हिस्सा है, और उनसे पूछना बेहतर है: आपने कैसा महसूस किया है? (परिवर्तन का इंजन) यह कहने के बजाय कि "मुझे बहुत खुशी है कि आपने यह किया" (यह "वह मुझसे खुश है" के बचकाने रवैये को मजबूत करेगा)।

2. उभयलिंगी बंधन

दूसरे प्रकार का लिंक जो वे स्थापित करते हैं वह अस्पष्ट है: यह विशेष रूप से बीपीडी वाले लोगों में होता है जो पैथोलॉजिकल गर्व प्रस्तुत करते हैं।. और यह आमतौर पर उन मामलों में होता है जहां इन रोगियों को अतीत में किसी ऐसे रिश्ते में कष्ट सहना पड़ा है जहां उन्हें भावनात्मक रूप से अपने सहयोगियों पर निर्भर महसूस होता है। यह संबंध उभयलिंगी है क्योंकि निरंतर खोज के बीच एक आंतरिक संघर्ष है चाहता था और असुरक्षित महसूस करने या आहत होने का तीव्र भय (होने की आवश्यकता होना)। आत्मनिर्भर)।

उदाहरण के लिए: आपको तत्काल अपने साथी से सलाह की आवश्यकता हो सकती है, लेकिन फिर वे आपको जो सलाह देते हैं, उससे नाराज हो जाते हैं ("आप मुझे नहीं समझते", "मुझे जो करना है वह करने दें")। ये वे रिश्ते हैं जिन्हें हम इस रूप में जानते हैं: "न तुम्हारे साथ, न तुम्हारे बिना।" जब साथी उनकी अपेक्षाओं को पूरा नहीं करता है, जो आमतौर पर बदलती रहती है, तो बीपीडी वाले व्यक्ति का व्यवहार पीड़ित और अत्याचार के बीच झूलता रहता है।

आमतौर पर जोड़ों के साथ ऐसा होता है कि वे तंग आ जाते हैं और सीखी हुई असहायता महसूस करते हैं (कुछ भी नहीं कर पाने की व्यक्तिपरक भावना, जो नियंत्रण की कमी की धारणा के परिणामस्वरूप होती है)। साथ ही उन्हें दंपत्ति की तकलीफ पर दुख भी होता है. इस मामले में, वे बीपीडी वाले व्यक्ति को छोड़ सकते हैं, या रह सकते हैं, लेकिन भावनात्मक रूप से अस्थिर महसूस करेंगे, यह इस बात पर निर्भर करता है कि व्यक्ति उनके प्रति कैसा व्यवहार करता है।.

यदि रोगी को लगता है कि उसका साथी बहुत दूर है, तो वह उसकी तलाश करेगा और फिर से उसके करीब आ जाएगा। इसके विपरीत, यदि आप बहुत करीब महसूस करते हैं, तो आप इससे दूर रहने लगेंगे। इससे बीपीडी के मरीज़ों में थकान पैदा हो जाती है और वे एक जोड़े के रूप में बंधन में बंधने के बजाय अकेले रहना पसंद करते हैं, क्योंकि उन्होंने खुद को प्यार का एहसास नहीं होने दिया है। इस प्रोफ़ाइल के परिवार के सदस्यों के लिए अनुशंसाएँ:

• अपना शोषण न होने दें: अपमान या बेइज्जती या हमला भी हो सकता है। इसी तरह पैथोलॉजिकल ईर्ष्या (प्रतिद्वंद्विता, अत्यधिक प्रतिस्पर्धात्मकता) और जोड़े के आसपास के अन्य लोगों को बदनाम करना भी शामिल है।

• स्वार्थ के चक्कर में न पड़ें: यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि बीपीडी वाला व्यक्ति न केवल पीड़ित होता है, बल्कि लोगों को भी पीड़ित करता है ताकि खुद को पीड़ित न होना पड़े। इसलिए, यह स्वार्थ है और इसे किसी भी स्थिति में "बेचारे आदमी के साथ बर्दाश्त नहीं किया जाना चाहिए, वह नहीं जानता कि इसे किसी अन्य तरीके से कैसे किया जाए।" अस्वस्थ पीड़ा तब होती है जब हम "पीड़ित होने से दूसरों के लिए जल्लाद बनने" की ओर बढ़ते हैं। बहुत से लोग किसी न किसी का शिकार होते हैं, लेकिन वे इसका गुस्सा दूसरों पर नहीं निकालते।

• सीमा लगाएं: उपरोक्त सभी के लिए सीमाएँ निर्धारित की जानी चाहिए। "मैं तुमसे अच्छा बोलता हूँ, मुझसे अच्छा बोलो" जैसे वाक्यांशों का प्रयोग करें। “मुझसे इस तरह बात मत करो।” यदि वे अन्य लोगों के बारे में बात करते हैं तो "मैं आपको इस तरह बात करने की अनुमति नहीं देता..."। इसका मतलब यह नहीं है कि वह अहंकारी होना बंद कर देता है, बल्कि इसका मतलब यह है कि वह अब ध्यान आकर्षित करने के लिए प्रभुत्व का उपयोग नहीं कर सकता है। लेकिन आपको बातचीत करना और दूसरों की बात सुनना सीखना होगा। इससे रिश्ता अधिक बराबरी का हो सकता है या रोगी को किसी अन्य व्यक्ति की तलाश करनी पड़ सकती है।

• स्वतंत्रता को बढ़ावा दें: पिछले मामले की तरह, स्वतंत्रता हासिल करें और आपके पास मौजूद अन्य लिंक या गतिविधियों को बढ़ावा दें।

• दृष्टिकोण नियम स्थापित करें:परिवार के सदस्य को रोगी से संपर्क करने के नियम स्वयं स्थापित करने दें। ऐसा महसूस होता है कि आपको भविष्यवक्ता बनना होगा या यह जानना होगा कि इस बीपीडी प्रोफ़ाइल तक कब पहुंचना है या संपर्क से बचना है। यह न तो यथार्थवादी है और न ही स्वस्थ। यह सकारात्मक है क्योंकि मरीज को हमेशा यह तय नहीं करना पड़ता है कि साथी को कब संपर्क करना चाहिए या नहीं। वे इस तरह के वाक्यांशों का उपयोग कर सकते हैं, "जब भी संभव होगा मैं आपकी बात सुनूंगा और यह तय करूंगा कि इसे कब करना है, तुरंत, बाद में, या बिल्कुल नहीं।" यानी, मैं आपके प्रति ग्रहणशील हो सकता हूं, लेकिन ऐसा करना है या नहीं, इसका निर्णय भी मेरे पास है और जब मैं आपसे संपर्क करता हूं। परिवार के सदस्य के लिए समझौते का पालन करना आवश्यक है; यदि आपने उन्हें बताया है कि आप बाद में जाएंगे, तो उन्हें इसका पालन करना होगा और तुरंत नहीं जाना होगा।

• आप पर लगाई गई सीमाएं वापस न लें: यदि साथी आपसे मिलने आता है और मरीज "नहीं" कहता है, तो उसे छोड़ देना उचित है। रोगी की मिन्नतों के आगे न झुकें या उसे देखने की जिद न करें। यहां संदेश यह दिया जाना चाहिए कि लोगों के साथ उनकी "भावनात्मक सनक" के अनुसार व्यवहार नहीं किया जा सकता है, और समय को चिह्नित नहीं किया जा सकता है। "दया" से या उसकी ज़िद से बाहर मत जाओ।

यदि आप पहचाने हुए महसूस करते हैं, तो अच्छा होगा कि आप इस पूरी स्थिति से निपटने के लिए मदद मांगें।