खुश जोड़े बेवफा क्यों होते हैं?

विश्वासघात को क्या परिभाषित करता है? आज, जबकि तलाक इतना सामान्य हो गया है, लोग ईमानदार होने और इसे सौहार्दपूर्ण ढंग से समाप्त करने के बजाय अपने साथियों को धोखा देना जारी रखते हैं? आत्मसम्मान पर लगे ऐसे आघात का बोझ कौन उठाए? यह सुखी विवाहों में भी क्यों दिखाई देता है? खुले जोड़े, जहां दोनों सदस्यों की सहमति होती है, उन रहस्यों की खोज क्यों जारी रखते हैं जिनमें दूसरों के साथ संबंध शामिल होते हैं?

इस लेख में मैं इस विषय पर किए गए अध्ययनों पर भरोसा करते हुए बेवफाई और इसके उच्च प्रसार का कारण बताऊंगा। प्रसिद्ध बेल्जियम मनोचिकित्सक (एस्तेर पेरेल) जिन्होंने विभिन्न माध्यमों से इस विषय पर शोध करने के लिए अपना पेशेवर करियर समर्पित किया है संस्कृतियाँ।

बेवफाई की कड़वी हकीकत

यदि कोई एक भी व्यवहार एक पल में जोड़े के विश्वास और पहचान को नष्ट करने में सक्षम है, तो यह बेवफाई है।. और हम इसे लोगों के बीच विश्वास समझौते के टूटने के रूप में समझते हैं। प्रत्येक जोड़ा उक्त समझौते की शर्तों को परिभाषित करने के लिए स्वतंत्र है। कुछ लोग ऐसे भी होते हैं जो अपने अलावा किसी और के साथ भावनात्मक रूप से जुड़ने में बाधा डालते हैं; दूसरों के लिए यह सामाजिक नेटवर्क के माध्यम से समानांतर जीवन जी रहा हो सकता है, हालांकि कामुक-यौन दृष्टिकोण कभी नहीं होता है; दूसरों के लिए यह पता लगाना हो सकता है कि उनका साथी डेटिंग क्लबों में जाता है, हस्तमैथुन करता है, कार्यालय के सहकर्मियों के साथ छेड़खानी करता है...आदि। सामान्य और हमेशा मौजूद तत्व आमतौर पर वह रहस्य होता है जो उक्त गतिविधि को घेरता है।

जारी रखने के लिए, यह समझना सुविधाजनक होगा कि पिछले कुछ वर्षों में एकपत्नीत्व की अवधारणा कैसे बदल गई है। मूल रूप से एक ऐसा समझौता था जो एक साथी होने पर आधारित था जो जीवन भर चलेगा ताकि यह निश्चित हो सके कि वे किसके हैं। विरासत के कारणों से बच्चे, आज जब तक रिश्ता चलता है, तब तक इसे एक विशेष जोड़े के रूप में समझा जाता है वैवाहिक।

हम सामाजिक रूप से "पूरे जीवन के लिए एक जोड़े" के रूप में समझी जाने वाली एकपत्नी प्रथा से कमतर हो गए हैं "एक समय में एक साथी" को सीमित करना, अधिकांश लोगों के जीवन के दौरान कई या अधिक रिश्ते होते हैं। उनका जीवन. और जैसे ही एक विवाह की अवधारणा बदल गई है, प्रेम के बारे में हमारी दृष्टि और अपेक्षा भी बदल गई है।

कुछ दशक पहले रिश्तों में प्यार का इतना व्यापक और गहरा घटक या इतना वजन नहीं था उनमें से अधिकांश, सबसे ऊपर, सामाजिक-आर्थिक हितों पर आधारित परिवारों के बीच विवाह-पूर्व समझौते थे। एक आर्थिक संस्था के रूप में विवाह की दृष्टि ने प्रेम की अवधारणा और बंधन पर इसके प्रभाव की व्यापक और अधिक समावेशी दृष्टि को जन्म दिया है।

प्रेम अब परोक्ष रूप से पहचान, हितों को साझा करने की क्रिया, भावना से जुड़ा भावनात्मक आरोप वहन करता है दूसरे की जरूरतों के प्रति अपनापन, समर्थन और संवेदनशीलता, जोड़े के लिए प्रशंसा, स्थिरता, अंतरंगता, कामवासना... हम एक औपचारिकता या मात्र सामाजिक सुविधा के रूप में नहीं, बल्कि इच्छाशक्ति के एक कार्य के रूप में जुड़े हुए हैं।

सुखी जोड़ों में बेवफाई क्यों होती है?

जब शादी एक तय समझौते से ज्यादा कुछ नहीं थी, तो बेवफाई वित्तीय तबाही मचा सकती थी। आज, जब जोड़े को पहचान, प्यार, अपनापन, प्रतिबद्धता और जटिलता के स्तर पर हमारे भविष्य के प्रोजेक्ट के हिस्से के रूप में सावधानीपूर्वक चुना जाता है; बेवफाई हमारी अखंडता को खतरे में डालती है और हमारे आत्म-सम्मान, भावनात्मक स्थिरता और न केवल दूसरों के प्रति बल्कि खुद पर भी विश्वास को गंभीर चोट पहुंचा सकती है।.

जब हम किसी को जीवन साथी के रूप में चुनते हैं, तो हम चाहते हैं कि वह सबसे अच्छा पिता या माँ, एक अच्छा विश्वासपात्र, एक अच्छा प्रेमी, मज़ेदार, साथ रहने वाला हो। सिद्धांत और मूल्य जो मुझसे मेल खाते हैं और जिनकी मैं प्रशंसा करता हूं..., संक्षेप में, हम उस व्यक्ति को चुनते हैं जो भावनात्मक, आध्यात्मिक और आध्यात्मिक रूप से फिट बैठता है बौद्धिक रूप से.

जब वह व्यक्ति पारस्परिक रूप से प्रतिक्रिया देता है, तो बदले में मैं चुना हुआ व्यक्ति बन जाता हूं। मैंने अपने साथी के बारे में जो कुछ भी आदर्श बनाया है वह मुझ पर प्रक्षेपित होता है। मैं विशेष हूं, कम से कम उतना ही जितना वह/वह है. इस तरह, बेवफाई प्यार को नष्ट कर देती है, और इसके साथ ही, उस आदर्श को भी नष्ट कर देती है जो उसने मेरी पहचान पर प्रस्तुत किया था।

“मुझे लगा कि हम ठीक हैं, मुझे लगा कि मैं तुम्हें जानता हूं, कि मैं खुद को जानता हूं। वह जानता था कि हम एक जोड़े के रूप में कौन थे। मैं ग़लत था, क्या मैं आप पर फिर से विश्वास कर सकता हूँ? क्या मैं फिर से किसी और पर भरोसा कर सकता हूँ? मैं फिर से कैसे भरोसा कर सकता हूँ? अगर मुझे यह भी समझ नहीं आया कि यह कैसे हुआ, तो क्या ग़लत था? मैंने गलती की है, तो मैं खुद पर भरोसा कैसे कर सकता हूं?”

जैसा कि हम देखते हैं, इससे आत्म-अवधारणा का नुकसान हो सकता है, अस्तित्वगत संकट हो सकता है। सामान्य तर्क जिस आधार पर आधारित है वह है: “अगर मेरा साथी मेरे प्रति बेवफा रहा है, तो रिश्ते में कुछ गलत था और/या मुझमें कुछ गलत था। यदि तुम्हारे पास वह सब कुछ है जो तुम्हें मेरे पास चाहिए, तो तुमने इतने समय बाद मुझे धोखा क्यों दिया और धोखा क्यों दिया?”

हकीकत तो यह है कि दुनिया भर में लाखों लोग बेवफा हैं। किसी रिश्ते को समय पर खत्म करने और तलाक लेने की संभावना होने पर, लोग उन लोगों के खिलाफ विश्वासघात और अपराध करना जारी रखते हैं जिनके साथ उन्होंने अपना जीवन साझा करने के लिए चुना है। अगर अपने रिश्तों से संतुष्ट लोग बनाए गए विश्वास के ख़िलाफ़ कदम उठाते हैं, भले ही उन्हें याद हो परस्पर खुला रिश्ता कायम कर लोग अपने पार्टनर को धोखा देते रहते हैं... कहां है स्पष्टीकरण? अपने परिवार को खोने, अपने स्वयं के मूल्यों के विरुद्ध कार्य करने के जोखिम में, ऐसे लोग भी हैं जो व्यभिचार करने से नहीं बचते हैं।

एक साहसिक कार्य के दौरान, इन लोगों को जुड़ाव, नवीनता, स्वतंत्रता, जीवन शक्ति, एड्रेनालाईन, उत्साह, कुछ ऐसा मिलता है जो उन्हें फिर से जीवित होने का एहसास देता है।. गुप्त चुंबन की कल्पना करने का रोमांच ऐसा होता है कि लोग इसमें गुप्त रूप से फंस जाते हैं जिस पारिवारिक इकाई का वे निर्माण कर रहे हैं, उसमें अपनापन खोने के जोखिम की कीमत पर प्रलोभन का खेल साल।

जब किसी के अस्तित्व में उद्देश्य की कमी हो, जब कोई वर्षों से खुद से अलग होकर जड़ता से जी रहा हो, गतिशीलता खो रहा हो, कार्य कर रहा हो अपनी इच्छाओं पर ध्यान दिए बिना आत्मसंतुष्ट हो जाना, अपनी स्वायत्तता की भावना खो देना, प्रत्येक दिन कैसे जीना है यह तय करने की स्वतंत्रता का प्रयोग करना ताकि उसका जीवन सफल हो सके समझ; उनका सामना इस बात से होता है कि वे सीधे देखना नहीं चाहते।

क्या मेरे पास जीने के लिए बस इतना ही बचा था? क्या मैं हर दिन ऐसे ही जीता रहूँगा जब तक मेरा अस्तित्व समाप्त न हो जाए? क्या मैं अगले 30 साल सिर्फ काम करने, खाने और आराम करने में बिताऊंगा? क्या मैं दोबारा वही महसूस नहीं करूंगा जो मैंने एक बार महसूस किया था? यह दूसरे की इतनी अधिक खोज नहीं है, जो चीज़ इन लोगों को आकर्षित करती है वह दूसरे "मैं" की खोज और लालसा है। ये लोग रिपोर्ट करते हैं कि एक साहसिक कार्य के बीच में "उन्हें ऐसा महसूस होता है जैसे वे जीवन में वापस आ गए हैं।"

यह संभव है कि रोमांच मात्र सेक्स करने की प्रवृत्ति से अधिक जीवित महसूस करने की आवश्यकता के पीछे छिपा हो। वे फिर से देखे जाने, विशेष, चुने जाने, सुने जाने, परवाह किए जाने का अनुभव करना चाहते हैं... एड्रेनालाईन जो ऐसा करने की इच्छा जगाता है वर्जित और खोज और अन्वेषण की आवश्यकता मनुष्यों की उस उदासीनता को कम करती है जिसके साथ वे जी रहे हैं साल। वे एक नीरस जीवन में फँसे हुए महसूस करते हैं, वे इसे एक तंगहाली की तरह जीते हैं और कभी-कभी उनमें भागने की प्रबल इच्छा महसूस होती है।

निष्कर्ष

अब, बेवफाई उस रिश्ते का अंतिम बिंदु हो सकती है जो पहले ही ख़त्म हो चुका है, जो प्रभावित व्यक्ति को उनके घाव ठीक होने के बाद एक नए जीवन की संभावना दे सकता है। ये ठीक हो सकते हैं, और यदि ब्रेकअप को दर्दनाक अनुभव किया गया है, तो मैं इस पुनर्निर्माण प्रक्रिया को पूरा करने के लिए अपने आप को एक पेशेवर के हाथों में सौंपने की सलाह देता हूं जिनके काम में उच्च नैतिक बोझ है।.

बेवफाई किसी जोड़े के जीवन को बदलने और इस प्रक्रिया में आगे बढ़ने के लिए एक निमंत्रण या जागृति कॉल भी हो सकती है। हम कोई संकट नहीं चाहते, लेकिन एक बार जब हम खुद को संकट में पाते हैं, तो इसे संकट में बदल देते हैं मजबूत होकर उभरने और केवल जीवित रहने तक ही सीमित न रहने का अवसर, शायद सबसे अधिक हो सकता है बुद्धिमान।

एक बार बेवफाई उजागर हो जाने के बाद, कार्रवाई करना और स्थिति को बदलना ही एकमात्र ऐसी चीज है जो हमें बेहतर जीवन के लिए प्रेरित करेगी। समझने का मतलब बिल्कुल भी उचित ठहराना नहीं है, बल्कि संगठित होना और संदेह और अपराध की भावनाओं को पीछे छोड़ना आवश्यक है।. उस ऊर्जा को उपचार में लगाना आवश्यक है।

जीवन के लिए अपनी इच्छा को फिर से जागृत करें, अपनी कामुकता को पुनः प्राप्त करें, अपने घावों को सुखाएं और एक नए "मैं" के विकास के लिए सीख और साहस पैदा करें। अपराधबोध, जुनून, दर्द, रातों की नींद हराम, साहसिक कार्य के रुग्ण विवरणों के बारे में जिज्ञासा, पश्चाताप, अविश्वास... रहने और रहने के लिए जगह नहीं हैं। आपको उस विरासत को चुनने का अधिकार है जो बेवफाई आपमें छोड़ जाएगी।