जब वे बचपन के घावों के बारे में बात करते हैं तो उनका क्या मतलब होता है?

जब हम बचपन के घावों के बारे में बात करते हैं तो हमारा तात्पर्य उस अधूरेपन से है जो बचपन में छूट गया है।. उन "छोटे घावों" के लिए जो हमारे जीवन के सबसे कमजोर चरण में बने हैं। जब हम बच्चे होते हैं, तो माँ और पिताजी हमारे लिए सबसे खास होते हैं, हम उम्मीद करते हैं कि वे हमारे लिए "अच्छे" होंगे, हमसे प्यार करेंगे, हमारा ख्याल रखेंगे, उनकी प्रशंसा करें लेकिन कई बार ऐसा नहीं होता है और यह हमारे मस्तिष्क में होता है जो अभी बन रहा है, हम समझ नहीं पाते हैं कि हमें वह क्यों नहीं मिलता जो हम इतनी शिद्दत से चाहते हैं। हम तरसते हैं.

बचपन के घाव क्या हैं?

हम जो अपेक्षा करते हैं उसे प्राप्त न करने से, हम आहत होते हैं, स्थिति हमें पीड़ा पहुँचाती है, और हमें उस शत्रुतापूर्ण दुनिया से अपना बचाव करने की आवश्यकता होती है जिसमें हम हैं, यही कारण है कि विचार: "मुझे शक्तिशाली बनना है और मुझे किसी को अपने ऊपर नियंत्रण नहीं करने देना है" (चूंकि मैंने इसे एक बार किया और उन्होंने मुझे विफल कर दिया और मैं दोबारा शक्ति महसूस नहीं करना चाहता) निराशा), "मैं खुद को दिखाने से डरता हूं," "यह भयावह है कि उन्हें एहसास होता है कि मैं कैसा हूं," "मुझे मजबूत होना है" (क्योंकि मैं एक समय कमजोर था और फायदा उठाया)। यहाँ उदाहरण:

• उदाहरण 1: पिताजी/माँ काम के लिए बाहर जाते हैं और मैंने इसका मतलब यह निकाला: वह मेरे साथ समय नहीं बिताना चाहते। मैं एक बिगड़ैल व्यक्ति बनना चाहता था और मुझे यह नहीं मिला। अब चूँकि मैं वयस्क हो गया हूँ, मैं काम पर या अपने दोस्तों के साथ या अपने रिश्ते में एक बिगड़ैल व्यक्ति बनना चाहता हूँ। साथी, क्योंकि जो मैं चाहता था वह मुझे कभी नहीं मिला, इसलिए मैं असंतुष्ट था और मैं अपना बचा हुआ बर्तन भरना चाहता हूं खाली।

• उदाहरण 2: उन्होंने मुझे खेलने की इजाजत नहीं दी क्योंकि मैं गंदा हो जाऊंगा। अब जब मैं वयस्क हो गया हूं तो मुझे अव्यवस्था या अराजकता पसंद नहीं है।

• उदाहरण 3: मेरे पिताजी मुझ पर हँसे और इससे मुझे इतना दुख हुआ, मुझे अपमानित महसूस हुआ, कि अब जब मैं प्रदर्शन के लिए जाता हूं या दूसरों के साथ मेलजोल बढ़ाता हूं तो मुझे बहुत शर्म आती है और डर लगता है क्योंकि मुझे नहीं पता कि वे मुझे स्वीकार करेंगे या नहीं।

• उदाहरण 4: पिताजी ने हमसे झूठ कहा, फोन की घंटी बजी, माँ ने मुझे झूठ बोलकर यह कहलवाया कि मैं वहां नहीं था (जब मैं था) और फिर जब मैंने कुछ किया तो उन्होंने मुझे झूठ बोलने के लिए डांटा। वहाँ विसंगतियाँ थीं और मुझे लगा कि यह बहुत अनुचित था।

हम आम तौर पर यह देखने की कोशिश करते हैं कि मैं बचपन के किस घाव (परित्याग, अपमान, अन्याय, अस्वीकृति या अन्य) को पहचानता हूं। किसी लेबल या वर्गीकरण में फिट होने के बारे में चिंता न करें, सबसे महत्वपूर्ण बात वह व्याख्या है जो आपने घटना को दी है।, आप पिछले उदाहरणों को जी सकते थे, लेकिन आपने उस अनुभव को कैसे जीया और आपने उसकी क्या व्याख्या की, इससे आपको भावनात्मक घाव हुआ या नहीं।

हम सभी को अधिक या कम हद तक घाव होते हैं, यह इस पर निर्भर करता है कि हमने जो अनुभव किया है उसे हम कैसे अनुभव करते हैं, हमारी मनोवैज्ञानिक विशेषताओं के अनुसार भी। व्यक्तित्व जिसने हमें अधिक संवेदनशील और गलत संदेशों को पकड़ने वाला बना दिया, क्योंकि जैसा कि हम जानते हैं, बच्चे अच्छे पर्यवेक्षक होते हैं लेकिन बुरे दुभाषिए।

मैं कैसे जान सकता हूं कि मैं किस भावनात्मक घाव से जुड़ा हूं?

आप स्वयं से ये प्रश्न पूछ सकते हैं:

• जब आप बच्चे थे तो आपकी सबसे बड़ी भावनात्मक इच्छा क्या थी या आपकी सबसे बड़ी इच्छा क्या थी? उदाहरण के लिए: सुना जाना, महत्व दिया जाना, पहचाना जाना, गर्व महसूस करना। मैं सुरक्षित महसूस करना चाहता था कि उन्होंने मेरी रक्षा की।

• आपका सबसे बड़ा डर क्या था? बचपन में आपको क्या खोने या न होने का डर था? उदाहरण के लिए: अपने पिता/माता की अपेक्षाओं को पूरा न कर पाने का डर, उन्हें निराश करने का, प्यार न मिलने का, अकेले रह जाने का, अपने भाई से अधिक पसंद किए जाने का, आहत होने का।

उपरोक्त महत्वपूर्ण लोगों के साथ होता है। हमें यकीन नहीं है कि क्या आने वाला है. और हमारे लिए यह समझना कठिन है कि हम उन बच्चों के पालन-पोषण का परिणाम हैं जो घायल भी हैं। ऐसे कुछ लोग हैं जो तर्क देते हैं कि उनके माता-पिता अच्छे थे और उनका बचपन खुशहाल था, ऐसे माता-पिता के बिना जो शराबी थे या जिन्हें नशीली दवाओं या शारीरिक शोषण की समस्या थी, जरूरी नहीं कि बचपन हिंसक रहा हो, माता/पिता पूरे दिन घर पर रहे होंगे, लेकिन बच्चे को लगा या व्याख्या की गई कि उसकी भावनात्मक जरूरतें पूरी नहीं हुईं।.

कुछ व्यावहारिक उदाहरण

उदाहरण के लिए, जुआन ने हमें बताया कि उसे स्कूल में बदमाशी का सामना करना पड़ा, हालाँकि, अपने सहपाठियों द्वारा मज़ाक उड़ाए जाने से दर्द महसूस करने के बजाय, जिस चीज़ से उसे दुख हुआ वह था वह सुरक्षित महसूस नहीं कर रहा था क्योंकि वह अपने माता-पिता को बताने के लिए घर नहीं जा सका, उसके पास यह बताने में सक्षम होने का आत्मविश्वास नहीं था कि क्या हो रहा था, इसलिए इसके विपरीत, उसे शर्मिंदगी महसूस हुई और डर लगा कि वे निराश होंगे क्योंकि उसने अपना बचाव नहीं किया और इसके विपरीत, वे उससे ऐसे व्यवहार की मांग करेंगे जो उसके लिए बहुत कठिन था। कठिन।

बदमाशी का वही मामला सारा के साथ हुआ, हालाँकि उसके लिए यह था: "मुझे अस्वीकार कर दिया गया क्योंकि उन्होंने मुझे वैसे स्वीकार नहीं किया जैसा मैं था, मुझे लगा कि मैं था।" अलग, मेरे साथ जो चीजें की गईं जो मेरे सिर के ऊपर से गुजर गईं, उनसे अपमानित होकर, मुझे लगा कि अगर उन्होंने मेरे साथ वे चीजें नहीं कीं तो यह पर्याप्त नहीं था। चीज़ें"। दोनों बच्चों के लिए बदमाशी का एक ही मामला, हालाँकि, उन्होंने इसे कैसे अनुभव किया यह अलग था.

अन्य मामले तब हो सकते हैं जब सांता वादा करता है या सांता क्लॉज़ "वादा" करता है, हम उससे कहते हैं कि यदि आप अच्छा व्यवहार करेंगे तो वह आपके लिए कुछ लाएगा, तो अगर मुझे वह नहीं मिलता है तो मुझे कैसा लगेगा? मैंने पर्याप्त काम नहीं किया, उन्होंने मुझे धोखा दिया, मैं किसी पर भरोसा नहीं कर सकता क्योंकि अंत में शब्द या प्रयास सार्थक है, "शिकायत मत करो" मैं खुद को व्यक्त नहीं कर सकता क्योंकि मुझे केवल डांट मिलती है। जो मुझे अपने मन में यह स्थापित करने के लिए प्रेरित करता है: प्यार पाने के लिए मुझे किन शर्तों को पूरा करना होगा? योग्य और प्यार पाने के लिए मुझे कौन सी शर्त पूरी करनी होगी?

"यदि आप चुप रहते हैं, यदि आप गड़बड़ नहीं करते हैं, यदि आप घर की शर्तों को स्वीकार करते हैं, यदि आप अपनी ज़िम्मेदारी लेते हैं तो हम आपसे प्यार करते हैं छोटे भाइयों, यदि तुम नियमों का पालन करते हो, यदि तुम अपनी भावनाओं को चुप कराते हो, यदि तुम परंपराओं का पालन करते हो, तो मैं तुम्हें तुम्हारे भले के लिए डांटता हूं परिवार के सदस्य"

बचपन से प्राप्त प्रत्येक संदेश ने हमें इस बात की छाप दी है कि हमने तथ्यों को कितना महत्व दिया है।, अपने बचपन का विश्लेषण करें और पहचानें कि कौन सी यादें आपको सबसे अधिक आहत करती हैं और वे किससे आती हैं। यदि आप सुरक्षित मनोवैज्ञानिक सहायता चाहते हैं, तो मुझे लिखें और आइए उपचार के इस मार्ग को एक साथ शुरू करें। व्यक्तिगत विकास जहां हम इन भावनात्मक घावों को ठीक करते हैं और क्षमा और सद्गुण में आगे बढ़ते हैं नई शुरुआत। इसमें हम साथ हैं.