प्रेम जोड़े के सर्वनाश के 4 घुड़सवारों के सामने क्या करें

रिश्ते की समस्याएं आमतौर पर उन्हें सामान्य तरीके से वर्णित करने के लिए बहुत भिन्न होती हैं, लेकिन दो बड़े समूहों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है.

एक ओर, जो जोड़े, हालांकि उनके पास तर्क और संघर्ष नहीं है, वे एक बड़ी दूरी भुगतते हैं। दूसरी ओर, ऐसे जोड़े हैं जो लगातार संघर्ष में रहते हैं, बड़े विवादों और गलतफहमियों के साथ। इस अंतिम समूह के जोड़े इस लेख का उद्देश्य हैं, जिन्हें पिछले लेख में वर्णित समस्याओं की उपस्थिति का सामना करना पड़ेगा: जोड़े में प्यार के सर्वनाश के 4 घुड़सवार.

इस आलेख में हम प्रत्येक सवार के प्रकट होने पर किए जाने वाले टूल और संभावित कार्रवाइयों का प्रस्ताव करते हैं इन कठिनाइयों को हल करने में सक्षम होने और आने वाले संकटों का सामना करने के लिए संभावित रूप से सफल रवैया अपनाने के लिए।

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रिश्तों में सर्वनाश के 4 घुड़सवारों को कैसे प्रबंधित करें

वाशिंगटन विश्वविद्यालय में गॉटमैन और उनके सहयोगियों को यह खोजे हुए दो दशक से अधिक समय हो गया है 90% मामलों में, सफलतापूर्वक भविष्यवाणी करना संभव था कि एक विवाहित जोड़ा साथ रहेगा या अलग हो जाएगा

. इस खोज का तब से बहुत महत्व था; यदि तलाक का कारण बनने वाले कारकों को जाना जाता है, तो शायद उन्हें टाला जा सकता है और रिश्ते को बचाया जा सकता है।

टीम ने यह निर्धारित करना सीखा कि जोड़े के बीच कौन सी बातचीत स्थायी खुशी देती है, और जो भावनात्मक दूरी और अलगाव की ओर ले जाती है। लेकिन समस्याओं का पता लगाना उन्हें दूर करने जैसा नहीं है।

प्रणालीगत दृष्टिकोण से, यह समझा जाता है कि जोड़े विकास के चरणों के आधार पर संकटों की एक श्रृंखला से गुजरते हैं जो वे पूरा कर रहे हैं: प्रतिबद्धता का संकट, सह-अस्तित्व का संकट, पहले बच्चे का संकट, खाली घोंसले का संकट आदि।

समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब एक अवस्था से दूसरी अवस्था में संक्रमण ठीक से नहीं किया जाता है और युगल नई स्थिति के अनुकूल नहीं हो पाते हैं (हेली, 1973, 1976; कार्टर और मैकगोल्ड्रिक, 1989)। कई अवसरों पर, अनसुलझे संकट एक दूसरे के साथ ओवरलैप होते हैं और संघर्ष लंबे समय तक चलते हैं। इसके अलावा, मुकाबला करने की शैली आमतौर पर नहीं बदलती है इसलिए समस्याएं पुरानी हो जाती हैं और गेंद बड़ी हो जाती है।

इसे ध्यान में रखते हुए, आइए कुछ युक्तियों को देखें कि युगल में प्रेम के सर्वनाश के प्रत्येक घुड़सवार को ठीक से कैसे प्रबंधित किया जाए।

पहला घुड़सवार: आलोचना

एक अनुस्मारक के रूप में, एक आलोचना एक वैश्विक और स्थायी रवैया है जो सीधे जोड़े के व्यक्तित्व पर हमला करता है।

सामान्य तौर पर, अपनी भावनाओं को दिखाना रिश्ते के लिए सकारात्मक होता है (हम कभी नहीं जानते कि दूसरे क्या सोचते हैं या महसूस करते हैं, जब तक कि वे इसे संवाद नहीं करते), लेकिन यह एक विनम्र स्थिति से किया जाना चाहिए जिसमें मुख्य उद्देश्य एक तथ्य को हल करना और संवाद करना है कि हम कैसा महसूस करते हैं इसके बारे में सम्मान से।

विशिष्ट समस्याओं का हमेशा वर्णन किया जाना चाहिए, और घटना को एक स्थायी और वैश्विक स्थिति के रूप में नहीं माना जाना चाहिए ताकि आलोचना में न पड़ें। आपको स्वर से सावधान रहना होगा। यह जुझारू या व्यंग्यात्मक नहीं होना चाहिए। आपको व्यक्तिगत निर्णय या दूसरे के व्यक्तित्व पर हमले नहीं करने चाहिए।

स्वस्थ शिकायतें (जिम्मेदारी साझा करना) और हानिकारक शिकायतें (संचित शिकायतें) हैं। शिकायत का जवाब देने के स्वस्थ तरीके हैं (बेहतर समझने के लिए प्रश्न पूछें) और हानिकारक शिकायत का जवाब देने के तरीके (अपना बचाव करें)।

यदि हम अपने साथी के किसी भी व्यवहार को देखते हैं जो हमें पसंद नहीं है, तो उसे सूचित किया जाना चाहिए, लेकिन हमेशा एक विशिष्ट तथ्य के बारे में बात करना, अन्यथा आलोचना में पड़ना बहुत आसान है। उदाहरण के लिए: "कल आप अपने कपड़े वॉशिंग मशीन से निकालना भूल गए और मुझे काम पर जाने से पहले उन्हें बाहर निकालना पड़ा। कृपया इसे रात में निकाल लें ताकि मेरे पास अगले दिन सुबह अधिक समय हो।" यह रवैया इससे बहुत अलग है: "आप स्वार्थी हैं क्योंकि आप अपने समय को मुझसे ज्यादा महत्व देते हैं क्योंकि मुझे हमेशा घर का सारा काम खुद करना पड़ता है।"

जब शिकायतों को व्यक्ति पर निर्देशित आलोचनाओं के रूप में नहीं उठाया जाता है, तो हम अपने साथी से सक्रिय सुनने के दृष्टिकोण को प्रोत्साहित करते हैं. अगर वे हमारी बात सुनते हैं और, इसके अलावा, हम सुनी हुई महसूस करते हैं; यह बहुत अधिक संभावना है कि हमारा साथी उस व्यवहार को न करने के लिए अपना प्रयास करेगा जिससे हमें बुरा लगता है और हम स्वयं नकारात्मक भावनाओं के स्तर को कम करते हैं।

साथ ही, हम चाहे कितना भी गुस्सा क्यों न करें, रोजमर्रा की स्थितियों को सापेक्ष किया जाना चाहिए इस पर विचार करना कि क्या स्थिति महत्वपूर्ण है और अन्य चीजों का जायजा लेना जो आपका साथी करता है जो उन कार्यों के लिए तैयार हो सकता है जो वह नहीं करता है। इस संतुलन को लेना कृतज्ञता के दृष्टिकोण को बढ़ावा देता है और रिश्ते में प्रत्येक के योगदान के मूल्य को बढ़ावा देता है।

अगला कदम जोड़े को इसे व्यक्त करना है: "हनी, मैं वास्तव में आपकी सराहना करता हूं कि आप रात में वॉशिंग मशीन रखते हैं और मुझे सुबह काम बचाते हैं।" जब स्नेह का प्रदर्शन वास्तविक नहीं होता है तो यह अभ्यास प्रभावी नहीं होता है। आपको केवल इतना कहना है कि आप सोचते हैं। और अगर आपको लगता है कि आपको हमेशा कहना होगा।

सलाह:

• अपने साथी (व्यक्ति) की आलोचना किए बिना शिकायतें उठाएं
• उस लालसा को खोजो जो दूसरे की शिकायतों में है।
• प्रशंसा व्यक्त करें और स्वीकार करें।

दूसरा घुड़सवार: अवमानना

निंदा एक आलोचना से पैदा हुआ जो शत्रुता और आक्रोश के साथ बुरी तरह से प्रबलित है. हमले और पलटवार जोड़े में असुरक्षा पैदा करते हैं, जो बातचीत को रोकता है और मनमुटाव की ओर ले जाता है।

आलोचना रिश्ते के लिए नकारात्मक है, लेकिन अवमानना ​​एक कदम आगे है। अवमानना ​​अकेले आलोचना की तुलना में बहुत अधिक दर्द और अविश्वास उत्पन्न करती है. यह दूसरे में पलटवार करके खुद का बचाव करने की आवश्यकता उत्पन्न करता है, जो तिरस्कार और अपमान के एक सर्पिल का कारण बनता है जिसे रोकना मुश्किल है।

जब पैटर्न पहले से ही बनाया जा चुका हो तो अवमानना ​​में नहीं पड़ने या इसे रोकने के लिए सूत्र हैं। कई बार हम यह व्यक्त करने पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि हम अपने साथी के व्यवहार में क्या नहीं देखना चाहते हैं, बिना यह जाने कि हम उससे क्या उम्मीद करते हैं। यह दूसरे व्यक्ति को अपनी अपेक्षाओं में या किसी स्थिति की व्याख्या करने के अपने तरीके से उत्तर खोजने के लिए प्रेरित करता है बिना यह जाने कि हम क्या चाहते हैं।

हम अपने साथी को यह निर्धारित करने के लिए परीक्षण-और-त्रुटि सूत्र का उपयोग करने के लिए नेतृत्व करते हैं कि हमें उसकी ओर से क्या चाहिए क्योंकि वह केवल वही जानता है जो हम नहीं चाहते हैं, लेकिन यह नहीं जानता कि हम क्या चाहते हैं। यदि आप कई बार बिना सफलता के इस सूत्र का उपयोग करते हैं, तो आप तौलिया में फेंक देते हैं और दूरी हो जाती है। इसलिए हम जो चाहते हैं और अपने साथी से अपेक्षा करते हैं, उसे संप्रेषित करना महत्वपूर्ण है.

अवमानना ​​से बचने का एक और उपाय है, जोड़े द्वारा व्यक्त की गई जरूरतों का खुले प्रश्नों के साथ जवाब देना। इस तरह, हम एक-दूसरे की चिंताओं में रुचि दिखाते हैं और स्पष्ट करते हैं कि हमारा साथी कैसा महसूस करता है और हमें इसके बारे में क्या करना चाहिए. ऐसा करने के लिए, आपको दो नियमों को याद रखना होगा:

• अपनी आवश्यकता व्यक्त कर बीच में न आएं। "जब आप मेरा अपमान करते हैं तो मुझे ऐसा ही लगता है।
• रक्षात्मक प्रतिक्रिया न करें। "आह, तुम क्या चाहते हो कि मैं चिल्लाऊँ नहीं? उदाहरण लागू करें!"।

इन व्यवहारों का विकल्प सक्रिय रूप से दूसरे के संदेश को सुनना और समझना है। इसके लिए हम खुले प्रश्नों पर भरोसा करते हैं:

• आपको बेहतर महसूस कराने के लिए मैं क्या कर सकता हूं?
• मुझे इसमें दिलचस्पी है कि आप इस बारे में क्या सोचते हैं। मुझे इसके बारे में और बताएं कि इसका आपके लिए क्या मतलब है।

अंत तक, जब हमें लगता है कि दूसरे ने हमें सुना है, तो हमें इसे व्यक्त करना चाहिए. इस तरह, भविष्य में दूसरे व्यक्ति के उस सुनने के रवैये पर वापस लौटने की अधिक संभावना होगी।

सलाह:

• जो मैं नहीं चाहता, उसके बदले मुझे जो चाहिए वो कहो।
• प्रति-आलोचना के साथ प्रतिक्रिया करने के आवेग का विरोध करें।
• बस सुनो।
• इसके साथ आलोचना का जवाब दें: आप क्या चाहते हैं?
• सुनने और प्रतिक्रिया देने के लिए प्रशंसा व्यक्त करें।
• एक दूसरे के बारे में सकारात्मक विचारों और भावनाओं को विकसित करने के लिए समय निकालें।

तीसरा सवार: रक्षात्मक रवैया

जब दंपति के एक या दोनों पक्ष आहत या अपमानित महसूस करते हैं, तो वे दूसरे की मांगों को सुने बिना हर कीमत पर अपना बचाव करने की कोशिश करते हैं।

आप जिस तरह से बातचीत करते हैं, वह काफी हद तक समग्र संबंधों की गुणवत्ता को निर्धारित करता है। (जॉन गॉटमैन, 1994)। आक्रामक दृष्टिकोण से बातचीत शुरू करने और सौम्य दृष्टिकोण से बातचीत शुरू करने में बड़ा अंतर है। आक्रामक दृष्टिकोण आरोप पर आधारित है और दूसरे व्यक्ति को "पदार्थ" की तुलना में "रूपों" पर अधिक ध्यान केंद्रित करने के लिए प्रोत्साहित करता है। सौम्य दृष्टिकोण आपको शिकायतों को अधिक तटस्थ तरीके से व्यक्त करने की अनुमति देता है।

बातचीत को सुचारू रूप से शुरू करना बहुत जरूरी है ताकि वह आगे बढ़ सके. आक्रामक दृष्टिकोण जल्दी ही एक बाधा बन जाता है जिससे ९६% की भविष्यवाणी करना भी संभव हो जाता है कि चर्चा का परिणाम संतोषजनक नहीं होगा।

• आक्रामक दृष्टिकोण: "मैं शनिवार को हमेशा अपने दोस्तों के साथ बाहर जाने के लिए बीमार हूँ।"
• कोमल दृष्टिकोण: '' मैं अकेले अधिक समय बिताना पसंद करूंगा। आप और मैं शनिवार को रात के खाने के लिए बाहर कैसे जा रहे हैं?''

बहुत से लोगों को अपने साथी के विचारों, सुझावों या अनुरोधों को स्वीकार करना मुश्किल लगता है क्योंकि उनका मानना ​​है कि अगर वे ऐसा करते हैं तो वे रिश्ते में शक्ति खो देंगे। यह रवैया रक्षात्मक भी साबित होता है। अध्ययनों से पता चलता है कि यह मुख्य रूप से पुरुषों में होता है; लेकिन वे यह भी दिखाते हैं कि वे गलत हैं।

जो पुरुष खुद को अपने साथी से प्रभावित होने देते हैं, उनके रिश्ते में पुरुषों की तुलना में अधिक शक्ति होती है जो नहीं करते हैं। ऐसा माना जाता है कि ऐसा इसलिए होता है क्योंकि महिला अपने आप को अधिक सम्मानित महसूस करती है इसलिए वह अपने साथी को अधिक शक्ति देने को भी तैयार रहती है। इसका मतलब है कि वे एक-दूसरे में बाधा नहीं डालते हैं, बल्कि आपसी समझौते तक पहुंचने की कोशिश करते हैं।. हालांकि यह विरोधाभासी है, दूसरों के साथ सत्ता साझा करने से शक्ति मिलती है।

प्रशंसा व्यक्त करना और स्वीकार करना आक्रोश की भावनाओं को बहुत दूर कर देता है। यह स्पष्ट रूप से यह देखने का एक संज्ञानात्मक अभ्यास करने के बारे में है कि युगल क्या अच्छा करता है या हम इसे पसंद करते हैं और इसे संवाद करते हैं। दूसरी ओर, यह जानना उतना ही महत्वपूर्ण है कि जोड़े की प्रशंसा की अभिव्यक्तियों को बिना इनकार या अनदेखा किए कैसे सुनना और स्वीकार करना है. उन अच्छी बातों को आत्मसात करना और उन पर विश्वास करना जो हमारा साथी हमारे बारे में कहता है, एक ऐसा अभ्यास है, हालांकि यह बुनियादी लगता है, लेकिन कई लोगों को इसका अभ्यास करना पड़ता है।

सलाह:

• बातचीत अधिक सुचारू रूप से शुरू करें।
• दूसरे के प्रभाव के लिए खुला।
• अधिक धन्यवाद और प्रशंसा व्यक्त करें।
• दूसरे से तारीफ स्वीकार करें।

चौथा घुड़सवार: द इवेसिव एटीट्यूड

टालमटोल करने वाले रवैये की विशेषता है कि रिश्ते से क्या संबंध है, इसके प्रति उदासीनता दिखा रहा है.

ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से कोई व्यक्ति टालमटोल करने वाला रवैया दिखा सकता है; लेकिन यह लगभग हमेशा इस तथ्य के कारण सुदृढीकरण से आता है कि जब हम संघर्ष से बचते हैं (या तो कहीं और जाकर या किसी और चीज के बारे में बात करके) तो यह समाप्त हो जाता है।

लेकिन संघर्ष क्षण भर के लिए ही समाप्त हो जाता है, क्योंकि इसका समाधान नहीं हुआ है। इसलिए इस बात की प्रबल संभावना है कि यह फिर से प्रकट होगा। जब हम समय के साथ एक टालमटोल रवैया बनाए रखते हैं, तो हम समस्याओं का समाधान नहीं करते हैं, हम उन्हें स्थगित कर देते हैं।

आपको संघर्ष से बचना बंद करना होगा और सही कौशल के साथ इससे निपटना होगा. यदि हम अपने जीवन के लंबे समय से टालमटोल करते रहे हैं, तो हमें इन वैकल्पिक रणनीतियों को सीखना पड़ सकता है।

जब रिश्ते की शैली टाल दी जाती है, तो कई संघर्ष हमेशा के लिए बन जाते हैं जो रिश्ते में एक अंतराल पैदा कर सकते हैं जो निश्चित रूप से बढ़ेगा। शाश्वत समस्याएं मौलिक चरित्र अंतर या जीवन शैली की प्राथमिकताओं को संदर्भित करती हैं जो लगातार संघर्ष उत्पन्न करती हैं। परिणाम आमतौर पर भावनात्मक दूरी है, रिश्ते में सबसे गंभीर संघर्ष। लक्ष्य नियमित रूप से असहमति पर चर्चा करने और एक दूसरे के बारे में अच्छा महसूस करने में सक्षम होना है।

एक और बहुत उपयोगी संज्ञानात्मक उपकरण यह महसूस करना है कि जिस व्यक्तित्व के बारे में हम सोचते हैं कि हमारे साथी के पास एक छवि है जो हमारे पास है। हमारे द्वारा हमारे विश्वासों, हमारी अपेक्षाओं, हमारी सूचना प्रसंस्करण और दुनिया को देखने के हमारे तरीके के आधार पर बनाया गया है सामान्य। एक व्यावहारिक अभ्यास यह है कि हम अपने साथी को ठीक वैसे ही परखें जैसे कोई बाहरी व्यक्ति बिना भावनात्मक जुड़ाव के करता है।.

शारीरिक और भावनात्मक अंतरंगता निकटता से जुड़ी हुई हैं। जब एक पक्ष भावनात्मक संबंध की कमी महसूस करता है, तो वे सेक्स, रोमांस और जुनून में रुचि खो देंगे (जॉन गॉटमैन, 1994)। दंपति की भावनात्मक अंतरंगता को फिर से स्थापित करने के लिए गुणवत्ता और सुखद क्षणों की तलाश करना आवश्यक है और परिणामस्वरूप वे शारीरिक अंतरंगता को पुनः प्राप्त कर सकते हैं। भावनाओं में बहकर और आपसी मतभेदों को स्वीकार करने पर ध्यान केंद्रित करके सतत संघर्ष पर चर्चा करना भी भावनात्मक अंतरंगता को बढ़ावा देता है।

सलाह:

• संघर्ष से बचना बंद करें।
• सतत समस्याओं के संबंध में संवाद की तलाश करें। इनके झांसे में न आएं।
• दूसरे के व्यक्तित्व की स्वीकृति का संचार करें।
• भावनात्मक और शारीरिक अंतरंगता को फिर से स्थापित करने के लिए एक साथ अकेले रहने के लिए समय निकालें।

निष्कर्ष के तौर पर

ये उपकरण वे बहुत उपयोगी होते हैं यदि वे जोड़े के भीतर अभ्यास करते हैं, हालांकि संघर्ष होते हैं, फिर भी कोई भावनात्मक दूरी नहीं होती है.

रिश्ते की समस्याएं जटिल हैं और हल करना आसान नहीं है। वास्तव में, यह मनोविज्ञान पेशेवरों के भीतर सबसे अधिक मांग वाले परामर्शों में से एक है। यदि आप अपने आप को एक समान स्थिति में पाते हैं, तो सलाह दी जाती है कि रिश्ते की स्थिति का आकलन करने के लिए किसी पेशेवर के पास जाएं और प्रत्येक जोड़े को सबसे उपयुक्त सहायता प्रदान कर सकें। कई व्यावहारिक अभ्यास हैं जो जोड़ों के उपचार में उपयोग किए जाते हैं, लेकिन उनमें से कई घर पर भी किए जा सकते हैं।

अंत तक, विषमलैंगिक और समलैंगिक जोड़ों के बीच कोई बड़ा अंतर नहीं हैलेकिन बाद वाले विशिष्ट विशेषताओं की एक श्रृंखला दिखाते हैं जिनका विश्लेषण किया जाना चाहिए।

वाशिंगटन विश्वविद्यालय की टीम ने विषमलैंगिक विवाहों का अध्ययन किया कि हमने उनके शोध से क्या परिणाम दिखाए हैं, साथ ही साथ उपकरण भी; उन्हें संबोधित किया जाता है। पुरुषों और महिलाओं के बीच अंतर एक चर है जिसे शोध में ध्यान में रखा जाता है। फिर भी, ये समस्याएं सभी प्रकार के जोड़ों में प्रकट हुई हैं, इसलिए यहां बताई गई युक्तियां सभी के लिए उपयोगी हो सकती हैं।

लेखक: सुज़ाना मेरिनो गार्सिया। साइकोपैथोलॉजी और स्वास्थ्य में विशेषज्ञता वाले मनोवैज्ञानिक और member के सदस्य बरना साइको.

ग्रंथ सूची संदर्भ:

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• बेयबैक, एम।, और डी वेगा, एम। एच (2016). संक्षिप्त चिकित्सा में 200 कार्य: दूसरा संस्करण। हर्ड संपादकीय।
• बेयबैक, एम। (2014). लघु मनोचिकित्सा के लिए 24 विचार। हर्ड संपादकीय।