छुट्टियों के दौरान इतने सारे जोड़ों में टकराव क्यों होता है?

जब हम एक रिश्ता शुरू करते हैं तो हम पूरी तरह से जुड़ाव महसूस करते हैं हमारे भागीदार. उनके विचार या दृष्टिकोण अभी भी हमें आश्चर्यचकित कर सकते हैं, लेकिन समग्र भावना स्थायी और ठोस संबंध में से एक है।

वहां से छुट्टियों का सामना करना बहुत आसान है। हमारे दैनिक दायित्वों में रुकावट के बिना हर समय एक साथ बिताना, हमारी इच्छाओं के अनुरूप है।

छुट्टियाँ: जोड़े की भलाई के लिए एक चुनौती

हालांकि, जब एक जोड़ा संकट में होता है, तो छुट्टियां हमेशा अपेक्षित दिन नहीं होती हैं।. ऐसा लगता है कि, जब हम खुद को एक साथ और कम दायित्वों के साथ पाते हैं, तो वियोग की भावना अधिक शक्तिशाली हो जाती है, जिसे अनदेखा करना अधिक कठिन होता है।

हमारे दिन-प्रतिदिन के दौरान हम एक हजार कारकों के संबंध में हमारे अभाव का श्रेय दे सकते हैं: कि हमारे पास समय नहीं है, वह काम हमें बहुत अवशोषित करता है, कि बच्चों को बहुत ध्यान देने की आवश्यकता है, जिम, परिवार के साथ रविवार का दोपहर का भोजन, खरीदारी, सफाई, हमारे पास एक हजार एक प्रतिबद्धता है, ...

यह सच है कि आम तौर पर ये कारक या अन्य समानताएं सभी जोड़ों में होती हैं और उनकी क्षमता को कम करती हैं दिन-ब-दिन एक-दूसरे पर ध्यान देना, लेकिन जो इतना सच नहीं है, वह वही है जो बीच-बीच में दूरी बनाए रखता है वे।

एक साथ समय का प्रबंधन

आम तौर पर वे हमें दूसरे से अलग होने का एहसास कराते हैं, लेकिन अगर हम उन्हें अलग कर दें, तो वियोग की यह भावना गायब नहीं होती है। इसलिए, जब वे छुट्टी पर मौजूद नहीं होते हैं, लेकिन जोड़े के साथ भावना समान रहती है, तो सभी अलार्म बंद हो जाते हैं।

जब हम रोमांटिक वीकेंड पर जाते हैं और तब भी ऐसा नहीं लगता कि हम करीब महसूस कर सकते हैं, हम चिंता करते हैं, हम सोचते हैं कि शायद हमारा रिश्ता फिर कभी पहले जैसा नहीं होगा। हमने पाया कि हम अपने बीच उस दूरी में बस गए हैं जिसमें हम अधिक सुरक्षित महसूस करते हैं, हालांकि अधिक आरामदायक नहीं है, और हालांकि, कारण गायब हो जाते हैं, दूरी बनी रहती है।

आमतौर पर हममें यह इच्छा होती है कि चीजें पहले जैसी हो जाएं, और इसका मतलब समीकरण से हमारे दायित्वों या हमारे "बच्चों" को मिटाना नहीं है, बल्कि खुद को फिर से महसूस करने में सक्षम होना है एक जोड़े के रूप में पहले की तरह वे पहुंचे, और, यदि दैनिक नहीं, तो कम से कम उस सप्ताहांत अकेले तो मैं पहले के बारे में बात कर रहा था।

ऐसे कई जोड़े हैं जो कोशिश करने और देखने के बाद भी काम नहीं करते हैं, या फिर कोशिश करना छोड़ कर अकेले गर्मियों में बिताना शुरू कर देते हैं विस्तारित परिवार के साथ वियोग की इस वास्तविकता का सामना करने से बचने के लिए वे चिकित्सा के लिए जाते हैं, उम्मीद करते हैं कि शायद, साथ यह मदद करता है, चीजें थोड़ी कम खराब हो सकती हैं... क्योंकि कुछ लोग यह कल्पना करने का सपना देखते हैं कि वे उतने ही अच्छे या उससे भी बेहतर हो सकते हैं शुरुआत।

और आप हमेशा नहीं, मैं आपसे झूठ नहीं बोल सकता, लेकिन कई मामलों में आप कर सकते हैं।

कपल्स थेरेपी कैसे हमारी मदद कर सकती है?

इमोशन-फोकस्ड थेरेपी (TFE) यह चिकित्सा का एक मॉडल है जो हमें वियोग की इस भावना के कारणों में तल्लीन करने की अनुमति देता है।

यह एक चिकित्सा नहीं है जिसमें हम चर्चा करने जा रहे हैं कि हम अपने संघर्ष के मुद्दों पर कैसे चर्चा करते हैं। मैं ईमानदारी से समझता हूं कि जो जोड़े मेरे अभ्यास में आते हैं, आम तौर पर, विचारों का आदान-प्रदान करने में पूरी तरह सक्षम होते हैं या उनके लगभग सभी रिश्तों (परिवार, काम, दोस्तों, ...) में कम संतोषजनक और उन्हें यह महसूस होता है कि वे अपनी चर्चाओं में "फंसे" हैं साथी। इसका कारण यह है कि आलोचना करने और प्राप्त करने के दौरान या उनकी अच्छी या बुरी निर्णय लेने की तकनीकों के साथ उनकी क्षमताओं से कोई लेना-देना नहीं है,... यदि ऐसा नहीं है यह एहसास देता है कि युगल की चर्चाओं में भावनाओं को खेल में रखा जाता है जो उन्हें पकड़ लेते हैं और जो उन्हें बहुत ही निर्धारित तरीके से प्रतिक्रिया करने के लिए प्रेरित करता है।

वियोग की भावना केवल इसलिए प्रकट नहीं होती है क्योंकि हमारे पास हमारे साथी से अलग राय है, या यहां तक ​​​​कि ये राय हमें कम या ज्यादा चर्चा में ले जाती हैं गर्म, लेकिन ऐसा प्रतीत होता है जब हमें लगता है कि यह चर्चा हमारे साथी के साथ हमारे बंधन को खतरे में डाल रही है, कि यह मूलभूत मुद्दों को छू रही है: मैं खुद को कैसे देखता हूं; दूसरा मुझे कैसे देखता है; मैं उसे रिश्ते में कैसे देखता हूं ...

यह तब होता है जब वे हमारे बंधन को कसकर महसूस करते हैं, जब चर्चा विशेष रूप से दर्दनाक हो जाती है, क्योंकि दोनों, प्रत्येक अपने तरीके से, सब कुछ करते हैं संभव है क्योंकि बंधन टूटा नहीं है, और आम तौर पर, वे इसे अलग-अलग और लगभग विपरीत तरीकों से करते हैं, जिससे दूसरे की असुरक्षा बढ़ जाती है, और परिणामस्वरूप अपना।

जोड़ों को असुरक्षित महसूस न करने में कैसे मदद करें?

इमोशन-फोकस्ड कपल थेरेपी मॉडल के निर्माता डॉ. सू जॉनसन के अनुसार, केवल तीन आवश्यक कारक हैं जो हमें यह महसूस कराते हैं कि हमारा रिश्ता सुरक्षित है। हमें यह जानने की जरूरत है कि क्या हमारा साथी हमारे साथ उपलब्ध, ग्रहणशील और भावनात्मक रूप से शामिल होगा।

• उपलब्धता: क्या तुम मेरे लिए वहाँ हो? मैं आपके पास आ सकता हूं? क्या आप उपस्थित होंगे?

• आशुग्राही मेघावीता: आप मेरे बारे में परवाह करते हो? तुम मुझे प्यार करते हो? मैं तुम्हारे लिए महत्वपूर्ण हूँ? क्या मुझे आपकी आवश्यकता होने पर मुझे उत्तर देने के लिए आप पर भरोसा कर सकते हैं?

• भागीदारी: क्या आप भावनात्मक रूप से शामिल होने के लिए प्रतिबद्ध हैं और क्या आप मुझ पर ध्यान देंगे?

टीएफई मॉडल हमें तकनीक में प्रशिक्षित चिकित्सकों को वियोग की इस भावना से निकलने के रास्ते का एक स्पष्ट नक्शा देता है, जिसमें किसी भी विषय के बारे में बात करना मुश्किल है या यहां तक ​​कि एक साथ छुट्टी पर भी जा रहे हैं, एक सुरक्षित बंधन में जिसमें इन सभी सवालों के जवाब हां में दिए गए हैं, और हम ऐसा महसूस कर सकते हैं जैसे हम अपने दिन में "छुट्टी" पर हैं दिन।