मेरा साथी बहुत स्वार्थी है: क्या करें?

युगल संबंधों में उत्पन्न होने वाली समस्याओं का एक अच्छा हिस्सा असममित संबंधों से उत्पन्न होता है: यानी, जिसमें एक पार्टी होती है जो इसे प्राप्त करने से अधिक देती है।

ये विषमताएं कई रूप ले सकती हैं: कभी-कभी ईर्ष्या के कारण शिकायतें उत्पन्न होती हैं जो लोगों में से एक को लगता है जब वे देखते हैं कि वे नहीं हैं दूसरे को नियंत्रित कर सकते हैं, कभी-कभी वे भावनात्मक निर्भरता और दूसरे की निरंतर स्वीकृति की आवश्यकता से प्रकट होते हैं, आदि। किसी भी मामले में, इस असुविधा का इलाज करने के लिए मनोचिकित्सा में जाने वाले लोगों द्वारा उपयोग किए जाने वाले सबसे आम सूत्रों में से एक है: "मुझे लगता है कि मेरा साथी बहुत स्वार्थी है".

इस लेख में हम देखेंगे कि इस प्रकार की शिकायतों के पीछे क्या समस्याएं छिपी हैं, और उनका सामना करने और उन्हें दूर करने के लिए क्या किया जा सकता है।

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स्वार्थी युगल: एक घटना जितना लगता है उससे कहीं अधिक जटिल

मनोविज्ञान के क्षेत्र में सबसे अधिक अध्ययन की जाने वाली घटनाओं में से एक है जिसे हम "मौलिक आरोपण त्रुटि" कहते हैं। इस मनोवैज्ञानिक घटना को एक पूर्वाग्रह के रूप में समझा जा सकता है, यानी वास्तविकता की व्याख्या करने का एक विकृत तरीका, जो तर्कहीन होने के बावजूद, हमारे सोचने के तरीके में अक्सर होता है।

मौलिक एट्रिब्यूशन त्रुटि में निम्नलिखित शामिल हैं: हम दूसरों के व्यवहार का श्रेय "उनके होने के तरीके" को देते हैं, व्यक्तियों के रूप में उनके सार की तरह कुछ, जबकि व्याख्या करते समय कि कोई क्या करता है, हम उन परिस्थितियों को ध्यान में रखते हैं जिनके कारण यह कार्रवाई हुई है और, सामान्य तौर पर, उस संदर्भ में जो है प्रभावित; यानी हमारे लिए बाहरी।

जो लोग बार-बार इस निष्कर्ष पर पहुंचते हैं कि उनका साथी स्वार्थी है, वे अक्सर इस पूर्वाग्रह से प्रेरित होते हैं; वे मानते हैं कि वे जो व्यवहार और व्यवहार वे दूसरे में देखते हैं, वे उनके वास्तविक व्यक्तित्व को प्रकट करते हैं, इसका तात्पर्य है। इस प्रकार, रिश्ते के भविष्य और उसकी व्यवहार्यता के बारे में निराशावादी विचार उत्पन्न होते हैं।.

जैसा कि लगभग सभी संज्ञानात्मक विकृतियों में होता है जिसमें हम अक्सर गिरते हैं, यह इंगित करने के लिए कुछ भी नहीं है कि मौलिक एट्रिब्यूशन त्रुटि हमें जब भी प्रकट होती है तो हम गलतियाँ करते हैं। यद्यपि यह वास्तविकता को सरल बनाने का कार्य करता है, कभी-कभी यह सही होता है, और यद्यपि किसी भी व्यवहार की व्याख्या नहीं की जा सकती है जैसे कि लोग पूरी तरह से थे अपने वातावरण से अलग होने पर, तर्कसंगत निर्णय तक पहुंचना संभव है कि उस व्यक्ति की मदद करने में शामिल सभी बलिदानों को मानने योग्य नहीं है परिवर्तन।

अंततः, मौलिक एट्रिब्यूशन त्रुटि एक "शॉर्टकट" है जो हमें निष्कर्ष पर पहुंचने की अनुमति देता है a अपेक्षाकृत सरल, और कभी-कभी ऐसा होता है कि वे वही हैं जो हमें यह समझने में सबसे अच्छी मदद करते हैं कि क्या हो रहा है... लेकिन कभी-कभी, नहीं। इसीलिए कई बार, यदि संबंध पूरी तरह से विषाक्त नहीं है और स्पष्ट रूप से एक या दोनों पक्षों को नुकसान पहुँचाता है, यह जांचने योग्य है कि वास्तव में उस सतही विचार से परे क्या है से "मेरा साथी स्वार्थी है।"

अगर आपका पार्टनर स्वार्थी व्यवहार करे तो क्या करें

ये कुछ पहलू हैं जो मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपने प्रेम जीवन में इस तरह की समस्याओं का प्रबंधन करने के लिए ध्यान रखें।

1. संज्ञा से क्रिया पर जाएँ

याद रखें कि यदि आप रचनात्मक दृष्टिकोण से समस्या का सामना करना चाहते हैं, आपको इस विचार को अस्वीकार करना होगा कि स्वार्थ आपके साथी के सार का हिस्सा है; यदि नहीं, तो जो कुछ भी होता है उसका वर्णन करने के लिए हम जो स्पष्टीकरण बनाते हैं, वह गोलाकार होगा और केवल अधिक शत्रुता और निराशा उत्पन्न करेगा: किसी स्वार्थी की तरह कार्य करें क्योंकि वे स्वार्थी हैं, और इसके विपरीत।

इसके बजाय, व्यवहार पर ध्यान केंद्रित करें, वे ठोस क्रियाएं जो समय और स्थान में होती हैं। व्यक्ति स्वार्थी नहीं है, वह स्वार्थी व्यवहार करता है।

इस तरह, हम पहले से ही स्पष्ट हो जाएंगे कि क्या बदलने की जरूरत है: कार्यों में भागीदारी की कमी। घर की, शिकायत करने की प्रवृत्ति अगर सप्ताहांत की योजना जो दूसरे व्यक्ति को चाहता है, नहीं चुना जाता है, आदि। विशिष्ट लक्ष्य की दृष्टि से समाधान खोजा जा सकता है; इसके बिना कुछ भी नहीं किया जा सकता है।

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2. अपने आप को दूसरे व्यक्ति के स्थान पर रखें

यह बिना सोचे समझे हो सकता है, लेकिन इस तरह की स्थितियों में, जहां खुला या गुप्त संघर्ष होता है, बहुत से लोग भूल जाते हैं कि खुद को किसी और के स्थान पर रखने का क्या मतलब है। इसका मतलब यह नहीं है कि उसे इस बारे में बात करने दें कि वह कैसा महसूस करता है और फिर उन आरोपों के बारे में रक्षात्मक हो जाता है जो हम उसके शब्दों में पाते हैं; यह संकेत मिलता है कहानी के अपने पक्ष को समझें और उस ज्ञान को उस व्यक्ति के मूल्यों, प्राथमिकताओं और भय के बारे में जो हम जानते हैं, उससे जोड़ें।

इसका मतलब इससे सहमत होना नहीं है, न ही इसका मतलब यह है कि यह नैतिक रूप से क्षमा योग्य है; यह है उनके कार्यों और भावनाओं के पीछे के तर्क को समझें. यदि हम ऐसा करते हैं तो ही हमारे पास एक सूचित निर्णय लेने का आधार होगा कि क्या उस रिश्ते को फिर से समायोजित करने की संभावनाएं हैं या क्या इसे समाप्त करना बेहतर है।

बेशक, हमें इस बात पर जोर देना चाहिए कि चरम मामलों में जहां दुर्व्यवहार होता है, प्राथमिकता यह समझने की नहीं है कि क्या हो रहा है, बल्कि सुरक्षा प्राप्त करना है।

3. आप दोनों को प्रभावित करने वाली आदतों में बदलाव पर सहमत हों

भले ही आप इस निष्कर्ष पर पहुंचे हों कि अधिकांश समस्याग्रस्त व्यवहार आपके साथी की ओर से प्रकट होते हैं न कि आपके द्वारा दूसरी ओर, व्यवहार सुधार प्रस्तावों को लागू करना बेहतर है जो आप दोनों के लिए प्रतिबद्ध हैं (हालांकि एक ही सीमा तक नहीं), और न केवल अन्य। इस तरह आप एक दूसरे को प्रेरित करते रहेंगे एक ओर, रिश्ते में और अधिक योगदान करने के लिए, और इन व्यवहार परिवर्तनों की सराहना करने और उन्हें सुविधाजनक बनाने के लिए दूसरे पर रचनात्मक रवैया बनाए रखना।

4. कपल्स थेरेपी पर जाएं

युगल चिकित्सा एक अत्यधिक अनुशंसित वातावरण है जिसमें इस प्रकार की समस्याओं का इलाज किया जाता है। मनोवैज्ञानिक अक्सर उन समस्याओं के साथ काम करते हैं जो किसी एक व्यक्ति में नहीं होती हैं, बल्कि वे प्रेमी के बीच, पति और पत्नी के बीच, आदि के बीच बातचीत में उत्पन्न होते हैं।

न केवल यह किसी ऐसे व्यक्ति के समर्थन से स्वयं को खुले तौर पर व्यक्त करने की संभावना की पेशकश करता है जो मध्यस्थता करता है और एक पक्ष का न्याय या पक्ष नहीं लेता है; इसके अलावा, आदतों और सोच पैटर्न को संशोधित करने के कार्यक्रमों को लागू किया जाता है दाम्पत्य संबंधों को उर्वर भूमि में बदल दें, जिसमें प्रेम प्रबल हो, जहां वह है संभव के।

5. ब्रेक से पहले बदला लेने से बचें

ब्रेक की व्याख्या विफलता के रूप में नहीं की जानी चाहिए हांरिश्ते में लंबे समय तक रहने की लागत को ध्यान में रखते हुए, हमने आपको सुधार करने का अवसर दिया है।

लेकिन एक बार ऐसा होने के बाद, व्यक्तिगत प्रतिशोध के रूप में स्थिति का उपयोग करके "काटना" उचित नहीं है; यह न केवल दूसरे व्यक्ति को अनावश्यक नुकसान पहुंचाएगा, बल्कि यह हमें उन विश्वासों में भी स्थापित कर सकता है जो हमें और भी अधिक परेशानी का कारण बनते हैं। हमारे पूर्व-साथी को नुकसान पहुँचाने का तथ्य आमतौर पर हमारे पास उसके प्रति द्वेष पैदा करने के और भी कारण होते हैं।

पेशेवर मदद की तलाश है?

यदि आप इस या अन्य प्रकार की समस्याओं के समाधान के लिए किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाने पर विचार कर रहे हैं, मेरा प्रस्ताव है कि मुझसे संपर्क करें पहला चिकित्सा सत्र करने के लिए। मैं एक मनोवैज्ञानिक हूं जो संज्ञानात्मक-व्यवहार चिकित्सा और तीसरी पीढ़ी के उपचारों में विशिष्ट है, और मैं व्यक्तिगत रोगियों और जोड़ों दोनों की सेवा करता हूं। आप मुझे अल्मेरिया में स्थित मेरे चिकित्सा केंद्र में और मेरी ऑनलाइन चिकित्सा सेवाओं के माध्यम से, जहां कहीं भी हों, मिल सकते हैं।

ग्रंथ सूची संदर्भ:

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