Kako održati dobru komunikaciju s našom tinejdžerskom djecom

Ako postoji faza koju karakteriziraju poteškoće, nerazumijevanje, promjene i izazovi, to je adolescencija.

Unatoč činjenici da tijekom adolescencije odnosi među jednakima imaju veću težinu, a ne toliko odnosi uspostavljeni s roditeljima, iz tog razloga nemaju važno, ali predstavljaju temeljni čimbenik u stvaranju vlastitog identiteta i pomažu u redefiniranju uloga roditelja i djeteta u obitelji (Tesson i Youniss, 1995).

Posljednjih desetljeća provedeno je mnogo istraživanja usmjerenih na otkrivanje čimbenika koji utječu na postojanje dobra komunikacija roditelja i djeteta u adolescenciji (Cava, 2003.).

Iz tog razloga važno je znati koje su najbolje strategije za komunikaciju, jer će to ovisiti o tome. U većoj ili manjoj mjeri, kakav odnos uspostavljamo sa sinovima i kćerima u ovoj vrlo važnoj fazi.

• Povezani članak: "8 elemenata komunikacije: karakteristike i primjeri"

Kako učinkovito komunicirati s našim tinejdžerima

Komunikacija nije impozantna. Komunikacija je razmjena informacija, a učinkovita komunikacija predstavlja da je druga osoba primila naše informacije. i da smo primili vašu, obje strane, a da nema kontradiktornih, dvosmislenih poruka i gdje prevladava međusobno poštovanje.

Vrlo česta pogreška koja se dogodi tijekom komunikacijskog čina jest neprimjeren cilj. Odnosno, pokušati nešto priopćiti kako bi druga osoba popustila našim informacijama; ne jasan za naš cilj ili istodobno kontradiktorne ciljeve.

Koji su glavni propusti u komunikaciji?

Ovo su neke uobičajene greške u komunikacijskim procesima.

1. Kriknuti

Pokušaj uspostavljanja pravilnog razgovora nema koristi ako povisimo glasnoću i ton tijekom govora. Kad netko viče na nas, lakše nam je djelovati obrambeno, pa to nije najbolja strategija za postizanje dobre komunikacije.

2. Nametanje / ucjena

Jedna od najčešćih pogrešaka u razgovoru sa sinovima i kćerima je nametanje naše "volje". Ako je ono što tražite pokušati postići dogovor sa svojim djetetom najgore što možete učiniti da biste to postigli je korištenje fraza poput "Nije me briga što kažete", "to je tako, točka", "Učinit ćeš ono što kažem", "nećeš to učiniti", "kako to učiniš vidjet ćeš ..."

3. Sudac / kritika

Ako se oko nečega oko čega se adolescenti slažu, to je da većina njih osjeća da ih roditelji osuđuju ili inače brinu se zbog osuđivanja i iz tog su razloga skloni izbjegavati određene teme razgovora ili radije lažu umjesto da izgovaraju istina. Tako Važno je da kada se izražavaju nastojimo ih ne osuđivati, pokazujući otvoren stav prema dijalogu i navodeći ih da shvate da je normalno pogriješiti u određenim prigodama (sjetite se da ste i vi to učinili).

• Možda vas zanima: "12 savjeta za bolje upravljanje par argumenata"

4. Nema slušanja

Još jedan uobičajeni neuspjeh je ne slušanje. Prestani ih slušati i pokušajte, ako to nije najbolje vrijeme za vas, možete odgoditi razgovor za kasnije, pokazujući djetetu da vam je važno ono što želi reći.

5. Ne suosjećati

Bitno je da pokušamo razumjeti osjećaje i misli svoje djece ako želimo da im je ugodno kad razgovaraju s nama. Jedna od najčešćih pogrešaka je misliti samo da je to ono što želimo ili ono što smatramo najboljim za njih, bez razmatranja što ih motivira da djeluju na određeni način ili što im je u tom trenutku potrebno.

Pa što možemo učiniti?

Nešto očito bilo bi učiniti suprotno od svega što smo upravo spomenuli: suosjećati, slušati, razumjeti i govoriti dobrim tonom i glasnoćom. No, usredotočimo se na sljedeće strategije:

1. Pregovarati

Uspostavite dijalog u kojem ćete pregovarati. Ako postoji nešto što obično ne uspije s adolescentima, to je nametanje. Zabranite im jedno i čini se da oni imaju još veću želju za tim, pa je važno postići dogovor.

Bit će trenutaka kada moramo odbiti zahtjeve, ali to nije razlog zašto ćemo to uvijek činiti ili možemo pokušati postići posredne dogovore. Imajte na umu da će za pregovore biti vremena kada ćete i vi morati popustiti.

2. Pokaži nam otvorene

Moramo biti fleksibilni u pregovorima i biti u mogućnosti dogovoriti se o određenim pitanjima. Tako će se osjećati ugodnije i spremnije komunicirati s nama. Također važno je pokazati da možemo biti fleksibilni s vlastitim idejama.

3. Model

Kako da očekujemo da naša djeca razgovaraju s nama o svojim brigama i osjećajima ako i mi ne učinimo isto? Ako smo od početka komunikativni, objašnjavamo im kako je prošao naš dan, što su oni svoje zabrinutosti i objasnimo što nas brine, bit će i njima puno lakše čini.

Zašto je dobra komunikacija tako važna?

Kao što Cava (2003) pokazuje u svojoj studiji o obiteljskim odnosima, postoji pozitivan odnos između odgovarajuće obiteljske komunikacije i veće adolescentne psihosocijalne dobrobiti. Specifično, veća otvorenost u komunikaciji s roditeljima povezana je s većim samopoštovanjem i manje depresivnim raspoloženjem.

Adolescencija je teška faza i obično je ona u kojoj nastaju najveći sukobi, posebno zbog činjenice da Adolescenti sve više vole veću autonomiju i roditelji se ne slažu uvijek s tim (Smetana, 1989). Unatoč tome, kako su izrazili Musitu i sur. (2001), obiteljski odnosi predstavljaju temeljni aspekt dobrobiti adolescentne osobe (Cava, 2003).

Ako ste odrasla osoba i želite poboljšati odnos koji imate sa svojim djetetom ili ako ste adolescentica koja ne zna što učiniti da biste mogli učinkovito komunicirati s njihovim roditeljima, možete zatražiti sastanak u našem centru za psihologiju Mariva Valencia. Da biste vidjeli naše podatke za kontakt, kliknite kliknite ovdje.

Bibliografske reference:

• Cava, M.J. (2003.). Obiteljska komunikacija i psihosocijalna dobrobit kod adolescenata. Zbornik radova VIII nacionalnog kongresa socijalne psihologije, 2003., svezak 1 (1), 23-27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. i Cava, M.J. (2001.). Obitelj i adolescencija. Model psihosocijalne analize i intervencije. Madrid: Sinteza.
• Smetana, J.G. (1989.). Obrazloženja adolescenata i roditelja o stvarnom obiteljskom sukobu. Dijete
• Razvoj, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. i Youniss, J. (1995). Mikrosociologija i psihološki razvoj: Sociološka interpretacija Piagetove teorije. U A.M. Ambert (ur.), Sociološke studije djece (sv. 7, str. 101-126). Greenwich, CT: JAI.