Neravnomjerni parovi?

Mnogi me pacijenti savjetuju zbog toga što sam putem interneta putem postova i psiholoških mema "konzumirao informacije" o navodno istinitim informacijama o veze u paru. To su ideje, koncepti i slike koje postaju virusne ili se masovno preslikavaju putem društvenih mreža, blogova, e-mailova i prenose od osobe do osobe.

U mnogim prilikama ove jedinice informacija koje se masovno dijele na društvenim mrežama govore o iskustvima koja se u teoriji događaju mnogim ljudima, pobuđujući sumnje događa li se to i nama bez da smo to svjesni. U nekim slučajevima to uključuje alarme u nekim domovima i dovodi do razmišljati... Trebamo li se posavjetovati sa stručnjacima?

Akademski koncepti pojavljuju se u popularnom znanju, labavi, dekontekstualizirani i sa silnom snagom: "To je to! što nije u redu sa mnom! "" To je moj partner! "" Naš je toksičan! "" Znanost "to kaže," stručnjaci "to objašnjavaju. Simptomi, standardizirane dijagnoze i naravno učinkoviti tretmani nude se na dohvat ruke. Jednom kad se ukapa otrov "mudrosti", on bode i traži protuotrov.

• Povezani članak: "5 vrsta terapije za parove"

Odluka o odlasku na terapiju parova

Odluka o započinjanju terapije za parove donosi se u većini slučajeva kada se registriraju komunikacijski neuspjesi, nekompatibilnosti projekata, razlike koje se smatraju nepomirljivima, nepovjerenje, osjećaji usamljenosti i odljubljivanja. Pojavljuju se borbe, tišina, distanciranje, dok se seksualna želja smanjuje ili nestaje.

Problem je u tome što je antidota previše, a sva obećavaju izlječenje ili spas. Postavlja se pitanje koji će biti najbolji, jedini koji nas može osloboditi ovog poremećaja, te toksične veze, zlostavljanja i emocionalne ovisnosti. Moramo odlučiti koja nam odgovara, koja će nam pomoći da "spasimo" par ili riješimo naše sukobe.

Potpuno je razumljivo da tražimo alternativna rješenja kad tuga zavlada, sile se poljuljaju, a odgovori izgledaju iscrpljeni od toliko koristi. Ali moramo se potruditi riječima objasniti problem koji nas pogađa. Ozbiljna pogreška je kada se sukob smanji primjenom "psi" leksikona ili aludiranjem na neizvjesne hormonalne ili neuronske poremećaje.

Razgovor s psihijatrijskom ili psihološkom terminologijom ne pomažeUpravo suprotno, zatvara se denominacijom, što bi se moglo reći na jedinstven i osobit način riječima savjetnika. Ako stručnjaci odgovore brzim prihvaćanjem znanja dovedenog na konzultacije, mi bismo potvrđivali dijagnoze drugih ljudi i bili bismo podložni predlaganju odgovarajućeg liječenja. To se općenito provodi prema medicinskom modelu (bolest / liječenje), ali s jedinstvenošću predmeta (jedan po jedan) ne djeluje na isti način.

Potraga za uzrocima problema

Mi psihoanalitičari imamo reputaciju da slušamo i ne žurimo s odgovorima. Bit će jer analizirati znači detaljno razmišljati, promišljati, raspadati se na njegove dijelove da bi se dobili uzroci i posljedice. Izazov je prenijeti izreku „toksično je, to je ljubomoran Opsjednem, manipuliram sobom itd. " govoreći o svakom. To zahtijeva vrijeme posvećenosti i prihvaćanja mogućnosti koje su nam dostupne. Otkrivanje koliko nam mogu pružiti predodžbu o vrijednosti koja odgovara našim okolnostima.

Ljudi ovise o drugima. Prve funkcije prehrane i osobne njege obavljaju odrasli zvani mame, tate, bake i djedovi itd. Kroz život učimo živjeti, odnositi se kroz najbliža bića, obitelj, školu i / ili sportsko okruženje. Oni nas „vole“ kroz svoja učenja, savjete, upozorenja i potiču nas da, uz mnoge druge stvari, odgovorimo dobrim ponašanjem, naporima i postignućima. Rezultat smo njihovih uvjerenja, njihove tradicije, strahova i očekivanja.

Po punoljetnosti postavlja se mogućnost izbora. Kultura dopušta susret (veza / vjenčanje / seksualna zajednica) s nekim izvan našeg "plemena" (bez krvnih veza / zabrana incesta) za izgradnju veze u kojoj možete spojiti seksualnu ili erotsku struju s nježnom ili ljubavnom u ista osoba. Tu ćemo sretnicu nazvati "Moj partner".

U najboljem slučaju u ovoj fazi imat ćemo prilično određenu predodžbu o vrsti veze koju želimo imati s drugom. Kako bi se trebali brinuti o nama, poštovati, pratiti, tolerirati i podržavati nas. Odnosno, postoji ideja o tome što smo spremni dati, a što želimo primiti. Uzajamnost, korespondencija, jednakost izrazi su koje koristimo za postavljanje ozbiljnih i trajnih veza.

Pogledajte se kako se ogledate u zrcalu vaše veze

Ono što jesmo (ili mislimo da jesmo) odražava se u načinu na koji se drugome „dajemo“: „Nudim se, otvaram, patim, podnosim ostavku dok vi ne“. Ono što primamo doživljava se na drugačiji način, može se precijeniti ili podcijeniti, a u usporedbi postoje sumnje u vrijednosti. Tko voli više? Ili tko to radi bolje? Slušam ga, razumijem ga da bi trebao / trebala... Ako mi je barem toliko stalo... Ako odstupim onda čekam ...

Paritet, jednakost ili apsolutna ravnopravnost između dviju različitih osoba (nije pitanje spola) nemogućnost je da ljudi racionaliziraju, ali ne razrade. Pogodnost je redoslijed dana. Što dobivam ako sam s tom osobom? Hoću li moći računati na nju u budućnosti? A sinovi?

Terapija parova istraživački je rad. Analitičar kruži "komunikacijom" koja je u stanju pomoći svakom članu da otkrije učinak njihovih riječi, reakcija i gesta, dok promiče razumijevanje povezivanjem prošlosti sa sadašnjim trenutkom i prepoznavanjem pakata i maštarija nesvjestan. Cilj je promovirati sigurnost i empatiju kako bi mogli promatrati što im se događa na drugačiji način.

Podrazumijeva otvorenost za istraživanje određenih odnosa vezanosti koji dolaze u obzir u odnos koji olakšava obradu, regulaciju i integraciju osjećaja koji se aktiviraju u nju. Bez želje i predanosti da problematičnu vezu učinite ugodnijom ili da na ljubazniji način shvatite što im uzrokuje nelagodu u veze, kako bi se napravile bilo kakve promjene u tom pogledu, čini se neisplativim poduzimanje prijedloga terapije za parove, tada se preporučuje pristup pojedinac.

Mnogo se puta dogodi da osobni ili intrapsihični sukob jednog od članova šteti ili ometa odnos. Iako obojica pohađaju terapiju, uobičajeno je da ih se navodi zasebno kako bi se riješili osobni problemi. Isto tako, u zajedničkim sesijama prioritet je poštivanje potreba drugog, identificiranje problema i traženje rješenja za njegovo rješavanje i postaju jači jednom kad on bude prevladali smo.

Važno je napomenuti da većina parova koji dolaze na konzultacije drže ideju da vrijedi pronaći rješenje i boriti se za vezu.