Asertivna ravnodušnost: što je to i kako se primjenjuje na sukobe

Asertivna ravnodušnost izraz je koji je, iako naizgled kontradiktoran, zapravo jedna od najboljih strategija koje možemo koristiti za prevladavanje sukoba u odnosima.

Izvorno primijenjena na područje ljubavnih veza, ideja koja stoji iza nje je apsolutno primjenjiva svako okruženje u kojem postoji društvena interakcija, gdje jedan subjekt pokušava isprovocirati drugog govoreći ili čineći nešto uvredljiv.

Asertivna ravnodušnost je ponašanje koje svojevoljno blokira bilo koju vrstu vanjske reakcije na neugodan podražaj., pretvarajući se da ne utječe na nas. Pogledajmo malo detaljnije od čega se sastoji.

• Povezani članak: "10 osnovnih komunikacijskih vještina"

Što je asertivna ravnodušnost?

Sigurno znate što je ravnodušnost, a vjerojatno znate i što asertivnost. Ravnodušnost je stanje duha u kojem osoba ne osjeća sklonost ili odbijanje prema drugom subjektu; a asertivnost, vrlo popularan izraz u psihologiji, jest sposobnost da se može govoriti o svom mišljenju bez agresivnosti. Poznavajući oba pojma, pojam “asertivna ravnodušnost” može nam se činiti pomalo kontradiktornim, unatoč činjenici da ste ga zasigurno primijenili u više navrata.

Moglo bi se zapitati kako takav koncept može postojati. Ako je asertivnost sposobnost da kažemo ono što mislimo, tvrdimo ili branimo svoja prava bez posezanja nasilje fizička ili verbalna, kako je moguće da postoji nešto kao asertivna ravnodušnost? Istina je da doista možete biti asertivno ravnodušni i, zapravo, vrlo je učinkovito. Asertivna ravnodušnost je vrlo koristan alat kada želimo izbjeći sukobe s drugim ljudima ili manipuliranje. Riječ je o dobrovoljnom blokiranju svake vanjske reakcije na poticaj društvenog porijekla.

Izravnije rečeno: to je izbjegavanje ulaska u krpu. To je drevna strategija da se ne trgnemo kad nas netko pokuša isprovocirati. To je primijeniti maksimu "na glupe riječi, gluhe uši". I to ne samo riječi, nego i uvredljive geste ili bilo koja radnja koja je usmjerena na nas s ciljem da nas razdražuju. Biti asertivno ravnodušan ne znači reagirati i ostati isti kao što smo bili u neugodnoj ili neugodnoj situaciji.

Da bismo to bolje razumjeli, pogledajmo to na svjetovnom primjeru. Zamislimo da nam je kolega iz razreda dao nadimak, nešto što nam jako smeta. U ovoj konkretnoj situaciji, odgovoriti asertivnom ravnodušnošću značilo bi da se ne trgnete kada nam se ta osoba obrati tim nadimkom. Ovakvim ponašanjem mu poručujemo da nas nije briga kako nas zove. Na taj način nećemo stvarati sukob i vjerojatno će s vremenom taj partner prestati s tim.

Naravno, to je pretvaranje. To je simulirano ponašanje, ponašanje na način koji duboko u sebi ne osjećamo. Ako nam netko kaže nešto ružno, svačiji je prirodni odgovor odgovoriti i postati obrambeni, ali to bi bilo kao dolijevanje ulja na vatru. S druge strane, neodgovaranjem kada nam netko kaže ili učini nešto što nam smeta, dajemo pošiljatelju tog ponašanja da shvati da ono što radi uopće ne utječe na nas. Ideja nije pokazati drugoj osobi što osjećamo.

Dakle, ono što tražimo ovom ravnodušnošću je ne pokazujući svoje prave emocije nekome tko nas pokušava isprovocirati. Na taj način neće znati naše slabosti i neće ih moći iskoristiti manipulirajući nama. Također se događa da će se primjenom ovog alata, nereagiranjem na ono što nam je neugodno reći ili učiniti, izbjeći sukob koji će ići dalje. Ovaj alat je sposoban eliminirati svako zlonamjerno ponašanje prema nama, zahtijeva samo malo snage, strpljenja i puštanja vremena da prođe.

• Možda će vas zanimati: "Pasivno-agresivno ponašanje: njegovih 10 karakteristika"

Asertivna ravnodušnost unutar para

Ovakva ravnodušnost Može se koristiti za apsolutno bilo koje relacijsko područje, budući da je ono u kojem par pokazuje najviše koristi.. Odnosi u paru često su ružičnjaci, ali ponekad postaju i bojna polja. Unutar para može doći do dinamike igre moći i jedan od njegovih članova želi testirati koliki je utjecaj na drugoga. To rade muškarci i žene, u heteroseksualnim vezama i također u homoseksualcima.

Jedan od trenutaka u kojem je to najočitije je kada se dogodi ono što se kolokvijalno naziva "bodovanje". To je kada jedan partner želi testirati koliki je utjecaj na drugoga, posebno u ranoj fazi veze. To se događa i kad par završi i, bez puno uvjerenja, jedan od dvoje bivših članova želi izmjeriti kakve šanse imaju za nastavak veze.

Kao što vidimo, to je puls sila. Da to ne ide dalje, ključna je asertivna ravnodušnost, alat koji bi nas u ovom kontekstu spriječio u nekim sukobima tijekom veze, osim izbjegavajte određene manipulacije i emocionalne ucjene kada je veza prekinuta.

Korištenje asertivne ravnodušnosti može poslužiti za sprječavanje nekih sukoba tijekom veze ili izbjegavanje određenih manipulacija, kada je veza već završila. Praviti se da ništa ne osjećate, unatoč tome što niste istiniti, dobra je taktika čuvati se od rastuće eskalacije psihološke manipulacije.

• Povezani članak: „Kako znaš kada treba ići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Alat za zaštitu od sukoba

Kao što smo komentirali, asertivna ravnodušnost primjenjiva je na mnoge društvene sfere. Ovaj alat je primjenjiv na svaku svakodnevnu konfliktnu situaciju.

Razlike s drugima, čak i s nama najbližima, dio su rutine. U većini slučajeva te razlike nisu važne, ali ponekad dovode do većih sukoba. Kao da bi mala iskra mogla zapaliti cijeli plast sijena. Na ovaj ili onaj način, stalno moramo odlučivati ​​možemo li učiniti da ta razlika eskalira na neslućene razine.

Upravo je osobina asertivnosti odlučiti čemu se pridaje važnost, a što ne. Asertivnost je još uvijek ona društvena vještina koja nam dopušta učinkovito braniti naša prava, ograničiti zlostavljanje bez agresivnosti ili nasilja. Međutim, da bi bio učinkovit, također moramo naučiti razlikovati kada su naša prava ozbiljno ugrožena, a kada nisu.

Ne zahtijeva svaka konfliktna situacija da nešto aktivno radimo. Otpuštanje, što je dio asertivne ravnodušnosti, podrazumijeva usporedbu prednosti i nedostataka odgovora na nešto što nam šteti. Odgovaranje na pežorativni komentar ili uvredljivu gestu smije se učiniti samo ako ugrožava naš fizički integritet ili oduzima nešto vrijedno.

Možemo zaključiti da je asertivna ravnodušnost oruđe za inteligentno upravljati potencijalno konfliktnim situacijama. Ne činiti ništa možda je najbolji način da se nosite s provokacijom ili napadom. Nemogućnost učiniti ništa unatoč činjenici da bismo u dubini našeg bića htjeli napasti, bez sumnje je jedan od najboljih načina da izbjegnemo apsurdne sukobe.