Kako se ispričati malom djetetu: 9 savjeta kako to učiniti

Nije lako prepoznati da smo nešto pogriješili i ispričati se zbog toga, a još više ako je osoba kojoj smo naudili naše vlastito dijete u fazi djetinjstva. ili adolescencije, budući da možemo misliti da će to značiti gubitak autoriteta pred njim, ali mi ga zapravo učimo ponašanju ispravan.

Roditelji su uzori svojoj djeci; uče izvana, a posebno od svojih roditelja koji su im najbliži ljudi. Stoga je bitno da naše ponašanje bude primjereno ako želimo da vaše bude primjereno u budućnosti. Priznajući svom djetetu da ste svjesni da ste nanijeli štetu i da žalite zbog toga, prenosite ispravan način da postupite

Naravno, prije traženja oprosta važno je obaviti prethodni individualni rad u kojem promatramo i cijenimo krivnju koju osjećamo kako bismo to preobrazili u odgovornost i tako ne bismo prenijeli tu krivnju ili potrebu da se oslobodimo mali dječak. Na isti način, da bismo se ispravno ispričali, moramo priznati štetu, ali i izraziti da ćemo u budućnosti nastojati djelovati bolje i ne činiti istu grešku.

U ovom članku razgovarat ćemo o tome koliko je važno ispričati se našoj djeci i kako to ispravno učiniti da bi naučili.

• Povezani članak: „Kako poboljšati odnos sa sinom? 9 praktičnih savjeta"

Važnost znati kako se ispričati

Isprika se sastoji od priznavanja da smo učinili nešto pogrešno i izražavanja subjektu da ćemo raditi na tome da se bolje ponašamo u budućnosti. Dakle, traženje oprosta nije lako, ono je povezano s jakim emocionalnim nabojem od kojeg se teško možemo osloboditi, jer skloni smo misliti da priznavanjem štete i ispričavanjem za nju sebe stavljamo u poziciju slabosti ispred druge osobe.

Ova poteškoća u izražavanju isprike još se više povećava kada je subjekt kojem smo naudili naš sin, mislimo da ako prepoznajemo grešku, da smo učinili nešto loše, gubimo autoritet i da je ispravno kada ne uspijemo ponašati se kao da ništa. Ali suprotno ovom uvjerenju, ispravan postupak kada pogriješimo s djecom je ispričati se, koristeći odgovarajuću strategiju.

Važno je ispričati se djetetu, jer je u ovoj dobi posebno osjetljivo i primjetno u našem ponašanju uče oponašajući nas i kao takvi moramo im se ponašati kao dobri uzori. Djeca razumiju i svjesnija su nego što mi ponekad vjerujemo, sve čuvaju; dakle, ako smo suočeni s nečim što nismo dobro učinili, ne možemo to prepoznati, prenosimo da je isto ne ispričavati se i također impliciramo da odnosi nisu vrijedni jer ništa ne činimo popravi to.

Dakle, izražavanje isprike ne razumije dob, jer svi mogu pogriješiti, uključujući roditelje. Tražeći oproštenje ne samo da modelirate ponašanje koje se ispričava, već i poučavate identificirati pogreške, prihvatiti ih, znati kako ih izraziti pogođenom pojedincu i kako ih poboljšati uz zadržavanje svrhe da se šteta ne ponovi.

Priznavanjem svojih pogrešaka prenosimo svom sinu da nitko nije savršen i nepogrešiv i da čini nešto pogrešno Nije loše, sve dok se ispričavamo zbog toga i nastojimo poboljšati i djelovati na ispravniji način u budućnost.

• Možda će vas zanimati: "Obiteljska terapija: vrste i oblici primjene"

Kako se ispravno ispričati našoj djeci

Sada kada smo već spomenuli da je ispravno prepoznati kada smo postupili loše i ispričati se svom sinu, Vidjet ćemo kako to trebamo učiniti i koji je ispravan način da dijete razumije i nauči dobro pitati isprike.

1. Radite osobni posao

Prvo, prije nego se ispričamo, Moramo razmisliti o onome što se dogodilo i poraditi na osjećaju krivnje koji možda imamo. Svrha ove predobrade, obavljanja vlastitog unutarnjeg posla, je izbjeći prebacivanje krivnje na dijete, potrebu da nas oslobodite od toga i zatražite suosjećanje.

Normalno je da se prvo osjećamo krivim za učinjenu štetu, ali moramo se suočiti s tim osjećajem i prestati kazniti sami sebe za to, prikladno je preuzeti odgovornost za ono što smo učinili i pokušati vidjeti što je tome bio uzrok postati bolji. Nakon što smo sebi oprostili, možemo se nastaviti ispričavati drugome.

• Povezani članak: "Osobni razvoj: 5 razloga za samorefleksiju"

2. Preuzmi odgovornost za štetu

Važno je da prilikom isprike izrazimo da smo sami odgovorni za štetu i da za nju ne krivimo dijete. Nije ispravno ispričavati se implicirajući da se takav događaj ne bi dogodio da je druga osoba postupila drugačije. Drugim riječima, ne možemo izraziti svoje žaljenje okrivljujući drugoga za svoje loše ponašanje.

Ispravan način da se ispričamo jest potvrditi svoju pogrešku i izraziti poboljšanje. Na primjer, nije prikladno reći "Oprosti što sam vikao na tebe, ali da si me poslušao ne bih to učinio" nije Ako koristite "ali", prikladnije je komunicirati "Oprosti što sam vikao na tebe, postao sam nervozan, sljedeći put ću glumiti bolje.

• Možda će vas zanimati: "Kako učiti iz grešaka: 9 učinkovitih savjeta"

3. Napravite poboljšanje

Kao što smo već vidjeli, za ispravnu ispriku nije dovoljno prepoznati štetu, već se moramo također posvetiti poboljšanju u budućnosti. Na ovaj način prenosimo djetetu da se uči na greškama a to nam može pomoći da znamo na čemu bismo trebali raditi i kako postići bolji učinak.

4. čekati pravi trenutak

U slučajevima kada je šteta manja, kao što je slučajno gaženje, ispravno je odmah se ispričati, ali u drugim okolnostima u kojima je problem bio veći, preporuča se odvojiti neko vrijeme za razmišljanje i moći ispravno izraziti isprike. Također ćemo omogućiti da se dijete smiri i da se situacija smiri.

• Povezani članak: "Empatija, mnogo više od stavljanja sebe na mjesto drugoga"

5. Provjerite jesu li vaš verbalni govor i govor tijela prikladni

Kada razgovaramo s djecom, bitno je da naše držanje i govor tijela općenito budu u skladu s onim što prenosimo kako bi oni to bolje razumjeli, prilagođavajući mu naše držanje. Može nam pomoći da se postavimo na njegovu razinu da ga pogledamo u oči, pazeći na taj način da zaokupimo njegovu pažnju i da nas sasluša, razgovarajte s njim polako, koristeći riječi da razumije i da stvarno shvaća da nam je žao i da mu nudimo ispriku pravi.

6. Reci mu zašto se ispričavaš

Ne trebamo pretpostaviti da druga osoba zna zašto se ispričavamo, a pogotovo u slučaju djece.. Za vas je bitno da ispravno shvatite i naučite, da vam izrazimo zašto tražimo oprost, kakvo je ponašanje koje smo pogriješili i zbog kojeg nam je žao i povezujemo ga s uzrokom koji ga je uzrokovao rodu.

To ne znači da pokušavate opravdati svoje ponašanje, ali je pozitivno komunicirati kako se osjećate. osjećali ste tako da on to bolje razumije i korisno mu je identificirati vlastite osjećaje i dati ih Ime.

• Povezani članak: "10 osnovnih komunikacijskih vještina"

7. daj mu slobodu

Kao i logika, ne možemo nikoga prisiliti da prihvati naš oprost, čak i ako je ovo naš sin. Kada se ispričavamo, to nije s namjerom da se osjećamo oslobođeno ili da se osjećamo bolje tražeći vlastitu korist, već to činimo misleći na drugu osobu. Cilj traženja oprosta trebao bi biti čin kao takav.

Dakle, mi ćemo prenijeti svoju ispriku i pustiti dijete da procesuira situaciju, možda neće biti dobro primljena isprva, ali na kraju ih prihvati, neka se odvoji kao mi prije.

• Povezani članak: "Šest faza djetinjstva (tjelesni i mentalni razvoj)"

8. Ispričajte se kada je primjenjivo

Isprike je potrebno pokazati, ali kad god je to potrebno. Drugim riječima, stalno izgovaranje oprosti također nije prikladno, budući da riječ ili čin gube svoju važnost i značenje.

9. Izrazite kako se osjećamo nakon što smo zatražili oprost

Baš kao što komuniciramo zašto se ispričavamo i što je uzrokovalo naše loše ponašanje, također je korisno izraziti kako se osjećamo nakon ispričavanja. Tako također jačamo ideju da je isprika pozitivno i stvara dobar osjećaj u vama i daje vam mir.

Predstavljanjem kao nečim pozitivnim i što ima dobre posljedice povećava se mogućnost da će dijete u budućnosti takvo ponašanje upotrijebiti i izvesti, odnosno ispričati se.

Ispravan način da se ispričate

Dakle, ispravan način da se ispričamo svom sinu bio bi: prvo obraditi i razmisliti o situaciji i oprostiti sebi, pretvarajući krivnju u odgovornost; tada izražavamo žaljenje što smo odabrali najbolje vrijeme i pravim riječima; moramo priopćiti zašto to činimo, što je razlog isprike, što je uzrokovalo takvu štetu i kako se namjeravamo poboljšati u budućnosti; a kasnije dajemo do znanja kako se sada osjećamo i uvjerimo se da je dijete razumjelo poruku.