U vezi: ganjate li ili izbjegavate?

Obično u našim odnosima činimo najbolje što možemo. Pa ipak, posebno s našim partnerom, postoje trenuci kada se svađamo jer razmišljamo različiti ili osjećamo da nas druga osoba ne razumije, ne prihvaća ili ne voli takve mi smo.

Kada se to ponavlja iznova i iznova tijekom vremena, nalazimo se da ponavljamo istu raspravu u različitim situacijama, radeći i govoreći iste stvari uvijek iznova. To nas boli, čini da se osjećamo loše, udaljava nas od osobe koju volimo, a mi reagiramo na isti način kako bismo se zaštitili i protestirali zbog nepovezanosti.

U Emocionalno fokusirana terapija (EFT) za parove Razumijemo da ova tendencija djelovanja koja se ponavlja u svakoj osobi u paru stvara negativan ciklus u kojem se svatko može izraziti s dvije glavne pozicije: izbjegavati i slijediti.

• Povezani članak: „Kako znaš kada treba ići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Dinamika izbjegavanja i progona u par rasprava

Ponavljanje ponašanja koje obično imamo kao par, posebno u vrijeme krize, ima razlog za:

uvijek su povezani s time kako se osjećamo i što mislimo i o našim partnerima i o sebi. "Ovako se ponašam jer je to moj način da se zaštitim od onoga što osjećam." Naše ponašanje aktivira reakciju od strane druge osobe, koja se također želi obraniti.

Na taj način ovi obrasci ponašanja postaju automatski i aktiviraju se svaki put kada se pojavi sukob. Nažalost, ovakav način interakcije kako bismo se zaštitili često rezultira većom nepovezanošću s drugom osobom.

• Možda će vas zanimati: – Svađate li se puno s partnerom?

Disfunkcionalna dinamika upravljanja sukobima

U TFE-u za parove, jedan od ponavljajućih negativnih ciklusa u paru je izbjegavanje-progon. Javlja se kada jedan od partnera želi razgovarati i ponovno se povezati (progonitelj), dok ga drugi želi napustiti i povući se iz rasprave (izbjegavajući).

U ovom članku ćemo se fokusirati na osobu koja juri, u drugom dijelu na osobu koja izbjegava, au sljedećem na važnost interakcije oboje.

Obično su ljudi koji se u TFE-u nazivaju progoniteljima osobe koje se osjećaju usamljeno, tužno, povrijeđeno. Boje se da budu odbačeni i da ne budu važni drugome.

Ove emocije koje osjećaju u sebi aktiviraju se tijekom sukoba ili svađe, pa stoga inzistiraju, zahtijevaju, kritiziraju, okrivljuju, zahtijevaju i mogu djelovati neprijateljski, jer otvoreno se ljute, svađaju se. Njihovi ih partneri mogu opisati kao intenzivne, mučne, agresivne ili nemilosrdne u svojim argumentima i manirima jer traže resurse kako bi "popravili" situaciju.

Te se radnje obično provode kako bi se održala interakcija jer na taj način osjećaju da mogu učiniti nešto da se oporave i ne izgube vezu. Moraju se osjećati da ih partner čuje i razumije te se moraju boriti i učiniti nešto kako bi spasili situaciju (i vezu); iz tog razloga se mogu aktivirati kada se njihov partner želi povući.

Često su to ljudi koji se boje da ih partnerica napusti jer se osjećaju nevažnima za nju.. Prema John Bowlby, ovakav način ponašanja su očajnički krikovi da se dobije pažnja, ljubav i briga; ono što im je potrebno je osjećati se važnima, voljenima i biti prioritet za svog partnera.

• Povezani članak: "7 mitova o romantičnoj ljubavi"

Kako intervenirati u terapiji suočeni s tim problemima?

Tijekom procesa TFE terapije uvijek radimo na dekriminalizaciji ponašanja kada je u pitanju razumjeti negativni ciklus i položaj svake osobe u paru unutar.

Prvi je cilj pomoći oba partnera vidjeti svoje ponašanje i utjecaj koje ono ima na drugu osobu. Pretpostavlja se da su radnje svake osobe aktivirane djelovanjem druge osobe, te u oba slučaja uvijek imaju osnovnu ranjivu emociju.

Na taj način, cilj s osobom u poziciji jurnjave je da tijekom procesa postane svjesna svojih emocija i svoje strahove i možete ih podijeliti sa svojim partnerom u sigurnom prostoru sesije, na drugačiji način, mirnije, više ranjiv.

Mi smo emotivna bića, kada pronađemo osobu koju volimo i započnemo zajednički život, počinje - kako bi rekla Sue Johnson – ples i “ovaj ples, ulazak i izlazak iz veze, normalan je proces i dio svih odnosa zdrav". TFE prati par u njihovom plesu, u ritmu osobe koja juri i također u ritmu osobe koja izbjegava: Bitno je slušati oboje, tako da zajedno stvaramo siguran put jedni prema drugima.