Poteškoće u komunikaciji u paru (i uvjerenja koja ih jačaju)

Uvijek slušamo o važnosti komunikacije u paru i da vrlo važan postotak u neuspjehu odnosa ima veze s navedenom komunikacijom. Ali koliko god pokušavali razgovarati, rješavati i razjašnjavati stvari, vrlo često osjećamo vrlo snažnu frustraciju, jer "beskorisno je, ne mijenja se, ne sluša me, ne razumije me" .

Rješavanje sukoba nikada nije lako, znati kako upravljati negativnim emocijama koje konfliktna situacija proizvodi u meni, kao i pokušati druga me osoba razumije i dobiti promjenu, čini se kao titanski napor koji nas stavlja u negativnu spiralu iz koje nam je teško izaći van.

Koliko je parova također obično u dinamici “Moram razgovarati o tome, ali kada je druga osoba ljuta, treba im vremena i ne žele razgovarati o tome, zbog čega se ja osjećam još gore”. Svatko drugačije upravlja svojim emocijama, što nam dodatno otežava izlazak iz sukoba jer ponekad se ono što je započelo raspravom bez velike važnosti neko vrijeme ovjekovječi jer je komunikacija manjkava.

Kad jedan hoće, drugi neće, na kraju ne razgovaraju, jedan ima osjećaj da se ništa nije dogodilo, drugi to zadrži i možda kasnije spomene i tako više puta. Je li vam se to dogodilo?

• Povezani članak: "5 vrsta terapije za parove"

Poboljšajte komunikaciju u paru preispitivanjem problematičnih uvjerenja

Kako bismo poboljšali komunikaciju u paru, čini se da treba naučiti mnogo koraka i možemo se osjećati preopterećeno i ne znati odakle početi. Ništa nije dalje od stvarnosti, ključ za početak poboljšanja komunikacije leži u prestanku fokusiranja pažnje na ono što drugi ne uspijeva, na ono što nije dobro, na ono što meni nedostaje itd. I usmjerite pažnju na to koje su misli one koje me bole, koje emocije uzrokuju te misli i kako mogu naučiti upravljati njima.

Čini se lako reći, a ne tako lako učiniti, ali u svakom međuljudskom sukobu uvijek morate zapamtiti da ja Ne mogu kontrolirati ono što drugi misli, osjeća, govori ili radi, ali mogu kontrolirati vlastite misli i emocije. Stoga, ako želim početi mijenjati komunikaciju, idem pregledati koje ideje o vezi djeluju automatski i negativno prilikom upravljanja sukobima.

Ovdje predstavljamo nekoliko:

1. Sretni parovi se ne svađaju.

Većina nas razumije da svađanje nije loše i da je u redu povremeno se svađati, ali mnogo puta se više možete bojati sukoba, zbog prošlosti, gdje je obrazovanje ili negativna iskustva, govorenje onoga što mislite ili osjećate ili sukob doveli do gubitka odnosa ili osjećaja napuštenosti. Ako je tako, možete razviti posebnu osjetljivost ili reaktivnost na rasprave i doživjeti to s velikom tjeskobom. Upravo taj strah pojačava osjećaj nesigurnosti, a moguće je da dovodi i do novih rasprava.

• Možda će vas zanimati: "12 savjeta za bolje rješavanje svađa u paru"

2. nikad ne idi u krevet ljut

Ova tradicionalna ideja donekle je povezana s prethodnom idejom, da "sve mora biti dobro", tjera nas da vidimo da se ono negativno mora eliminirati što je prije moguće, što stvara mnogo muke svaki put kad postoji sukob. Ovaj osjećaj hitnosti čini svaki sukob mnogo negativnijim i ponekad se sukobljava s poštovanjem vremena upravljanja emocijama drugog člana, što produžava nelagodu.

3. Morate biti iskreni i partneru sve reći

Mnogi ljudi to smatraju primarnom vrijednošću i u biti je važno to učiniti, ali to je nemoguće ispuniti 100%, kao i kontraproduktivno. Naučite reći ono što osjećate, bez predbacivanja drugome i uputiti konstruktivnu kritiku (koja nešto doprinosi, a ne kritizirati zbog kritiziranja), su temeljna premisa kada je u pitanju iskrenost, što implicira da ne moramo uvijek izražavati ono što nam se ne sviđa drugo.

• Povezani članak: "Pošteni ljudi: njihovih 12 karakterističnih karakteristika"

4. Nije potrebno govoriti neke stvari, već znate

Uzimanje zdravo za gotovo onoga što drugi misli, osjeća ili čini jedna je od najčešćih komunikacijskih pogrešaka u parovima. Imati puno povjerenja u nekoga i poznavati nekoga podrazumijeva da možete predvidjeti dio njegovog ponašanja, ali upravo to uvelike koči komuniciranje ove ideje, jer nas sprječava da izrazimo kako se osjećamo ili što želimo, samo zato što odgovor drugoga nije željeni.

5. Moj partner me mora razumjeti i podržati

U biti, riječ koja je ostala u ovoj ideji je "moram", kada ono što mi partner "ima za ponuditi" vidim kao nešto bitno i obavezno, vrlo se lako osjetim povrijeđenom kada to ne dobijem, ideje kruti nas uvijek boli, zato je važno preispitati potrebe koje postavljamo drugima, zahtjeve, jer odatle ćemo uvijek imati sukobi. Tražiti nije isto što i zahtijevati, dobra komunikacija temelji se na konceptu izražavanja onoga što osjećam i traženja onoga što trebam čak i znajući da to možda neću dobiti, ali ništa se ne događa ako se to dogodi.

• Možda će vas zanimati: "Kako znaš kada treba otići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

U zaključku…

Ukratko, važno je početi mijenjati negativnu komunikacijsku petlju da pregledamo naše iskrivljene ideje, ili kruti, koji stoje iza ponašanja koja emitiramo tijekom komunikacije.