Kako naučiti primati i prihvaćati ograničenja u osobnim odnosima

Jedna od najčešćih aktivnosti u psihološkoj terapiji je rad s pacijentom na akciji postavljanja granica u obiteljskim, partnerskim, poslovnim te društvenim ili prijateljskim odnosima.

Nepostavljanje granica može utjecati na naše samopoštovanje, samopoimanje i doprinose razvoju pasivnih, agresivnih ili pasivno-agresivnih komunikacijskih stilova. Na kraju, održavanje odnosa u kojima nema granica može dovesti do patnje, pogoršati se i čak završiti. naglo, ukratko, oštećuju naše međuljudske interakcije i mogu čak zahtijevati pomoć službi psihološki.

Ali, Jeste li ikada bili primatelj tih ograničenja i jesu li vam ona postavljena zbog vašeg neprikladnog ili negativnog ponašanja, stava ili riječi? Od trenutka kada smo rođeni, proces socijalizacije i vršenje autoriteta naših uzgajivača povezuje nas s granicama koje možemo imati. Može biti da nam je netko na koliko-toliko točan način, asertivnom komunikacijom, rekao koje su crvene linije koje ne toleriraju možemo napasti, njegove jasne granice koje ne smijemo prekoračiti ili da se njihovi ukusi, sklonosti, namjere, ograničenja ili potrebe moraju uzeti u obzir. račun.

Čimbenici koji se mogu pojaviti u procesu prihvaćanja granice

U tim je prilikama dobro imati na umu neke aspekte koji mogu pratiti ovaj proces da prihvatimo ograničenja koja su nam nametnuta i, iznad svega, razumjeti temeljne emocionalne procese koje moramo živjeti u njemu. U nastavku pregledavamo neke od ovih okolnosti koje se mogu pojaviti:

1. Izbjegavanje konfrontacije

“Ako ništa ne kažem, sve će biti u redu. Ja sam dobra osoba jer ne stvaram sukobe”. Ova trivijalna fraza koju neki ljudi mogu koristiti na različite načine označava izbjegavanje kada je u pitanju uspostavljanje ili primanje ograničenja i zatražite ono što smatrate pravednim, te svoja prava i položaj u vezi s određenom temom ili situacijom bilo kojeg osobnog ili profesionalni. Obranu svojih prava povezujete sa stresom ili gnjavenjem druge osobe, ali po cijenu da se ne postavite prema svojim potrebama.

Ovo je samo jedan primjer metafore efekta grudve snijega, budući da se sukob koji se izbjegava gomila i raste dok ne postane veći, nekontrolirano, a jednog dana može eksplodirati pred vama, s nesagledivim posljedicama i bez da se njime ubuduće upravlja jer ga niste stavili na stol na vrijeme.

2. nesigurnosti i strahova

Kada nam osoba postavi određenu granicu, moguće je da se preispitamo da možda naše ponašanje nije zgodno i dira u temelje našeg ega i osobnosti. Može nam se činiti da problem pripada drugoj osobi ili shvatimo da smo možda u krivu te bismo trebali razmisliti o promjenama ili prihvatiti više ili manje konstruktivnu kritiku.

Suočavanje s ovakvim situacijama može stvoriti nervozu, nesigurnost i iznijeti na vidjelo strahove iz prošlosti. Oni će utjecati na našu kognitivnu fleksibilnost, vitalne procese i osobni rast da budemo skromni i predlažemo promjene te razumijemo da su ograničenja koja su nam nametnuta točna.

• Povezani članak: "Kako prevladati nesigurnost?"

3. Individualni ili grupni limit

Kao ljudska bića mi smo društveni, živimo u društvu i upravljamo se pravilima koja moduliraju naše ponašanje, vrijednosti i postupke. U nekoj prilici koja je nejasna ili manje definirana na društvenoj razini, možemo osjetiti individualne potrebe i prava s kojima se suočavamo prava i slobode koje nam drugi ljudi ili skupine možda žele nametnuti. Dobro prilagoditi individualna ograničenja i ona koja se tiču ​​grupa ili društvenih kolektiva u a asertivnost će nam pomoći da lakše upravljamo mogućim sukobima i živimo u većem skladu i Poštujem.

4. niska razina samopoštovanja

U procesu nametanja ograničenja, moglo bi se dogoditi da sumnjamo u sebe ako su naše samopoimanje i životna povijest povezani s samopoštovanje manjkav zbog različitih osobnih, obrazovnih situacija i stila roditeljstva preuzetih od djetinjstva. Stoga, kada primate limit od druge osobe, možemo shvatiti da ne zaslužujemo niti imamo pravo u toj društvenoj interakciji bilo što reći, budući da smo inferiorni i druga osoba ima veću moć učiniti ili reći od nas.

5. Malo ili nimalo asertivnog komunikacijskog stila

Ključni aspekt pri postavljanju i primanju ograničenja je komunikacijski stil temeljen na asertivnosti, u kojem u osnovi ćemo izraziti svoju potrebu prije zahtjeva drugoga, koji ne mora nužno biti pravedan osoba. Može biti da nam je teško ili nismo izravno naučili biti asertivni i, u ovom slučaju, vrlo je uobičajeno razviti jedan od sljedećih neasertivnih komunikacijskih stilova:

• pasivna komunikacija. U pasivnoj komunikaciji, čak i s osjećajem da su naša prava povrijeđena i prekršena, nemamo kapacitet izraziti kako se osjećamo, priopćiti svoje mišljenje, misli i pitati drugu osobu što želimo promijeniti ili što imamo uznemiren. Štitimo se opravdavanjem postupaka i ponašanja druge osobe, postavljamo se kao žrtve, ne djelujemo, pasivni smo u komunikaciji i pokazujemo manjak samopoštovanja i samopouzdanja.
• agresivna komunikacija. Ovim stilom komunikacije sa sugovornikom komuniciramo kako se osjećamo, svoje mišljenje i kako razmišljamo, ali na neprikladan način, čak impulzivan, nasilan i prekoračujući granice prihvatljivog s drugim osoba. Čak i uz viku, prijetnje, uz kritiku, ironiju, bez empatije i bez slušanja više razloga, uz verbalne napade, uz vrijeđanjem i već u nekontroliranim situacijama s nasilnim neverbalnim jezikom, a ponekad i ekstremnijim, čak i s agresijom fizički. Rezultat nikada ne može biti dobar jer čak i ako postavimo ograničenja, ona će biti od odbijanja ili straha od našeg ponašanja, zbog čega ćemo izgubiti povjerenje i empatiju s drugima.
• pasivno-agresivna komunikacija. Mješavina dva prethodna komunikacijska stila, od pasivnosti i relacijskog izbjegavanja do nasilnog i neproporcionalnog odgovaranja. Drugi, suptilniji oblik agresivne komunikacije mogao bi biti ignoriranje ili ignoriranje znakova drugu osobu, prezirući, ne gledajući u oči i stvarajući situacije prikrivene napetosti bez davanja rješenja. Izbjegava se odnos nasilja prema neverbalnom jeziku i neprijateljstvu.

6. Krivnja

Zajedno s malo asertivne, pasivne i agresivne komunikacije, na kraju, osoba ne ostvaruje svoje želje niti zadovoljava svoje potrebe, često se javljaju snažni osjećaji krivnje i niske razine samopoštovanja. Kratkoročno, nesuočavanje ili neprihvaćanje ograničenja te nepokazivanje našeg mišljenja ili procjene može generirati krivnju i lošu sliku o sebi.

7. Blokada pri djelovanju i donošenju odluka

To što nam postavljaju ograničenja može generirati inhibiciju djelovanja, uz stalnu sumnju da odlučimo donijeti odluku. To stvara lošiji samopoimanje i, samim time, nižu kvalitetu osobnih odnosa. Mišljenje da nas mogu osuđivati ​​ili da smo u krivu dovest će nas do nedjelovanja.

• Možda će vas zanimati: "6 strategija za donošenje odluka u životu"

Preporuke za osobe koje primaju ograničenja

Bilo bi lijepo uključiti neke od ovih strategija u naš repertoar odgovora:

1. Skromnost

Pozitivno je znati primati komentare i ostavimo ponos po strani ako je kritika konstruktivna i omogućuje nam da naučimo biti bolji. Ako smo ponizni i razmišljamo, možemo imati osobni rast. Ako imate narcisoidne osobine ili osobnost, ovu će kvalitetu vrlo teško vježbati.

2. Željan učenja

Zajedno s prethodnim aspektom, ako želimo učiti možemo pridonijeti svom osobnom rastu, jer ćemo biti fleksibilniji za dodavanje novih ponašanja.

3. Zahvalnost i prihvaćanje

Usko povezan s načelima istočnjačke filozofije i terapije prihvaćanja, pokazivanje zahvalnosti kome ono nam postavlja ograničenja i prihvaćanje da ih možemo primiti može nam pomoći da budemo bolji sa samima sobom se. Možemo dobiti pouke i ispravke od mnogih ljudi, uključujući mlađe osobe, čak i djecu.

4. samokritičnost

Analizirajte naše ponašanje, što funkcionira, a što ne, uvijek želeći poboljšati. drži nas odgovornima Usredotočite se na naše postupke, riječi, emocije i komunikaciju, a manje na optuživanje drugih ljudi za to. Osobni rast ići će ruku pod ruku sa sposobnošću preuzimanja odgovornosti.

5. Razvijte naše društvene vještine

Ako se osjećamo nelagodno u društvenim interakcijama, mrzimo što nam se postavljaju ograničenja i neučinkoviti smo kada je u pitanju komunikacija, uvijek možete trenirati kako biste stekli ove vještine i sa stručnjacima psihologije možete raditi svoje socijalne vještine i asertivne strategije komunikacijskog učenja.

Do kraja...

U našem osobnom razvoju, prije ili kasnije, možemo naučiti postavljati ograničenja i, u drugim slučajevima, prihvatiti ih, osim učinkovite komunikacije.

@profesionalac (2060302)

Neophodno je imati manje toksične odnose i zahtijevati svoja asertivna prava. Granice nisu fiksne i statične, one se mogu mijenjati, a ono što je u jednom trenutku vrijedilo može se promijeniti i proširiti ili smanjiti ta ograničenja. S godinama se mijenjaju i granice, ali i način na koji ih prihvaćamo i tumačimo.

Stoga će odrediti kako ćemo se suočiti s granicama i prihvatiti ih kvalitetniji odnosi i zadovoljstvo, a to će čak značiti jačanje našeg samopoimanja i poboljšanje našeg samopoštovanja. Vještine povezane s empatijom, komunikacijskim vještinama i društvenim vještinama bit će izvrsni saveznici za ovakve situacije u kojima ljudi iz različitih područja mogu ispraviti ili zahtijevati promjene u našem odnosu prema njima, našem ponašanju ili određenim postupcima uobičajen. U društvenoj igri postoje moje granice i društvene granice, a način na koji se krećemo s njima bit će ključ naše psihološke kvalitete života.