Jeste li znali da je važnije od samopoštovanja samosažaljenje?

Istina je da podizanje samopouzdanja nije tako jednostavno kao povećanje mišićne mase. Samopoštovanje ili vlastita vrijednost koju sebi pripisujete ima mnogo veze s vašom kvalitetom života i vašim društvenim odnosima; Zamišljati sebe / ili kao blago, koje je posebno i stoga zaslužuje poštovanje.

Ali da biste se osjećali kao blago, implicitna poruka je da se morate istaknuti i biti posebni u nečemu, u usporedbi s drugima. Također To podrazumijeva postavljanje ciljeva za postizanje koji opravdavaju ovu samovrijednost. To jest, samopouzdanje ovisi o mnogim vanjskim čimbenicima, a poboljšanje samopouzdanja obično vas dovodi do stalnog uspoređivanja i natjecanja s drugim ljudima.

Zašto je toliko važno biti suosjećajniji sa samim sobom?

Sviđa nam se izraz samopoštovanje, jer razmišljanje o poboljšanju samopoštovanja je kao razmišljanje o povećanju mišićne mase i jačanju. Većina ljudi osjeća da moraju ojačati kako bi se nosili s poteškoćama u svom životu., da imati nisko samopoštovanje, biti vrlo slab, ne moći podnijeti kritiku, odbacivanje... zbog nedostatka osobne snage.

U tom smislu, mnoge vježbe i prijedlozi za poboljšanje samopouzdanja temelje se na hranjenju sebe pozitivnim i motivirajućim porukama (“možeš, vrijedan si, gledaj sve što što si postigao, možeš više voljeti sebe” itd.) Postoji ideja da se jednostavno radi o unosu naznačenih poruka i misli (kao što je hrana) kako bi se malo po malo ojačao. malo. Zvuči lako.

Zašto ideja podizanja samopoštovanja ne funkcionira

Problem je u tome što ako je vaše samopoštovanje nisko, teško vam je povjerovati u pozitivne stvari koje vam drugi ljudi govore. Ako ste uvjereni da ste loši, beskorisni, problematični itd. to su uvjerenja koja su toliko ukorijenjena da se neće promijeniti samo zato što vam netko kaže drugačije.

Na isti način, fokusirajući se na aspekte u kojima se ističete kako biste se osjećali posebnim ili boljim samo od drugih stavlja na vas veći pritisak, budući da će uvijek postojati ljudi koji su bolji ili izvanredniji od vas u bilo kojem polju života život. Kad vas stalno testiraju i uspoređuju kako biste uvijek iznova dokazali svoju vrijednost, projekt rada na samopouzdanju postaje kotač za hrčka.

• Povezani članak: "Upravljanje emocijama: 10 ključeva za ovladavanje emocijama"

Druga priča o samopoštovanju

Zapravo, ono što identificirate kao nisko samopouzdanje, to nije pokazatelj slabosti, ali znači da u vašem umu postoji vrlo jak kritičar.

Zamislite sebe u dijelovima sastavljenim od različitih glumaca i unutarnjih glasova, svaki sa svojom ulogom. Više-manje kao u filmovima ili serijama, gdje protagonist mora donijeti tešku odluku i to iznenada vidimo razgovor s njegovim anđelom i njegovim unutarnjim demonom koji se pojavljuju pored njega, predajući ga u potpunosti suprotno.

Vaš unutarnji kritičar predstavlja glas zadužen za kontrolu vašeg ponašanja. To je taj glas koji vas ujutro doziva: "Sinoć si trebao ranije otići u krevet." I navečer prije spavanja: "Tijekom dana trebao si obaviti više zadataka." Njegova namjera nije loša, on vas želi zaštititi, pripremiti na najgore i pobrinuti se da budete dorasli svakodnevnim zahtjevima. Problem je u tome što vas, ako je jako jako, dugoročno oslabi, jer naravno, to je kao da ste pored nekoga tko uopće ne vjeruje vašim sposobnostima.

Dinamika unutarnjeg kritičara

Ako je vaš unutarnji kritičar ili sudac vrlo jak, to vas drži u stalnoj pripravnosti, promatrajući sve što radite, poput nepovjerljive majke ili oca i uvijek će pronaći stvari koje još treba popraviti, tako da nikada nećete učiniti dovoljno da ih usrećite.

Po logici kritičara, samopoštovanje to je u postignućima koja predstavljaju osobu. Što više postignuća, to je veća osobna vrijednost. Dakle, ako slijedite narativ unutarnjeg kritičara, vaše će se samopouzdanje poboljšati kada dobijete Rezultati: Pobjeda na nekom natjecanju, napredovanje na poslu i sve ono što daje društveno priznanje i divljenje. Drugim riječima, vaše samopouzdanje bi se poboljšalo tek nakon faze napora koju je kritičar napao, kada dođe trenutak slave koji će nahraniti vaše samopouzdanje. Nažalost, postignuća su samo trenuci i nakon nekog vremena prođe emocija koja je na sekundu mogla podržati iskru samopoštovanja.

• Možda će vas zanimati: "Samopoimanje: što je to i kako se formira?"

Učinci kroničnog kritiziranja

Uvjerenje da vam je potreban stalan oprez i kritika kako biste ostali motivirani i bili u mogućnosti raditi bolje nije potvrđeno. Događa se upravo suprotno: što je veća samokritičnost, dugoročno se smanjuje vaša kreativna i motivacijska sposobnost a može vas čak dovesti do jakih depresivnih stanja.

Znanstveno je dokazano da konstantna samokritika značajno povećava razinu stresa što se može mjeriti na temelju razine kortizola i adrenalina u krvi. Stavlja vas u stalni način preživljavanja, koji kratkoročno ima funkciju upozoravanja na opasnost, ali dugoročno vas iritira i iscrpljuje. Kao da stalno osjećate da ste progonjeni, samo što ste vi taj koji vas progoni i trošite energiju istovremeno i progonitelj i progonjen. Prema tome, podkritična izvedba s vremenom vas čini manje učinkovitima u postizanju vaših ciljeva.

Raditi na samopouzdanju kao na nečemu što treba hraniti tada nema previše smisla. Važnije je upoznajte dinamiku samokritičnosti koju prakticirate i zabilježite kako svakodnevno razgovarate sami sa sobom.

Važno je uvesti nove glasove

Poboljšanje samopoštovanja ima više veze s obraćanjem ovom kritičaru (odakle on dolazi? Jesu li vaši kriteriji doista valjani? je li još uvijek relevantan?), s jedne strane, a s druge uvesti nove glasove koji nisu kritični, već prijateljskiji i suosjećajniji koji također Oni postoje u vama i pomoći će vam da se smirite i smanjite razinu stresa, dugoročno ojačate svoju kreativnost i samopouzdanje. termin.

U situaciji u kojoj ste uvijek vrlo kritični prema sebi, zapitajte se, primjerice, da se ista stvar dogodi vašem dobrom prijatelju, što biste rekli? Biste li s njim razgovarali na isti način na koji sada razgovarate sa sobom? Često smo mnogo stroži prema sebi nego prema drugim ljudima i upravo zbog tog pogrešnog uvjerenja nas stroga kontrola štiti.

Uloga samosuosjećanja u našem osjećaju vlastite vrijednosti

Suosjećanje je sposobnost osjećanja s drugim i želja za djelovanjem kako bi se ublažila njihova bol. je izravno povezana s našom sposobnošću empatije. Suosjećajna osoba je netko tko priznaje i potvrđuje tuđu bol i naporno radi na razumijevanju što im je potrebno u njihovoj situaciji. Biti uz njih, grliti, slušati i vrednovati osjećaje drugoga.

Previše samosažaljenja često se povezuje s idejom da se previše opuštamo i gubimo iz vida svoje ciljeve, no zapravo je dokazano suprotno. Osjećaj suosjećanja od drugih ne samo da koristi našem mentalnom zdravlju snižavanjem razine stresa, već također koristi našem fizičkom zdravlju.

Ljudi koji odrastaju i žive u suosjećajnom okruženju žive dulje i boljeg su zdravlja. Što ima puno smisla, budući da je suosjećajni glas gotovo suprotan kritičkom glasu. Doživljaj suosjećanja povećava razinu oksitocina (hormon sreće) i jača osobno samopouzdanje kada se prestanete uspoređivati ​​i prepoznajete sebe kao drugog čovjeka, sa sličnim slabostima kao i drugi.

Samosažaljevanje nije žrtvovanje samog sebe

Nažalost, još uvijek rijetko možemo primijeniti suosjećanje prema sebi. Na to se gotovo ne gleda, jer se brka s egocentrizmom i viktimizacijom, iako je vrlo različito. Samosažaljenje zvuči paradoksalno jer je povezano s većom popustljivošću i konačnom priznavanjem vlastite slabosti. Mnogi se ljudi boje ovog procesa jer smatraju da implicira gubitak kontrole nad njihovom situacijom.

Sažaljenje se razlikuje od samosažaljenja, jer stavlja drugu osobu u poziciju žrtve u kojoj ne može učiniti ništa osim tugovati i nadati se. Žrtvovati vas značilo bi vam reći: "Ja, jadnik, nisam ja kriv i ne mogu ništa".

Samosažaljenje bi bilo: "Ova situacija je teška, stvarno me frustrira i teško mi je pronaći rješenje." (potvrdi), “Stvarno Trebam više… pomoći, razumijevanja, strpljenja itd.” (razmislite o rješenjima i alternativama bez kritiziranja sebe što ih još niste pronašli).

Samosažaljenje vas stavlja u trenutak stanke i ponovnog susreta, iz kojeg ćete osjetiti motivaciju da nastavite.

Kako prakticirati samoosjećanje

Kristin Neff (2013.), pionirka u istraživanju dobrobiti samosuosjećanja, u svoju praksu uključuje tri procesa.

1. pune svijesti

Treba prepoznati ove teške trenutke u kojima, Umjesto da se kritizirate, trebali biste se pratiti kao prijatelj.. Najteža stvar kod prakticiranja samosuosjećanja je uhvatiti se u trenucima kada ste strožiji/ili prema sebi/ili izaći iz dosadašnje dinamike samokritičnosti. Pomnost uključuje jednostavne fraze poput: "To je teško, teško mi je, osjećam se tužno."

2. Čovječanstvo

Umjesto da tražite kako se istaknuti, prepoznati da ste čovjek i da vas vaše slabosti povezuju s drugima, one vas ne izoliraju. Izazovi s kojima se suočavate slični su izazovima drugih i niste sami. Fraze koje vam pomažu prepoznati vlastitu ljudskost mogu biti: "To je dio života, normalno je imati te izazove, drugi se ljudi osjećaju isto u takvim situacijama."

3. Ljubaznost

Razgovarati s vama i odnositi se prema vama s ljubavlju, zamislite što bi vam dobar prijatelj rekao u ovoj situaciji, mazio vas. Recite sebi stvari poput: "Radiš što možeš, naći ćeš način".

To je drugačije od izgovaranja motivacijskih poruka, jer zahtijeva proces da budete prisutniji sami sa sobom i pronalaženje riječi koje stvarno morate slušati u suočavanju s teškom ili frustrirajućom situacijom i stoga si dati vremena i hrabrosti slušati vlastite potrebe, jer ti zaslužuješ.

Suosjećanje sa samim sobom zahtijeva prepoznavanje i prihvaćanje vlastite nesavršenosti i ranjivosti. a također vam govori da ne morate postići sve i ne morate to uvijek činiti savršeno. Ali upravo je taj proces neophodan, jer je to istina. Ne možemo sve i nećemo uvijek biti savršeni. Tek tada se oslobađate stalne samokritičnosti i prestajete biti sami sebi nego neprijatelji ne prisiljavajući se da budete više. To je reći sebi: "Jesi i činiš dovoljno." To vas motivira da nastavite bez potrebe za stalnom kritikom ili prijetnjom.