Psihologija opraštanja: kako zaliječiti emocionalne rane

Ljudska bića trajno hodaju po žici između povrijeđenosti i povrijeđenosti. Bol je sastavni dio ljudskog života i u većini slučajeva uzrokuju je drugi ljudi. Bilo načinom na koji se ponašamo ili riječima koje biramo za komunikaciju, možemo imati negativan utjecaj na drugoga čak i ako nam to nije bila početna namjera.

S druge strane, svi smo nekad bili povrijeđeni, čak i ljudi koje jako volimo: brat koji je krenuo prema mi agresivni u našem djetinjstvu, majka koja ne poštuje naše granice ili par kada izriče posljednju kaznu do ovdje dolazimo. Ove emocionalne rane mogu se kuhati u nama godinama. Toliko da imamo sposobnost zadržavanja ogorčenosti prema ljudima koji više nisu prisutni u našim životima. Ovo ima smisla na svijetu: više je nego opravdano biti uvrijeđen, ljut ili se osjećati tužno zbog postupaka drugih koje smatramo nepravednim ili uvredljivim. Odluka da se ostane u tim emocijama je prihvatljiva odluka za one koji to žele. Međutim, alternativa odabiru opraštanja drugome mogla bi predstavljati puno oslobađajuće iskustvo nego što se čini. U ovom članku ćemo razviti

doprinosi Psihologije opraštanja zaliječiti emocionalne rane i izgraditi život bez potrošnog tereta.

• Povezani članak: "Upravljanje emocijama: 10 ključeva za ovladavanje emocijama"

Zašto oprostiti onome tko me povrijedio?

Razumljivo je da se ljudi, nakon što čuju prijedlog za oprost, zapitaju: zašto bih ja trebao oprostiti onome tko me povrijedio? Zapravo, ovaj stav odgovara na nešto elementarno. Općenito govoreći, kada se nađemo pred averzivnim ljudima, mjestima ili događajima — to jest, u kojima bismo potencijalno mogli biti ozlijeđeni ili doživjeti nelagodu - ljudska bića imaju evolucijski ruksak koji nas poziva da pobjegnemo od tih podražaja, s ciljem prilagodbe okolini učinkovito. Otpor da oprostimo nekome tko nas je povrijedio ne nastaje niotkuda, već ima ovaj temelj. Ovo također objašnjava da je povrijeđenost od strane drugih, u početku, afektivne, kognitivne i bihevioralne učinke na ljude.

Kad nas netko uvrijedi, često doživljavamo osjećaje tuge, zbunjenosti, ljutnje i osjećaj da nas je drugi izdao. Također možemo formulirati pitanja o tome zašto se prijestupnik tako ponašao ili maštati o tome da mu se osvetimo. Na kraju, na razini ponašanja, ljudi imaju tendenciju izbjegavati one koji su nas povrijedili kako bismo se distancirali i situacija se ne ponovi, iako se možemo odlučiti i za druge radnje, poput javnog izražavanja suza ili sukoba agresoru

Međutim, posljednjih su se godina različiti istraživački timovi usredotočili na potencijal oprosta kao sredstva za ublažavanje nelagode kada smo povrijeđeni. Ideja opraštanja nije posve nova, budući da je širok raspon religija okarakterizirao oprost kao božansku vrlinu ili stav koji treba usvojiti u suočavanju sa životnim izazovima. Ali oprost koji je stavljen na kušnju u eksperimentalnim studijama nema nikakve veze s duhovnošću, već prije psihološki izvor (među nekoliko mogućih) za prevladati subjektivni doživljaj ogorčenosti prema nekome. Imajući to na umu, prije nego što krenemo u praksu, moramo razlikovati modalitete koje oprost može steći.

• Možda će vas zanimati: "Što je socijalna psihologija?"

Dvije vrste oprosta

Opraštanje je proces koji se može zamisliti i na pregovarački način — to jest, uključujući agresora — i jednostrano — s potpunom neovisnošću o njemu. Pregovaranje o oprostu uključuje promicanje dijaloga između agresora i žrtve s ciljem prvi prepoznaje svoj postupak, preuzima odgovornost i izražava žaljenje za učinjeno napravio. Ova vrsta oprosta, usporediva sa sposobnošću ispričavanja, izuzetno je korisna za rješavanje međuljudskih sukoba. Međutim, dobro znamo da ova situacija nije uvijek moguća. Mnogo puta agresor nije prisutan, ne prepoznaje da je učinio zlo, ili ako jest, može se dogoditi da reći stvari poput "nije to bila velika stvar", poništavajući reakciju žrtve ili učinke njezinih postupaka na ona.

Međuljudsko opraštanje ne događa se u svim vezama i trenucima života. Međutim, intrapersonalno opraštanje neovisno je o prisutnosti drugoga da iscijeli. Ovakav način opraštanja je čin stran djelovanju agresora, kako u prošlosti tako i u sadašnjosti i budućnosti, u kojoj oštećena osoba ne tvrdi da će dobiti nešto u zamjenu za oprost. Drugim riječima, od drugog se ne očekuje da se promijeni ili ispriča za ono što se dogodilo, to je potpuno individualan proces. Činjenica da je prepustila vrlo težak teret je ono što je motivira da oprosti. Na određeni način slijedi logiku ove rečenice Marka Twaina: "Oprost je miris koji ljubica prosipa na petu koja ju je zgnječila". Nema veze što peta nastavlja svoj put, ljubičica je ta koja izlučuje svoju aromu tako čistu, čak i nakon oštećenja.

• Povezani članak: "Važnost postavljanja ograničenja i njegov odnos sa samopoštovanjem"

Savjeti kako oprostiti nekome tko me povrijedio

Jednosmjerno ili intrapersonalno opraštanje dovoljno je za zacjeljivanje emocionalnih rana. Zapravo, znanstvena istraživanja pokazuju da tretmani temeljeni na opraštanju rezultiraju pozitivnim promjenama u pogledu varijabli kao što su depresija, tjeskoba i nada. To je toliko snažna vještina da su se čak i intervencije koje se temelje na opraštanju kod djece pokazale vrlo učinkovitima u smanjenju njihove nelagode.

Proces opraštanja je privatan i subjektivan, stoga ga osoba provodi u skladu sa svojim osobnim iskustvima i posebnostima odnosa s počiniteljem. Osim toga, na temelju zajedničkih točaka koje obično imaju klinički tretmani usmjereni na oprost, u nastavku navodimo neke prijedloge za liječenje emocionalnih rana:

• Priznajte da smo uvrijeđeni ili povrijediti umjesto poricanja. Ne radi se o uvećavanju štete, već o potvrđivanju činjenice da su postupci drugoga utjecali na nas.
• Pokušaj uzeti u obzir gledište počinitelja. To ne znači složiti se s onim što je učinio ili to opravdati; ali prepoznati da osoba koja nas je povrijedila vjerojatno nije imala emocionalne alate da riješi situaciju na zdrav način.
• Niti implicira Preuzmite odgovornost za svoje postupke; jednostavno pokušava shvatiti zašto je postupio kako je postupio.
• Prethodni prijedlozi dovest će nas do suosjećanja s njim ili njom čak i kada se ne slažemo s njegovim ili njezinim postupcima, a opet osjećamo bol kada govorimo o konfliktnoj situaciji. Proces opraštanja ne mora biti dobar u početku., ali čak i u prisustvu te boli možemo biti u stanju oprostiti.
• Upamtite da smo u nekim prilikama povrijedili druge i da smo se osjećali dobro kad nam je drugi oprostio.

Ovi savjeti mogu poslužiti da oprostimo drugome i tako olakšamo taj teret koji nas može pratiti dugo, dugo. Na kraju, smatramo da je potrebno naglasiti da je najbolji način rješavanja situacija u kojima smo oštećeni uvijek, ako je to u našim mogućnostima, konzultacija s psihoterapeutom.